悲哀，极致的悲哀。
我绝对不要变成这样的人，我绝对不要有孩子，保持自己的思想。
我深受其害，痛苦，逃不掉，我现在只能自己保持冷静并告诉自己不要变成这样，逃不掉也忍着，不要因为小矛盾和自己一时嘴快受到更大的痛苦。

其实今天也算是一个试验，事实证明哪怕我用文字冷静的诉说我想说的话，想讲的逻辑和我的诉求，依旧没有用，依旧只能收到歇斯底里的语音，所以不管是我也歇斯底里，还是我处在冷静的情况下，结局并没有改变，她还是理解不了，永远理解不了，所以不要再说了，你还抱什么希望呢，就像她说的，明明知道跟她讲不通道理，为什么还要讲呢，不是她要变成哑巴，是我。懂了吗，是我，这么多年了啊，你该懂了。
她说在我眼里她就没得商量，只有吵架。虽然我不想说得这么直白去伤害她，但是事实被她自己证明了呀，歇斯底里疯狂发语音的是谁呢，倒是用事实来证明她是可以商量的啊，只证明了确实无法商量而已，我该懂了，以后不抱任何希望，不要企图用任何逻辑来挽救我们的争吵，没有任何意义，只有无尽的失望和对自己生活环境的绝望。

以后就保持住日常生活的和谐吧，现在她还在发说什么为什么我一定要争个赢……挺可笑的，自己想的办法，想冷静的跟她讲道理，被理解成了这样……很无力……不要抱希望了……以后保持日常的和谐，不要争论，她叫做什么的时候能做的就去做，也不要为了未雨绸缪跟她商量什么，只要保持和谐，不吵架，其实我最近过得挺好的，对于噪音的抗性也加强了，这一点我很为自己开心。这几天慢慢地生活又快到正轨的感觉，深呼吸，不要因为这次的争吵又让自己之前的努力都白费，人生还有很多要去做的事情。不要企图让逻辑解决争吵，一开始燃起一点点争吵的苗子就自觉熄火，不要吵了之后再希望讲道理，没有任何作用，唯一有用的就是不要吵起来，记住，不要吵起来。也千万不要让争吵影响到自己对噪音的努力，这是我努力调节了很久的事情，千万不要因为吵架被打回原形，写完就去看综艺，以后记得，一定记得，不要吵起来。

如果以后的人生要一直像现在这样活着的话，想想就很痛苦，我以前能好是因为觉得未来是有希望的，我一直觉得以后一定会变好，我才撑下来，但是现在看不到了，想象里都是以后都是今天的重复，那我为什么还要活？这么痛苦是为了什么呢，痛苦是为了持续的痛苦，有意义吗
对噪音的抗性打回原形了，连白天也经常发呆，晚上她一回来就开始为了无意义的小事争，哭也不敢哭出声怕被说这么点事哭什么，也是，白天哭的也挺多的晚上还哭什么，每一天，能够真正清净的时间就只有所有周围的东西都睡了，然后我睡之前的那一两个小时，能够稍微清净点，但是也很怕睡觉，如果可以不睡觉就好了。

就是因为呼吸过自由的空气，被绑手绑脚了才会觉得窒息啊。