第一句话我就愣了，不知道如何下笔。
我那两年，给你写了太多话了，甚至还专门为你开了一个贴吧，写我那些难以言说的心情。
王锐，我时常在想，如果当初你没有背叛过我，我也没有经历过后来的一切，我们是否可以干净如水地在一起。
我想我可以，因为这些年来，我全心全意喜欢还一直满心欢喜的，除了当年的唐亚哲，如今也唯有你一个了。
唐亚哲今年订婚了，我和他聊天时还在竭力避开你，虽然不论他还是你，都已经是我的过去式，更何况他如今仿佛是我亲人一般的存在。
而我们，却早就已经走散在山海不平间。

我爱极了一个人的时候如此卑微，而唯有和你一处的时候，我觉得自己是个公主。
是那种被养出傲慢心性但是又满目温厚的公主，不娇纵，也不强求。
那些年，我真的很好。
我如今心性逐渐冷淡了，温柔的话和文字都是粉饰内心的无波澜，也许唯有那些值得发声的事情还能惹我有一些情绪。
可更多的时候，面对世间的情感，我尊重而向往，可是内心多多少少，都缺了点儿东西。
那种东西叫遗憾吧兴许，遗憾那个人终究不是你。

我18年的时候感慨，唯有在你怀里可晚起，这句话一语成谶，直到如今，我也没有遇到那个让我安心在他身边熟睡超过6个小时的男孩。
我这个人天生没有安全感，经过你之后对男人的信任度则更低，不管是谭先生还是现在的他，我都没有那样信任，难以久困，却在多年之后在你怀里依旧安心晚起。
19年过年的时候，你来找我，抱我的时候还是年少的温度和弧度。
我疯了一样地缩在你怀里汲取你的体温，被你小心翼翼从浴室抱到床上，抚摸着我的额头印上一吻，一如多年前。

如今的那个男朋友其实本来是不会在一起的，至少我以为。
可后来我发现他有些像你，动心之后同他做爱，发现他会像你一样护住我的头，怕我撞到床边。
那一刻我决定和他好好在一起。
其实我知道他是什么人，微博上我为他说尽好话，可他那般自私冷漠，不同于我的心性冷淡，他身上有一种从骨子里透出来的自私，自私到我觉得不礼貌。
原来他跟你终究是不同的，可是我还是愿意对他好，为那个肯护住我头的温柔。
王锐，这种纠缠也许终究会有结束，我们的纠缠终究会有结局。
我知道一定会有，因为我知道我一定有一天，会孤独地一个人往前走。

我还愿意热爱这个世界，对每一个喜欢我的女孩子们分享我的温柔，真实地暴露我的丑陋，感激那些看到之后还愿意留下的面孔。
但我尽可能地不提及你。
因为有些痛苦是不能被触及的，比如你。

人类所谓命定的感情玄之又玄，我如今语言匮乏，自然无颜描绘其中万一。
可对我而言，如果命定还有定义，我想唯有你的名字。
我不会再如前几年那样隔三差五地想起你，便去和朋友喝酒买醉夜夜笙歌。
我如今从容又冷淡地怀念你，时不时地为你的面孔上擦去灰尘，重回裱里。
你说奇怪吗，拥抱明明是显示温柔的象征，可我如今只能像逃难一样，去寻找那一丝毫的宁静。
人生苦短，及时行乐。
我爱过你，我不在乎结局。