好难过好难过
有点自怜自艾的感觉，看了太多的小说？那些把情爱写的淋漓尽致的文字，引出了我太多的眼泪，开始听到声音会难过，开始听到歌曲会想哭，开始难过的心里不停的痛……

我想要一份爱情，但是也不知道是不是真的会拥有，不知道怎么样寻找。
心里也会有另一个声音，难道，离开了男人，我一个人就没办法生活吗？
狭小的生活圈，拥挤的人群，找不到我要的人……

也许，女人真的是水做的吧，要不然，怎么会有那么多的泪水，怎么会想要那么的柔软在一个坚实的臂膀？
我的依靠的臂膀在哪里？今生我可以寻的到吗？

兔子，又提起了这个名字，不是因为我还在爱你，只是你是我至今曾经最亲密的人，在我无人可想的时候，我想你……
但是这种想念是可耻的，知道吗?我不愿再想起你，那会让我觉得自己太贫瘠……
你我，不过是那陌生人而已，就好像是上天注定，我们相识在陌生人，即使相知，也终归逃不过陌生人的命运……

现在的生活，没有方向，我只是为了下一顿的饱餐而工作，一直的工作，却不知道自己这样做对不对
失去了品尝美食的能力，填饱肚子就好，失去了装扮的能力，有衣服穿就可以了，哪里有那多的讲究，失去了闲散的心情，要赚钱啊，要糊口啊，要满足自己那不敢发芽的小小欲望啊……
这样的生活，是累，还是？

该发泄完了吧？不知道，好像还有很多很多，已经堆积了太久，再不倾吐出来会把自己淹没在心痛中，就再也出不来……

好像迷失了方向，在满眼的高楼车流中……
我自卑，因为我不够强大，我害怕，因为我不知道东南西北，于是，我把头埋起来，像个鸵鸟那样，把自己埋在土里，看不到外面的世界，以为，这样，世界就是自己眼中的黄土，可是，外面依然不停运转，我伸出头深呼吸，却发现这么的陌生，再于是，继续埋头，埋的更深，更严……

我得不到很多东西，但是我又自己，所以我把自己看的紧紧的，想要掌握所有的自己，可是为什么，我总是找不到自己？

呵呵，心里的闷气消失了不少，轻松了很多
一直都是带点忧郁，多愁善感的人，偏偏又有一副故作坚强的面具，所有的感觉，只能自己对自己倾吐……
我是一个很自己的人，总是看到自己，我不自私，我只是不敢去看别人，不敢……

我想要有这么一个人，把我紧紧守护在温暖的怀抱，看不到所有的丑恶，看不到所有的悲伤，他就是我的整个世界，我愿意这样一直的一辈子……
呵呵，可是为什么，在梦中都不满足我这个小小的愿望？
怕我梦醒后会更加的失望？呵呵，已经失望了太多次了，又怎么会在乎这次？

qq上都是些乱七八糟的人了，不知道是我变了，还是好人都去了MSN？
我怕再变下去我都不认识自己了，唉，我的那半个圆，在哪里那？

刚才很偶然的看到了一个帖子，是兔子06年7月发的，呵呵
唉，难道是一直被骗？呵呵，已经过去太久，纠缠下去也没什么意思了……
唉

垃圾堆积了太久了，已经成为了我身体的一部分，抑或，我已经是垃圾的一部分？？？

整天在做着不知所以的事情，等待每月的某一天拿到交换自己时间的钱，然后继续等待下一次接到它的时刻……
这就是生活，我现在的生活，我想要的生活？
我还有改变的勇气吗？