当我听着这等待着你，心理。。。
外面起风了，你到底报的什么学校呢，你选择考哪里的学校呢，我现在过得很不好啊，我希望自己能稳定了才来找你，我不想你看我过得不好，我压抑住自己的思念不来找你，我偷偷的来到考研教室找你，希望能看到你，现在这么关键的时期，我怎么能打扰你呢，很郁闷上次让你发现了我，亲爱的傅佳，你知道我有多么想念你吗？

今天出去和几个创业的u伙伴谈创业的事情，其实我并不是太看m好，就当是个机会zh吧，这周我先歇一周，从毕业到ic现在，我所在的公司经营都出了问题，让我很是郁闷，下周再从新找工作，公司一次比一次换的大，但e都是选择除了问题。
 亲爱的傅佳，今天心情其实很不好的啊，创业的事情也没个普的，我多么的想回来看看你，看着等待着你视频，看着我们的照片，你知道吗，等待着你里面那个男主角长的很像你啊，这个歌写的也好像是我的心理，所以我才这么喜欢。

我每天都好想你，除了写日记，其实我每天都想给你写信，然后在老天让我们在一起的那天再送给你。
   想起很多我们以前的点点滴滴，我不知道为什么我们会这么害羞，也不知道到底是谁错过了谁，我只是u把他写下来，i或许几十年后你能看见，然后模模糊糊的觉得这就是我和你的故事。佳，你能看到吗？

10月12日
   回燕郊碰到傅佳了，我还是躲闪，我没来由的自卑，我偷偷的去看他在哪个房间自习，真不知道是天意还是什么，他刚好出来接电话，我站在走道上另一个房间的门边，心理咯噔一下，我真的担心他认出我，后来一想，认出来就认出来呗，但马上想，我不能打扰他，一想到这点，我坚决的躲到了教室里去，我不知道他是否发现我了，后来他在楼梯那儿打电话，我就顺着走道一溜烟的跑到厕所里，不知道他看到我没，我在厕所门口停着，听着他的声音，那么的近啊，我感觉自己像个白痴似的感觉开心，他似乎也有点察觉，打完电话又上卫生间，我偷偷的趴在门口，他转进弯的一下子，我又闪回去，他似乎还是发现我了，他回到教室门口后，我目送他在走廊里走，进教室前他回头看了一眼，或许有点狐疑，或许他确实是发现我了，我很开心，知道了他在哪个教室。
第二天早上包完夜，我去南门的路上，快到门口时又碰到了他，我只远远的看见他在门口走，心理一下子，转身就想躲，这次是无所遁形了，我只好回头走，我不知道为什么害怕和他碰面，我觉得我当时的形象一定很不好，所以我不想让他看见我这个样子，我转到第一个公寓路口处，在那里停下了，过了一会，他也走过来了，他确实发现我了，他扭头望了我一眼，马上扭过头去，然后开始唱歌，哈哈，他看我的时候，我也很无奈的歪歪了头，他走过之后，我又难过又懊悔又心疼，我默默的跟在后面走了一节，一直目送到他不再视野里，天知道我有多想他啊，有多么希望能看见他啊，我心理只能说声对不起。
在回去的路上，我发了条短信给他，告诉他；我现在过得还不是很稳定，昨晚熬了夜，肯定看上去很憔悴，我不希望你看见我不好的样子，也不想打扰你！真的对不起！
发完短信后，我突然难受的想哭，眼泪打了好几个圈，哎。。是啊，我现在还没有把物资基础打好了，我也还没有足够的信心和自信来找你的，我也不想老告诉你一些不好的事情，我希望你能看见我过得好，所以真的对不起啊。
之后等了一会，没收到他回信，我想应该和以前一样吧，他不会回的，这也是我们之间一个难解的问题。后来他回信了，话很短，或许是朋友的语气，或许是关心，说：工作好好加油吧，也要保重身体啦！？他打个问号，或许是想知道更多吧。或许只是关心，谢谢你，我会过得很好。谢谢你，傅佳。。。。
有时候幻想要比现实容易的多，我想象能和他开心的在一起，这样我感觉自己还是有感情存在的。经过这次之后，我更希望能回燕郊住了。
一分时间一寸金，今天先到这儿吧，开始我的网站开发吧。
怪异了，今天是星期一啊，怎么大家都在家里闲着啊？？有点小小的不解啊。
刚刚在回来的路上，河边没有一个人，我放开声音的喊出了傅佳的名字，大声的喊，真佩服自己的胆量啊，可我真的很想他啊，如此压抑的感情，多么的浓烈，恐怕只有经历过的人才知道。
如果再向他提起我们的问题，又会是怎样的结果呢？他还是会拒绝我吗，他明明是爱我的，为什么要一次次的逃避，真是让我伤心又无奈。
这么二十多个表，结果建立了一个多小时都没建立好，真是效率啊，便建立边想别的去了，怎么能干好嘛，想该死的傅佳，想接受不了的阮毅，哎。。。
傅佳，晚安， 你在干什么呢？

我是不是太执着于过去了？我唯有把精力投入到事业上，恐怕我这颗敏感而孤独的心才能得到安慰。人生的感伤怎奈如此的多，无奈的感情，无奈的人生，无奈的遗憾，想到傅佳，想到阮毅，这两个在我生命中特别时段的男孩，让我生命充满了矛盾与色彩，也充满了悲伤和欢乐。
我是不是太眷念过去了。突然想起傅佳的一篇文章，谁也不是谁的谁，里面那么感伤的感情，这就是人生，每段感情我应该都是认真了的，否则流下的眼泪又代表什么呢，昨晚竟然梦见和一个黑人学习舞蹈，梦里有个人说，为什么我不去和大家一起跳，我低下头，他告诉我，是压抑。。。我在压抑什么，压抑自己的感情，我对傅佳的思念本来就不应该的啊，或许我要真的和他在一起过才能让我真正的明白我们有多么的不合适了。亲密的朋友之间竟然无语相对。
人生真的很苦，苦就苦在真的有太多我们无能为力的无奈的事情上。
无论是听奋进的歌，还是悲伤的歌，心中的忧伤始终都难以除去，我要找点事情来做了，可却完全投入不了自己的状态。
继续策划我的购物网吧，毕竟那个才是我最想要的心血。
感情总是那么的让人流泪，那为什么还是要去追寻呢？如果回忆太多，就会忘记不了。夕阳还有一角，可我和谁去看呢，
我要开始学着自己过了，除了经济上的，最重要的是承受心理上的问题，不要那么感伤了，投入到别的事物中吧。

我贴出我以前的日记，希望你能明白我一直都在那么的想念你，