这是我这么大以来，第一次体会到人去世是怎样的感受。虽然论时间次数我们相处的时间并不多，但是奶奶对我的好一直在记在我的心里。一个谁都惦记的老太太，一个操了一辈子心的老太太。可能我从小没体会过这种被老人疼爱的感觉，奶奶对我，对老公所做的一切让我感动。一辈子都在奉献，都在付出。当我看见她躺在棺木里一动不动的时候，我都有点恍惚，我心目中的奶奶，虽然被病痛所累，但是总会一直坚强的活着，因为她牵挂着太多她爱的人，她一直在努力的活着。她盼到了我们结婚，我以为她会盼到我们有宝宝的，我甚至能想到那时候的情景，能想像到她高兴的样子。还有爷爷，过了一辈子的爷爷。这应该是她最惦念的人吧。虽然她自己也有病痛折磨人但是我听她跟老公说的最多的话是晚上之所以需要人陪着，是因为怕我爷晚上有啥事，怕半夜上厕所摔倒。我曾经以为这是她给自己找的借口，现在我突然明白，她自己多难受她能自己挺着，能自己照顾自己，但是她怕再没有力气去照顾爷爷。

我一直不理解人为什么要结婚，当我有结婚的念头时，我是觉得我想跟他天天在一起，想腻着他，不想每次约会以后他送我回家然后再回自己家。所以我坚定的决定结婚，甚至一想到要和他分手，我会舍不得。我以为这就是爱情了。但是昨天看见爷爷听见奶奶去世的消息，自己一个人坐在床上，低垂着头，开始小声的哭泣，进而用手捂着脸埋着头哭，我才明白婚姻不止因为爱，还有责任和陪伴。两个八十多岁的老人，一起度过了多半个世纪，一起生儿育女，再到看孩子们结婚生子，突然一个人撒手离开，可想对另一个人是多大的打击，我猜应该比把身上的肉割去还要不舍还要疼吧。肉割下去可能会长，可是人离开就再也回不来了。一直晃在眼前，唠叨在耳边的人就再也回不来了。

那种感觉我只能略微懂得，这两天因为奶奶去世老公一直在陪爷爷，都是我自己在家。事情做的跟每天都一样，但是就是觉得一个人在屋里晃悠空荡荡的，睡觉的时候感觉床突然大出很多。以此推想到爷爷，奶奶再也不会出现在他的生活里，小小的屋子变得空荡，那种无力感，孤单想念一下都会涌上心头吧。这样不出声的哭泣，在哭过以后长长的叹息，都让我情不自禁的留下眼泪。弟弟跟我老公说，长这么大从来没见过爷爷哭。

看到爷爷哭我才明白活着的人是可怜的。即便儿女照顾的多好，心里总是少了一个陪伴，一个牵挂，像是从自己身体里剥离出去，那种感觉比我自己一个人住的两天要强烈百倍千倍万倍吧。

最后一次跟奶奶相处最长的时间就是过年那天。晚上包饺子的时候她还颤巍巍的走过来说要教我包饺子呢，头一年作为媳妇在婆家过年，我心里是满满的委屈的。事后也跟老公抱怨。直到奶奶走了，我突然明白，她再也不会给我拿她包好冻在冰箱的饺子了。她走了我突然能理解她了，让我学会包饺子了，她可能会觉得我俩以后的日子会更安心一些。上次老公去奶奶给拿了很多饺子，老公告诉奶奶我会包饺子了，后来又给奶奶送过去一次我包的发过劲的包子，老公回来说奶奶谢谢我，谢谢我惦记她。那时我还想给她拿点我包的饺子过去让她尝尝，让她高兴高兴。我总觉得我是了解她的，知道她心事重，知道她爱面子，觉得自己能猜对她的反应猜对她的心思。上周日本来是要跟老公去看奶奶的，可是因为想我爸而没有回去，我就耍性子了，没有跟老公一起去。当时还觉得奶奶难受了，我去的话她还得硬挺着招待我，我没去她反倒能踏实的躺在床上，不用硬挺着。给她带过去的鸡蛋让老公又带了回来，说吃不下，我还跟老公抱怨半天，觉得她是生我气了没去看她。结果周二奶奶就走了，我跟老公去医院看她没想到竟成了和奶奶的最后一面。我真后悔周日没去看她，后悔自己耍性子，后悔自己的自以为是，如果知道那是最后在她清醒的日子，哪怕她再难受，我也得拉着她跟她聊会天，宽慰宽慰她。我甚至一度想，如果我那天去了，奶奶看见我，是不是还会再盼着我给她生个重孙子，能再坚持坚持不离开我们呢？

周二晚上去医院的时候，奶奶已经没有太大的意识了。一直在大口喘气，她那个样子我还是头回见。我以前也在她住院的时候看过她，即便她太难受，也会撑着跟我说两句，那样没意识的样子，我真是有点手足无措。她瘦了，跟我过年见到的她太不一样了。喘着大气一直在抽搐，老公看一眼就哭了。可能他经历过一次，联想到已经下了病危通知书，心里大概明白了。我是从心里没想过奶奶会去世的，所以我觉得这个病危通知书可能是吓唬人的，我甚至在老伯让我们回家的时候觉得问题不大。虽然我嘴里说着不走从这陪着，我只是担心怕真的没挺过去，老公不在身边老公会遗憾，但是我从心里觉得她还能挺过去。她在听到老公和我过去看她的时候，还能有点意识，她最惦记老公，我想她会过了这一关，毕竟这世上还有她许多牵挂，她舍不得走。我俩到家九点多，老公接到公公电话让他去爷爷那替他一下，我猜到是奶奶不好，但是还是抱着她不会死的想法，我总觉得挺过这一晚，她就又没事了。可是她就真的走了。老公微信我奶奶走了，就这四个字，没有多余的话，我那时都没有太多的悲伤，只是心疼老公，又一个爱他的人走了。那天晚上我快两点才睡着，四点半就醒了，这短暂的俩小时脑子也一直在想奶奶去世的事，想周日没去看她的遗憾。

婆婆一直说奶奶走了是享福了，这是世人常说的话。直到我昨天去殡仪馆给她上香，看见她安静的躺在那里，穿着崭新的金黄色的寿衣，除了比我印象中的瘦了很多，我觉得那么平静躺着的她是安详的，是毫无牵挂的，是解脱的。我想她是真累了，也是真放心了，所以才没在和死神挣扎，平静的走了。我这也明白躺在那里其实是真享福了，再也不用操心，再也不用难受了。对她来说，真的挺好，真的是去天堂享福了。

死了的人是真放下了，所以撒手去了。活着的人是最难受的，最拧巴的。看着老公，看着爷爷，我就知道他们是有多难受，多舍不得奶奶。老公自己也说，慢慢就好了。奶奶你放心走吧，我会包饺子了，我会好好照顾老公的，我会永远对他好的。放心走吧。愿你在天堂幸福。

尘归尘，土归土。过好每一天，不留遗憾。