讲笑话咯

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公,我牙痛~~！
男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？  
女孩说不痛了！  
一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？  
女孩很开心的说：不痛了！  
旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？


领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。
司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”
夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。
夫人说：“你要干嘛，别乱来！”司机：“我给你钱。”
夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。”
司机：“领导叫我来的。”
夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干！”


宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
       晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
    
       半夜…甲打了一个大喷涕，
       乙丙整个脸上都是甲的结晶。
       乙丙：下次要通知我们……
    
       过了半个时辰，
       甲：注意了…
       乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
       并确定与外界没有连通…
       结果，甲放了个屁。


我有一次和几个同学
       去高中老师家看他，
       那是一个老头，临走，
       我们留下一些水果送给老师，
       可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
       “看看，来看我还带什么东西呀……
       放在门口就好了.”


陪朋友打的去见一个网友，
       快到的时候，
       朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
       “看到那个女的了吗？”
        
       “看到了，在那儿停？”
       “不，撞死她！！！”


一天在东方广场约网友MM见面，
       不想显的太土，约在星巴克。
       等MM时觉得不买点东西不合适，
    
       就到柜台点咖啡。
       服务员问：“您要点什么？”。
       当天没带眼镜，
       咖啡厅灯光昏暗，
       我使劲看价牌，还是看不见……
       就说了一句：“看不清楚！”。
    
       服务员：“好的，卡布奇诺！”
       于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……


某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
       “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
       我觉得公司需要带人去和他们开会。”
       老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
       经理收到之后，马上指示下属买机，
       拟行程，自己则是整理行李。
       临出发那天，被秘书挡下来。
       秘书：“你要干什么？”
       经理：“去欧洲开会啊！”
       秘书：“老板有同意吗？”
       经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
       秘书：“来公司那么久，
       难道你还不知道老板的英文程度吗？
       老板的意思是：去个头！”