求全吧 关注：51贴子：12,067
<放歌斗法>单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。
家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。
嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。
一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”
一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”
另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。
嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。
一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”
一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”
另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
<五一促销>我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。
眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！”
第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”
老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”
会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”
轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”
“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”
眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！”
第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”
老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”
会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”
轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”
“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”
<觉得你目的不纯>
昨天我准备一份上报材料，其中附件的表格要求以EXCEL形式，而且要报盘。
这可难为我了，说实话，我最怵用EXCEL设计表格了。灵机一动，我想到了打字员倩倩。于是打通内线电话，恳请人家帮忙。倩倩很给面子，不一会儿，就飘飘然走了进来。
“你真的不会？”倩倩边做表边问，我坚决回答：“我真不会，想装也装不出来。”倩倩也不含糊：“你真是个小笨笨。”这句话挺可爱的。
很快，倩倩就做完了，我万分感激，赶紧倒水，又赶紧从抽屉里找出一个送客户的礼品表，非常真诚地送给了倩倩，以期日后合作愉快。
倩倩很不好意思，只见她羞答答地问道：“你肯定不光让我帮忙做表，是不是还有别的目的？”
昨天我准备一份上报材料，其中附件的表格要求以EXCEL形式，而且要报盘。
这可难为我了，说实话，我最怵用EXCEL设计表格了。灵机一动，我想到了打字员倩倩。于是打通内线电话，恳请人家帮忙。倩倩很给面子，不一会儿，就飘飘然走了进来。
“你真的不会？”倩倩边做表边问，我坚决回答：“我真不会，想装也装不出来。”倩倩也不含糊：“你真是个小笨笨。”这句话挺可爱的。
很快，倩倩就做完了，我万分感激，赶紧倒水，又赶紧从抽屉里找出一个送客户的礼品表，非常真诚地送给了倩倩，以期日后合作愉快。
倩倩很不好意思，只见她羞答答地问道：“你肯定不光让我帮忙做表，是不是还有别的目的？”
<假小子秘史>
本人天生一个假小子，从小到大，在无数的误会中一次次地被人当成男性，以下是我N次被认错中比较经典的几次：
1．从地下通道走过，被乞丐喊：“大兄弟……给点钱……”
2．初中时和死党在她家楼下聊天，被她弟弟看到，她弟弟跟她老妈说：“姐姐和男朋友在楼下约会……”让好友蒙受不白之冤！
3．住校时，有一天黄昏低着头往食堂走，结果两个擦身而过的小妹妹说“那个男孩儿是谁？还挺帅的……”
4．去洗澡，进去时被看门大妈提醒“男的在那边！”出来时会被进去的MM讲：“怎么会有男生？”
5．考前晚自习，看完书没事了，跟一个玩得好的男生满教室的闹……结果被抓到政教处去……那主任一开口就一大通政治教育，最后总结了一句：“看你的样子，也属于那种家庭条件不怎么样的吧……一个男生这么大还穿姐姐衣服……怎么一点都没上进心呢？”当时那叫一个吐血……
6．坐在家里也不安生。老妈同事带儿子过来串门，刚进门就指着我对她儿子说：“叫叔叔啊！”天……那小子长得比我还高。
7．在15岁之前，大概是太瘦了，头发又剪得很短，结果……一次上辅导班，居然被塞纸条——开始，我还以为那位女同学想交普通朋友，办法还真暧昧，后来混熟了，有一天她突然消失了。某知情人跟我说，“她还以为你是男的……”然后又加上一句，我们原来也以为是……
8．高中的时候，我有一次早上很早起床，在走廊上走。外面有的人看见我了，咚咚咚地跑去给楼管说：“哎呀！你们女生宿舍昨晚有个男生在里面过夜！”因为和楼管已经很熟了，马上知道是俺！
9．大学时蹿个，身高突破170厘米，基本上都被错认成男生。一次早晨轮到我买早点，刚出女生寝室大门就被一堆在那儿等女朋友的男生拉住狂问：“哥儿们，怎么进去的？”本人一脸平静，一句话奠定了那帮子男生的悲惨结局：“就这么走进去的。”结果等我买早点回来，就听说有一帮男生硬闯女生寝室被架到保卫处去了，惨……
本人天生一个假小子，从小到大，在无数的误会中一次次地被人当成男性，以下是我N次被认错中比较经典的几次：
1．从地下通道走过，被乞丐喊：“大兄弟……给点钱……”
2．初中时和死党在她家楼下聊天，被她弟弟看到，她弟弟跟她老妈说：“姐姐和男朋友在楼下约会……”让好友蒙受不白之冤！
3．住校时，有一天黄昏低着头往食堂走，结果两个擦身而过的小妹妹说“那个男孩儿是谁？还挺帅的……”
4．去洗澡，进去时被看门大妈提醒“男的在那边！”出来时会被进去的MM讲：“怎么会有男生？”
5．考前晚自习，看完书没事了，跟一个玩得好的男生满教室的闹……结果被抓到政教处去……那主任一开口就一大通政治教育，最后总结了一句：“看你的样子，也属于那种家庭条件不怎么样的吧……一个男生这么大还穿姐姐衣服……怎么一点都没上进心呢？”当时那叫一个吐血……
6．坐在家里也不安生。老妈同事带儿子过来串门，刚进门就指着我对她儿子说：“叫叔叔啊！”天……那小子长得比我还高。
7．在15岁之前，大概是太瘦了，头发又剪得很短，结果……一次上辅导班，居然被塞纸条——开始，我还以为那位女同学想交普通朋友，办法还真暧昧，后来混熟了，有一天她突然消失了。某知情人跟我说，“她还以为你是男的……”然后又加上一句，我们原来也以为是……
8．高中的时候，我有一次早上很早起床，在走廊上走。外面有的人看见我了，咚咚咚地跑去给楼管说：“哎呀！你们女生宿舍昨晚有个男生在里面过夜！”因为和楼管已经很熟了，马上知道是俺！
9．大学时蹿个，身高突破170厘米，基本上都被错认成男生。一次早晨轮到我买早点，刚出女生寝室大门就被一堆在那儿等女朋友的男生拉住狂问：“哥儿们，怎么进去的？”本人一脸平静，一句话奠定了那帮子男生的悲惨结局：“就这么走进去的。”结果等我买早点回来，就听说有一帮男生硬闯女生寝室被架到保卫处去了，惨……
<教授做试验>
“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。
“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”
他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”
在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”
“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”
“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。
“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”
他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”
在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”
“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”
“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
<被漂亮MM拔了气门芯>
小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。
没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，偶完全处于下风。
一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~~~~~~~”靠！分明是气门芯被把的声音。
20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。偶跑了过去，那不是偶的车子吗？
敢拔偶的气门芯。
“干什么你，大白天”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住。
“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶。偶呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔偶的气门芯。她的脸有点开始红了。
偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯”
“我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。
“那你拔偶的干什么”偶声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。
汗!
“。。。。。。方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。
“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。
大汗!!
啊！！偶低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，偶这么倒霉。偶要发火了。
“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD“偶骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中我偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。”
“你真会替别人着想。。。。。。。。。
小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。
没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，偶完全处于下风。
一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~~~~~~~”靠！分明是气门芯被把的声音。
20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。偶跑了过去，那不是偶的车子吗？
敢拔偶的气门芯。
“干什么你，大白天”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住。
“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶。偶呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔偶的气门芯。她的脸有点开始红了。
偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯”
“我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。
“那你拔偶的干什么”偶声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。
汗!
“。。。。。。方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。
“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。
大汗!!
啊！！偶低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，偶这么倒霉。偶要发火了。
“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD“偶骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中我偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。”
“你真会替别人着想。。。。。。。。。
扫二维码下载贴吧客户端
下载贴吧APP
看高清直播、视频！
看高清直播、视频！
贴吧热议榜
- 1王楚钦半决赛对阵莫雷加德1672680
- 2特朗普威胁对欧盟征收关税1202949
- 3暧昧期给女生转账52元真的很少吗880460
- 4哈佛大学起诉美国政府647541
- 5詹姆斯库里入选NBA最佳二阵464334
- 6马嘉祺揭榜成功 林志炫淘汰415650
- 7步行者114-109尼克斯2-0领先377184
- 8绝区零2.0前瞻大伙感觉如何？319539
- 9买国产游戏要擦亮眼291104
- 10妮姬国服优化酸坏国外玩家279216
