有时候能感觉到肠道有气，肛门有一抽一抽的感觉

18年九十月份得的吧，真是脑瘫比较多，我们学校允许学生在困的时候站在角落听课，有三个人一上课就站最后开始议论说我，把我恶心坏了，跟老师说我要请假俩星期，老师怕我成绩下去不让我请，给我放了一天假休息。没想到请假的那天晚上那三个被叫过去教训了一顿，以后是不过来了，拉着周围的同学开始谈我，高二新分班大部分人都不互相认识，我从初中就算小小有名气吧，人美学习好楼道里贴着我照片，那三个人交借读费进来也不学基本就是混，没啥跟人谈的就谈我，然后大半个班都知道这个事了。开始大家劝我没关系的，但是一个月过去我胃炎好了但是还有味道，老师也不许我继续坐后面，我在第两三排做了整整俩月，每天听着议论我都要抑郁了，几个新交的朋友都不怎么找我玩了。

那段时间感受其实不用说，病友都是体会过的，有一天一个小事吧，算压死骆驼的最后一根稻草，我当时就想把那三个人捅死然后跳楼。真的谢谢我同桌，她是高一跟我同班同宿舍的，高二恰好分到一起，座位也是她主动要跟我坐一起，她见我不对劲就赶紧抱我安慰，之前每次情绪崩溃哭的喘不上气的时候她都让我想想父母。没有亲人的人真的不幸吗，没家人是没有温暖和归属，可是也没有担忧，你们知道我那时候在想什么吗，是杀了人之后高额的赔偿金和旁人对杀人犯家属的指指点点，我体会到痛苦绝望，不想让家人也体会到。如果没有家人，我可能活的随性一点吧

上学的时候精神极度焦虑集中，也不敢吃东西。放寒假的时候到处看医生，啥都没查出来，再加上心情好了很多，家人也没闻到什么味道，快开学的时候虽然有些焦虑但是充满了希望。去了学校发现一点都没好，有了希望之后再失望真的太致命了，我撑了一个月就休学了。之前也是断断续续上学，基本一个星期上四天请三天，学习全靠以前积累。

现在休学快两年了，我准备下个学期就去复学，不去以前的学校了，以前的学校是我这里最好的，在市郊要住校还经常调休上三个星期放两天半，压力真的很大，能把人逼死。我上上一届就有个很优秀学长把他宿舍三个人都捅死了，上一届又有食物中毒事件。在家这一年半我对自己要求放松了很多，只要活的开心就好，这次就上个离家近的，走路五分钟就到，每天中午晚上回家。

不要太担心，心态调解好，自己会好的 。

我觉得自己算心理强大的吧，一个寒假二十多天能把三个月的烦恼忘掉，每天回家绝对能调好自己的心理。我没打算放弃治好的希望，但是也做好了一辈子好不了的准备。去年暑假父母逼我继续去学校，我查了好久准备去跳楼，都逛到十一点了都没找到能跳的地方，发展好也挺不方便的，自杀的地方都没。又跑到公园想跳河，安静的深夜确实适合思考，溺死是很痛苦的，我能忍受死的痛苦，为什么不能活得痛苦一点熬过两年，我有很多愿望，游遍我期望的地方，吃遍中华美食，搞研究为国做贡献，如果能遇到个志同道合的呆子让我欺负一辈子就更好了。活着是很美好的。

就和标题一样，我能明确感觉到自己没好，什么胃镜肠镜各种肝脾肾脏子宫彩超验血全都做了什么问题都没有，中医也看了除了脾虚气不顺一切ok，一直在喝药调理。精神方面每天去图书馆半天，剩下玩手机做运动做手工每天开心的很，这都没好我其实释然了，每个人都有不完美，最难得的在于自我接受吧。

我也有痛不欲生的时候，羡慕精神分裂患者，能分裂出来一个人格保护自己，多好啊。希望得到别人理解是奢侈的，鲁迅说了人与人的痛苦并不相通。你的痛苦可能只是别人饭后谈资。唯一能帮自己的，只有自己，足够优秀，才能逼别人和你相处。没人会因为马云丑就不与他合作，大众不会因为文人的风流抵制它。

多看些伟人传记，开阔视野，如果内心还不够强大怎么办，在家呆些日子，和家人聊聊天，在空旷无人的地方走走，如果能在人群中抬头挺胸目视前方走路，一定可以挺过来的，旁边的不过是些路人，是见一面的过客，完全不必在意。你周围的同学也不过是过客，只不过时间长些。

还有一种方式，自学考试成人高考，得有极强的自制力和一定学习能力，而且这个付出和回报不太对等，在一般四五线城市，这些考试跟普通高考差不多，但是发展好些的城市，自考之类是不被认可的，只有继续考研，才能跟普通大学生一拼。如果，如果真的真的没有希望了，在家完全可以自学。