本来如果没有这场突如其来的疫情。我可能现在在外地，年前公司都安排好的，不过让我多在这个地方苟且两天。我害怕去接触新的事物，去讨好新的人。
在家里隔离了一个月，从一月底到二月底。我在喜欢的感性事物和自己应尽义务中难以妥协的时候，这场不该的灾难为我做出了选择。本来过年就应该和小伙伴醉生梦死，吞云吐雾的空谈理想。或者去开车见见我想见又不敢见的可爱的人，或者是去被迫营业去相个亲，或者去转转亲戚聊聊天打打牌，然后互相虚情假意关心和尬聊。但是在家里，每天做点儿吃的，和孩子玩一玩，练练琴，看看书，陪陪老人。
始终我还是那个自私的人，我自私的没办法去接受好的坏的生活，我自私的把自己觉得可以普度众生的道理写在自己的Bible上，我自私的肆意妄为，毁掉客观的好，丢掉了真实的灵魂，披上装的皮...这一切都是盲目自大畸形发展导致的，我都不知道从什么时候开始咎由自取了。我以为的低头，我以为的卑微是让别人难堪。我越想留住友情，留住子虚乌有的爱情，不尊重它们就客观的存在着，不知道什么时候就变质了，即使变质了我还想享受它们，然后就越来越畸形了。吸收的全是消极，负面的糟粕。

突然性情大变，性格怪异的不可理喻。我看到很多很多的美好的东西，我一没有去用心争取，再又矜名嫉能，然后就自己和自己过不去，生气，我知道这是弱者心态。我从高中开始就一直骗自己，蜜汁自信的骗着自己。我甚至对信手拈来的美好生活都不愿意去尝试，另辟蹊径让我陷入困境，环境也使我蒙蔽。上大学盲目攀比，只学会了如何酸，渐渐不会做人做事。对别人的良药忠言也置之不顾，我怎么了？

工作了两年。我再回头审视自己，觉得我现在是在自我救赎的过程，每天看看书，背背单词，反思一下自己。在公司不懂得如何规避锋芒，信口开河，尖酸刻薄。我极度弱者心态，一点就炸。我想是颓废太久了，就像抱着蜜糖罐子觉得世间万物都是苦的。当我调整好了自己想再次出发。我觉得这真的是“扬弃”的过程，我感觉释怀了很多，话到嘴边留了七分，对于拿捏不定的事不要妄下定论。我能记得起家人苦口婆心的话。我发现我能听的进去，我可以控制住自己言行，可以学的进去知识，一切都又良性循环了。

不要过分揣测别人，留着精力去充实自己吧。我想学习的东西，对于感兴趣的东西还有很多，我想那些离开的我都不曾亏欠，吃亏是福。我唯一亏欠的，就是6了。我想如何去补偿，其实已经毫无意义了，但是我要这样执意去再重蹈覆辙，那我又是倒退的表现了。

我忘了2019年我失去了太多东西

2020病毒无情，就从这个新年代的起点开始吧。加油

你长大了