从来，
我喜欢的人，我谈过恋爱的人
不是不喜欢我，就是喜欢别人用我去醋别人，再或者是被我用来忘记不喜欢我的人
算起来
他是第一个
我喜欢了很久
也喜欢了我很久的人
两个人都怕
怕万一窗户纸捅破
怕自己会招人讨厌
怎么说呢
我俩是真的太像了
我们都盼着回家的路上能看到对方的身影
我们都掐着点等对方下课中午吃饭
我们都依赖着对方的温暖却又不敢靠得太近
然而
太像的人
往往不是最“合适的人”
无论从哪个地方看起来
我俩身上没有一点配的
大概只有星座是满配的：金牛和处女这对古老的100%cp
害，
也太难了。

在卡加的最后两天
是我最忙，也算是让我更喜欢他的两天
这两天的他
温柔的能掐出水来
话也好多
我要干啥
他就点头，帮着我，任着我想做的事
照毕业照那天
我看着他拿着我的手机
背着我的包
还提着我替换的鞋
有几瞬间差点没忍住想哭
那组照片出来之后
几乎全世界都以为我俩在一起了
我刚开始特别不解
然后回头去看那些照片
发现他相机里的我
看向他的我
每一张，每一张都是笑眼盈盈
满眼写着喜欢
我和他的合照，眼睛里也是掩不住的笑意
到我的自拍就变成了平时好看一些，却没一点情绪的脸
那时候我就想啊
大概我是真的暴露了

这两年我已经可以开诚布公的和各种朋友讨论他了
好消息是
我终于不用再保守我喜欢他这个很多朋友心照不宣的秘密了
可以跟大家诉说我们的过去
就像真相是真一样
反复强调我们“可能”相爱过
坏消息是
一旦我可以肆无忌惮地谈论他
就证明
他已经在我的圈子里消失不见了
真好啊

记得以前我俩吃饭的时候讨论澳洲留学这件事
真的好多北美留学生都去了澳洲
他说澳洲歧视太严重，还是流放之地
他很不喜欢澳洲
他才不会去澳洲
但在我去了澳洲之后
澳洲毕业之后
他去了我读书隔壁市读书了
我知道
对于北美留学生来说
资金充足的情况下澳洲是最好的选择
但我还是会保留着一丝幻想
一点点幻想
希望他的这个选择
哪怕会有1%是因为我
也不枉我猜到他可能去澳洲的那晚一晚没睡着

如果是真的那便不只是我一个人
还在那四年里纠结
那就也是我俩没用的默契还在
真的神奇
怎么会有两个人从一开始就那么默契
默契到我俩和周围人都震惊的程度
我俩会下意识说一字不差的句子
做一样的选择
眼神一对就大概了解
甚至他比我自己更像更知道我自己
所有人都觉得我是个情绪稳定不冷不热的人的时候
他只有跟别人介绍我：你不知道她可疯了，她情绪涨落很快很敏感的
当我没听懂但点头应付的时候
就连我初中认识，同吃同住两年的好友都看不出来的时候
他会偷偷再给我解释一遍
甚至玩本我撒了一个很圆的谎
在座全是对我了如指掌的好友
我骗过了所有人
除了他
他下意识问了我谎言里的一个关键点
一个深挖可以锁定我的点
但他问完就略过了
因为别的线索最后所有矛头都指向我
所有人都投了我
除了他
针对性很强的投给了没啥疑点但借了一件我的t穿的男性友人
我人生低谷的时候
也是他一直陪在我身边
拽住了疯狂下沉的我
我甚至没跟他提过任何我的情绪
但他就是知道
每次我下坠的时候
都发现他出现在背后拽着我

哦对了
忘了说
我长泪痣了
我想要了好久的泪痣
都说泪痣是跟情劫有关
有说上辈子的下辈子的
没太听过说这辈子的
但我单方面宣布
我的泪痣
是这几年哭的太狠长得
因为喜欢他哭的每一滴泪
刚回来那几个月
我真的没法听歌
一听就开始哭
后来真相是真听了700遍都听脱敏了
终于能正常听歌了
他消失在我的世界里了
我可以正大光明的跟朋友讨论我的过去关于他
但很抱歉
本泪失禁体质直到现在还没学会在讲过去的时候不流泪
这几年因为他哭的太多了
一遇到他
我引以为傲的稳定的情绪就溃不成军
真的没办法
可能还是时间还不够长吧
再等等吧

才发现这帖子发帖时间居然是2020521
还是早上六点半
年轻真是浪漫至死不渝啊
六点就能起
还能情绪饱满的敲字