我知道自己挺莫名其妙的，突然的出现，自来熟的黏人。而你，并没有义务去配合我的一切。
所以，这种人通常会被定义为烦吧，被讨厌也是正常的。
想想一开始，我只是听见了这个小姐姐的声音，声入我心，涌起了认识的热忱，没想到真的还可以加到，当入眼那么漂亮一个妹子，完全符合自己审美观的女生，我承认我被你迷倒了，然而，你这么好看，喜欢你不是很正常吗？而且，喜欢你的人一定多的去了，而我又何德何能站在第一排，何德何能一定让你回应我。
可偏偏自己就像喝了迷魂药，开始自顾自的觉得你是上天为我留下的。
每天各种刷你的朋友圈，希望捕捉到每一个小细节，竭尽所能的想去了解你的一切，想知道你曾经做过什么，喜欢什么，现在在经历什么，未来可能遇到什么，希望get到和你的共同点，对未来做各种可能的小设想小期待，我是真的想的太多了，不知不觉就沉湎于自我的想象世界之中，明明我只是奔着你的声音笑貌而来的外貌协会会长，明明我都谈不上了解你，却自我催眠的觉得你好适合我，哪怕从未想过你想要什么，说起来我真有病。
一开始能跟你讲上话，我超级开心，以为可以从朋友开始，慢慢了解彼此，走进你的世界。
可是我太贪心了，你并没有义务陪着一个陌生人，我却得了病，仿佛自己已然是你的朋友。
一开始你会理我，后来就不搭理了，想想，对你而言这样很正常，毕竟我什么都不是。
可是于我，一天不跟你讲话，得不到你的回应，就好失魂落魄，我一开始不敢主动讲话，怕打扰你，我像一只发情的孔雀一样 会在朋友圈说一些莫名其妙的骚话，秀一些照片，跟个**一样，展示着自己以为的优点，试图引起你的注意，然后你理我了，开心！只是这热度持续不了多久，我又陷入了自我怀疑的孤寂。
那天做鱼的对话可能是这一周来我最开心的一天，我以为我算是朋友了，我以为可以按我以为的这么跟你越来越熟，了解下去，即便没有我期待的最完美剧本，起码也能离你近一些，可是那成为了那段时间我和你最后的对话。
那几天我真的很难熬，**的思念折磨自己，想讲话，又不知道讲什么，然后即便不知道讲什么我也知道只是随便一句话我就会很开心，可是一切都只是我的想法而已。
终于忍不住了，我开始主动了，在你朋友圈讲话没有回应，那我就每天在游戏里蹲你，守着你，打游戏总可以吧，怕等级太高拉不到你，我还专门去掉段位，而我，也成功的每次都蹲到你了，结果，完全没发生我想的剧情，游戏根本拉不动你，这感觉真是***。你突然对我关上了所有沟通的门，我难道做了什么让你不爽的事？我哪里开罪你了？我不知道自己做错了什么了，我又担心自己做了什么得罪你的事而不自知，或许我什么都没做错，只是我太自来熟自己多想了？那几天真的就是自己在给自己做自我反省的批斗会时间，每天浑浑噩噩。
可是不管怎么想，我也只能自己想，仅此而已。不敢太过分的主动，怕叨扰变成骚扰，又不想失去存在感，只好去做些莫名其妙的事，比如跟你换一样的头像，试图引起你的注意，可是还是没有用，唉，思来想去，我还是没能按捺住心情，决定更主动一些，主动搭讪。
没有回应，没有回应。
我想太多了，真的想太多了。
我大概，真的，可能，算是在骚扰了吧。
说起来，我喜欢你什么呢？看脸吗？多么肤浅。
我又了解你什么呢？都没讲过几句话。
我对你的一切了解都是建立在自我想象中美好罢了，这大概是矫情吧，像你说的你是个干脆的女生，那我这样的人可能更不招人喜欢了，我开始陷入无尽的自我否定之中。
也许一切都是一场梦，我自己给自己演的戏，自己强行设定了一个喜欢对象，觉得应该有这么个人释放我无处安放的炽烈情感吧。
对不起，这个突然出现的我打扰到你了，或许都算是骚扰了吧。
我明明什么都不是，却凭什么希望自己什么都是。
今天终于跟你说上话了，你近乎训斥的口气，让我特别难过。我当然知道你说的都对，我当然也明白我没有资格对你要求什么，而你也没有义务去理解我什么，我更当然明白自己只是陌生人，连你所谓的普通朋友都算不上，我都知道。我最知道的是自己越界了，你明明只是一个和我没有任何关系的人，一切都是我的问题，是我做错了，是我自己的戏太多。
可我还是写下了这些文字，我想着让自己消失，不打扰是我能给予的最后温柔，又觉得自己很**，我算个棒槌，根本连打扰的资格都没有，可我真的还是很想让你知道我的心情啊，纵然你根本就没兴趣，可能都觉得我像个笑话，可是被你笑话也许我都会开心。
回归到那句话：我大概有病。
最后的最后，大概过几天我就好了吧，最好你还是不要看到这些话，可是我已经手打这么久，删掉又可惜了，那就这样吧。
2020.4.5 0:43
所以，这种人通常会被定义为烦吧，被讨厌也是正常的。
想想一开始，我只是听见了这个小姐姐的声音，声入我心，涌起了认识的热忱，没想到真的还可以加到，当入眼那么漂亮一个妹子，完全符合自己审美观的女生，我承认我被你迷倒了，然而，你这么好看，喜欢你不是很正常吗？而且，喜欢你的人一定多的去了，而我又何德何能站在第一排，何德何能一定让你回应我。
可偏偏自己就像喝了迷魂药，开始自顾自的觉得你是上天为我留下的。
每天各种刷你的朋友圈，希望捕捉到每一个小细节，竭尽所能的想去了解你的一切，想知道你曾经做过什么，喜欢什么，现在在经历什么，未来可能遇到什么，希望get到和你的共同点，对未来做各种可能的小设想小期待，我是真的想的太多了，不知不觉就沉湎于自我的想象世界之中，明明我只是奔着你的声音笑貌而来的外貌协会会长，明明我都谈不上了解你，却自我催眠的觉得你好适合我，哪怕从未想过你想要什么，说起来我真有病。
一开始能跟你讲上话，我超级开心，以为可以从朋友开始，慢慢了解彼此，走进你的世界。
可是我太贪心了，你并没有义务陪着一个陌生人，我却得了病，仿佛自己已然是你的朋友。
一开始你会理我，后来就不搭理了，想想，对你而言这样很正常，毕竟我什么都不是。
可是于我，一天不跟你讲话，得不到你的回应，就好失魂落魄，我一开始不敢主动讲话，怕打扰你，我像一只发情的孔雀一样 会在朋友圈说一些莫名其妙的骚话，秀一些照片，跟个**一样，展示着自己以为的优点，试图引起你的注意，然后你理我了，开心！只是这热度持续不了多久，我又陷入了自我怀疑的孤寂。
那天做鱼的对话可能是这一周来我最开心的一天，我以为我算是朋友了，我以为可以按我以为的这么跟你越来越熟，了解下去，即便没有我期待的最完美剧本，起码也能离你近一些，可是那成为了那段时间我和你最后的对话。
那几天我真的很难熬，**的思念折磨自己，想讲话，又不知道讲什么，然后即便不知道讲什么我也知道只是随便一句话我就会很开心，可是一切都只是我的想法而已。
终于忍不住了，我开始主动了，在你朋友圈讲话没有回应，那我就每天在游戏里蹲你，守着你，打游戏总可以吧，怕等级太高拉不到你，我还专门去掉段位，而我，也成功的每次都蹲到你了，结果，完全没发生我想的剧情，游戏根本拉不动你，这感觉真是***。你突然对我关上了所有沟通的门，我难道做了什么让你不爽的事？我哪里开罪你了？我不知道自己做错了什么了，我又担心自己做了什么得罪你的事而不自知，或许我什么都没做错，只是我太自来熟自己多想了？那几天真的就是自己在给自己做自我反省的批斗会时间，每天浑浑噩噩。
可是不管怎么想，我也只能自己想，仅此而已。不敢太过分的主动，怕叨扰变成骚扰，又不想失去存在感，只好去做些莫名其妙的事，比如跟你换一样的头像，试图引起你的注意，可是还是没有用，唉，思来想去，我还是没能按捺住心情，决定更主动一些，主动搭讪。
没有回应，没有回应。
我想太多了，真的想太多了。
我大概，真的，可能，算是在骚扰了吧。
说起来，我喜欢你什么呢？看脸吗？多么肤浅。
我又了解你什么呢？都没讲过几句话。
我对你的一切了解都是建立在自我想象中美好罢了，这大概是矫情吧，像你说的你是个干脆的女生，那我这样的人可能更不招人喜欢了，我开始陷入无尽的自我否定之中。
也许一切都是一场梦，我自己给自己演的戏，自己强行设定了一个喜欢对象，觉得应该有这么个人释放我无处安放的炽烈情感吧。
对不起，这个突然出现的我打扰到你了，或许都算是骚扰了吧。
我明明什么都不是，却凭什么希望自己什么都是。
今天终于跟你说上话了，你近乎训斥的口气，让我特别难过。我当然知道你说的都对，我当然也明白我没有资格对你要求什么，而你也没有义务去理解我什么，我更当然明白自己只是陌生人，连你所谓的普通朋友都算不上，我都知道。我最知道的是自己越界了，你明明只是一个和我没有任何关系的人，一切都是我的问题，是我做错了，是我自己的戏太多。
可我还是写下了这些文字，我想着让自己消失，不打扰是我能给予的最后温柔，又觉得自己很**，我算个棒槌，根本连打扰的资格都没有，可我真的还是很想让你知道我的心情啊，纵然你根本就没兴趣，可能都觉得我像个笑话，可是被你笑话也许我都会开心。
回归到那句话：我大概有病。
最后的最后，大概过几天我就好了吧，最好你还是不要看到这些话，可是我已经手打这么久，删掉又可惜了，那就这样吧。
2020.4.5 0:43
