内心毫无波澜，连想吐槽的感觉都没有了，也不曾生气了

看见了J写的东西，潜意识一直感觉我们两个在远离吧，唯一一次我主动去解误会的机会也被她拿捏没了，我也不会继续眼巴巴等着她，什么不联系一直在一直好的关系是相对而言的，是要两个人的感觉，和长时间不沟通再来沟通的舒适感。并不是双方各自退出彼此世界的彻彻底底，再聊却是尬字满屏，或者气氛尬。
不管是熟人、朋友、同学、很长时间不联系突然给我发消息，我通常不会发 怎么 干嘛 咋了。这种字眼，因为我觉得，我们曾经在一起共处过一段时光，这是我自己很奇怪的一个。。摁，因为我不会因为不联系，距离远，心存芥蒂，可是人与人之间相处的感觉，早已暴露了一切。

晚安 🌙

1 拖延。
2 时间观念不强。
3 第二天上午总是昏昏欲睡的 中午不睡觉 下午只在记 没进脑子 晚上来弥补 第二天继续循环状态。
4 三分钟热度 想起来什么学什么 没有循序渐进 没有详细计划
5 一定计划就很广泛 却完不成
总结完毕。
改进方法 1 立马去做 2 晚上如果熬夜 中午要睡觉 第二天一定要早起 困了就去洗脸 3 订计划复习 不要当无头苍蝇 4 隔离干扰源 平静的状态比热血沸腾好的多。

那么一点嫉妒 羡慕的成分。
我又问自己 想成为她吗？
我知道，我一点都不想。
有点讨厌：可爱

我向来是认为自己是一个不讨人喜欢、观念与大家异向的人，但是我也不会表达我的观点，只是沉默。
和Y做同桌的时候，她跟我说，你真是我的宝藏女孩呀，三观极其正的女孩子。
跟琳姐集训的时候，她跟我说，我真羡慕你，你是一个勇敢又不害怕孤独的人。
其实我也很怕孤独，不合群，我也会时常否定自己所认为正确的事情，我也会质疑自己，但是我知道，这些观点不应该说出来的。

你的中学对你来说是怎么样的存在呢？
我想，对我来说，让我想逃离的存在。
我记得高一我暗戳戳的提到我的初中同学学艺术，在外机构上学，那时我只是认为是因为不想接触新环境，认识新朋友，现在回想起来，只是不想去那个地方而已，我从来没有和任何人说过，我想逃离那里，但是我清楚的记得，我爸跟我说想让我转学的时候，我心里是欣喜的，我在外接触的每一个人，或好或否，都让我感到了轻松，我并不是否认学校的一切。
在机构的刚开始，我也想过回学校，但是我还是忍下来了，因为是一种格格不入的孤独感打败了我。
我曾想过回去呢，是不是跟自己屈服了，因为自己的意志，因为自己的孤独。
那时候后排有个女生，我们一起请假出去的时候，我感觉我都幸福的快哭了，我说，烧火味闻着都香！她说，对，机构太压抑了，我想在新华租房子，在机构一天到晚天都不知道啥样。我欣喜的告诉她，我刚来的时候发现镜子里映像的墙特别像外面的天，那是第一次共鸣。
宿舍搬来了一个女生，目测1.70＋，她跟我说，在这里从来没想过交朋友。我大致明白了，我们一样的想法，第二次共鸣。
这种共鸣让我感知到，我不是异类，不是只有我觉得孤独，觉得压抑，有人和我一样。
而我的中学对我来说，我最喜欢的老师考上了清华的博士，我觉得我一度错过了一段最好的时光，之后，再也没有想呆在那里的念头。

翻留言本的时候我会很蒙，在第一个学期结束后，很多人给我留言了，也写了很多话。
但是我记得我摔伤的时候，有同学去超市冰箱给我砸冰，有很多同学挤进狭小的医务室来看我，医务室的爷爷还说让我坐出去，他们都来看你 挤得很，那是什么感觉呢，好像全世界人都在关心你，事实也如此，大家很关照我，后来我们寝室他们跟我说当时班长在班里说，他们急死了。
我并不曾想我会收获这么多人的善意，我从来不知道我在别人眼中是什么样的。
但的确，倍感荣幸。

对于这已经过去的两年半：一向不会处理朋友之间的关系，但也不曾遗憾，因为硬撑，捆绑的关系，很让人讨厌，如果你没有把我当好朋友，我是也不会把你当好朋友的这种观念一直存在我的脑海。

讨厌现在的环境

我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。
我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。
舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
“我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。”

"回来实现你的dream"
我看笑了，说不出什么感觉，也不想做评价，一切源头都来自不喜欢，讨厌，仅此而已。

学会把自己的心态放低放平，多看自己的缺点，多看别人的优点，让傲慢的心变得谦虚恭敬，这样所处的环境自然就融洽了。

那时候她跟我说的没错，那里的人的确很恶心。

记仇，zjy放我鸽子，记一次，给爷爷爬