前几天，崎无意中说起给我写了一封情书，记录了从认识那天起的点点滴滴。我心中暗爽，这可是崎第一次给我写情书呀！而且听说还是用笔写的！在这漫天飞舞短信的年代，亲手写的情书，是多么的宝贵额。不过我记得崎的字是不怎么样了，很像小学生，又或者像溺水的人强力挣扎狗刨几下的样子，虽然他画画是很漂亮，但是字嘛，就连我这个做老婆的也恭维不出来啦~~
首先要深呼吸了一下了，然后表情淡定，等待这激动的时刻。
可是等了半天他也没什么表示。
“信呢？”我忍不住怒吼起来！
“没写完啊，在单位呢~~~”他就跟小时候没完成作业还理直气壮的样子。5555555，哭死我得了~~~
忍啊忍的，到了昨晚，我实在沉不住气了，又问：“老公~~~~~~，情书呢？人家等了好久嘛~~怎么还不给呀？”
崎又是很平静的：“信啊？撕了。”
我强抑制住想冲上去咬他脖子的冲动，保持我的淑女形象，使了全身的力气大吼到：“不是说没写完吗？？撕了是怎么回事啦？？？”
虽然我努力保持面目不要太狰狞，优雅地冲他吼完，但还是起到了一点儿效果，崎像吓着了一样，眼含泪水的看着我，“放在单位的西装兜里了，明天马上去给你取回来~~~~~~”
“好了啦，明天你休息，准你后天下班的时候给我带回来！！！”
唉，其实我真的是一个贼温柔贼温柔的P……好柔情似水滴……
哎嘛，这一天天地，见没风过这么主动要情书的，见没见过写完还不想给的……太不容易了，想当年我都是属于收到情书不屑一顾立马撕掉的，现在可好，还没等收到呢，写信的人受不了了，准备要撕了啦……

每天下班我们都会短信或者电话就晚饭的问题磨叽很久，是的，我管这个叫磨叽，因为我对吃的东西毫无兴趣可言，只为果腹。可是崎挑剔之极，却一定要陪我吃一样的东西。有时为了减肥，晚上我选择只吃水果、黄瓜，崎也非要一样。我心疼崎本来就瘦，却经常吃不好饭，于是便想迁就他，可是吃什么又成了问题，我不知道如何选择，他只是一味随我，就这样，每天吃饭问题成了最大的难题……
昨天崎去参加同事家长辈的葬礼，因为路途遥远，很晚才回来，晚饭让我自行解决。我下班回家，从迈进小区院内就开始莫名的失落，没了每天下班例行的磨叽，也没了家里有人等待的踏实感觉，让我觉得脚步沉重，甚至不愿意回家。
开始幻想有这么一天，我又回到从前的日子，一个人下班，一个人吃饭，一个人收拾房间然后一个人打开电脑，对着它直到午夜……因为害怕失眠会胡思乱想，所以起床冲杯咖啡直到天亮。
曾经觉得自由很爽，以为单身也可以很开心过完下半生.直到遇到崎，原来心里有一个人牵肠挂肚的感觉，是这样的。你会担心她，中午有没有好好吃饭，在单位坐了一天，腰疼毛病有没有犯啊，是不是又碰到了让人头疼的储户啊等等等等，也不知道我什么时候开始变得心这么细了……
下了班我们一起吃饭一起逗lucky玩，有时候崎玩游戏，我会津津有味的在旁边观看，两个人在一起做什么都不会觉得无聊。我好喜欢听你手舞足蹈的讲白天单位发生的各种事情，会和你一起笑，一起烦，一起骂，和你在一起之后我就变得渺小，因为你就是我的全世界……
这就是我们平淡的、真实的幸福……

老公突然问我，刚开始认识的时候，有一天我在楼下打电话说喝多了，上不了楼了，是不是装滴？
嘿嘿，事到如今，我就不瞒你了呗
那天的确是因为工作应酬喝了点酒，可是还不算多到自己上不了楼，只是想跟你撒个娇而已。可是你却马上赶来送我回家，让我很是感动
我们刚开始认识的时候，你总是对我若即若离，让我整天胡思乱想，把办公室的花都揪秃了，喜欢我、不喜欢我……
好吧，我承认我是快热了一点，因为从见到你的第一眼就喜欢上了你。那时候我们只是银行职员和储户和关系，从没说过话，可是每次见过面之后，我都莫名的很开心，连走路都是用蹦嗒滴。
那天你送我上楼之后，还是和以前一样，不肯踏进我的房间一步，好像有地雷似的，又要礼貌性的“逃走”。这次借着酒劲，我再也不依了，一把拉住你的手（有句话怎么说来着，酒壮怂人胆，还是有点道理滴，嘻嘻~）你没有挣开，我心里想这爷还是对我有点意思吧，那就别怪我大起胆子，决定今晚试一试你到底喜不喜欢我了。
头还是有点晕，我眯着眼睛仰脸望你，身体不由的往前倾斜，差一点贴在你的身上。大概想躲开，你往后靠了靠。可是门口就这么点地方，你后背就顶在了墙上。我们的距离近的能清楚听见你咚咚的心跳声，看着你两颊绯红，两只胳膊直直的放在两边，紧张的连身体都僵硬的样子，更加喜欢你的单纯。
你说你现在好紧张，还说时间太晚该回家了，最后，你很可爱的说你在控制。我装作听不到你的说话，轻轻地用鼻子磨蹭着你的鼻子。最后，你还是忍不住低头吻在了我的唇上……好喜欢你的吻，那么温柔缠绵，那么小心翼翼，我正陶醉在你的吻里。你突然说，你不会舌吻……我璞的笑出了声，然后止不住大笑起来。现在还能想起，当时你憨憨的囧样，哈哈，老公，我真是爱死你了……么么……我滴大宝贝……我滴小笨蛋……

今天工作特别多，一直忙到现在……忙的都忘记今天的正事——上来写帖子啦~~~
崎问我，“你那么女人，总觉的你应该喜欢那种成熟稳重型的……就算不是男人，也应该是个成熟稳重的T。你为什么会喜欢我呢，像个小孩子一样……”
这个问题纠结了你很久吧，记得刚开始在一起的时候你就这么问过。我一直都是笑笑而已，没有认真回答过，因为我觉得这不需要回答。
好吧，崎，你听好了，我只回答你这么一次。你是一个理性大于感性的人，觉得一见钟情这么虚无飘渺的事情不可信。可是爱情又是谁能说的清楚，心又是谁能控制的呢。我相信有那么一种奇妙的感情存在，从第一眼看见，就注定此生不会擦肩而过，我们一起在写着这与众不同的爱情，写这部没有结局的爱情。你不信吗，你遇到了……
我喜欢你成熟起来体贴入微，大男子主义起来让人很有安全感，生活中搞怪耍宝让我笑声不断，孩子似的纯真无邪，让人不用防备，和你在一起很舒服，很放松。如果一开始对你的爱是百分之百，那么每天都以百分之三百在递增.
谁能在拥挤不堪的火车上不顾别人的眼光，俯下身子为我脱鞋整理袜子，谁能把我像baby一样小心呵护，谁又能为我放弃所有呢？我只要一个叹气，你都会当成是你世界中最大的事情来看待处理。我很平凡，不曾经过万千宠爱，生活中坎坷不断，工作上处处小心，只有在你怀里，我可以随心所欲，放心大胆，蛮横无理，因为我知道你会全部包容，因为我坚信你爱我胜过爱自己。
你说，如果有下辈子，你不要自己是同性恋。你要做一个事业有成的男人，只为娶我。
我很傻，下辈子的事情我不敢想像，可是这辈子我并没有一丝后悔是lesbian。而且我也不期望嫁给一个事业有成的人，如果真的幻想下辈子的事情，我还是想要你，要一个这么温柔体贴疼爱我的你……

今早起床好晚，屋子乱七八糟的来不急收拾就匆匆出门了。到了公司之后赶快在QQ上跟老公“检讨”，老公说只有第一次到我家的时候是干净的，之后……我发怒的表情大概起点效果，老公话锋一转，赶紧夸我。我终于露出笑脸，正在美呢，老公却委屈的说，自从跟我在一起之后说话是越来越虚伪了… 气的我够呛，老公却还在那嬉皮笑脸：“终于找到我人生的目标和活着的价值了…那就是为了气你… ”“………………老公~！ ”
好吧，今天我要爆发了，来说说老公的几宗罪，哼 ~~
昨晚我一副少女怀春的嘴脸，贱贱的问崎：“老公，如果时光倒流，你所有的前女友都在，我们一起竞争，你会选择谁？”崎看了看我，还挺认真的思考了一下，然后说：“至少肯定不会选你啊，以前的我绝不会喜欢比我年纪大的。”
某日，有人夸奖我漂亮，崎很疑惑的看看我，说，这人什么眼光啊？丑成这样了，还夸漂亮呢？
我喜欢把头埋进崎的胸前抱抱，好甜蜜，崎却拍拍我的头说，怎么这么矮哦~~~
我去崎那里办业务，她拿着我签完字的回单涂涂抹抹，还时不时的看着我笑，我脸红的不行，心里想，老公不要写太肉麻的情话哟，人家会害羞滴 。结果撇出来的回单上是——我名字后面画了一个箭头，直指一只小王八，还加一句小笨蛋！
嗯，说了这么多，好累啊，可惜还没有说完10分之一。今天歇歇，明天继续，呼呼……

一个吃货…爱睡懒觉…起床气非常严重…整理控…喜欢狗…喜欢孩子…喜欢做鬼脸…喜欢恐怖片…但却非常怕鬼…这就是柳絮家宝贝疙瘩…柳絮最爱的人

崎曾经出柜，结果被家里人当成精神病来看待。一周几次去医院就诊，费用高昂，医生为了利益，拍着胸脯对崎的父母保证，以前治愈过无数同性恋的病例。崎冷笑了一下对医生说：“2001年《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版同性恋已经不再被统划为病了。这您都不知道？！”问的医生哑口无言。
然而，为了爸爸妈妈，崎还是接受了治疗。因为出柜的结局和她想像的完全不同，本来以为会被父母扫地出门，又或者会挨一顿狠打。可是出乎意料，爸爸什么都没说，只一晚上头发就白了大片，妈妈更是哭肿了眼睛并且心脏病发。崎心疼极了，甚至开始后悔出柜的举动。就这样，被强迫治疗了几个月后，医生对崎进行了全身检查，然后宣布她一切健康，治疗结束。崎哭笑不得，却也算了了父母的症结。生活恢复了短暂的平静。
然后又开始了不断的相亲，相亲，相亲。崎每次和这些男人走在一起，不但个子比他们高，外表也比他们帅气许多。通常一次约会过后，这些男人就会自动消失掉，但也不乏有的人只是为了崎优越的家庭条件而继续纠缠。可怜的崎一定被他们烦的要死。可是家长们却乐此不疲的继续帮她挑选如意郎君。
崎坚持把我介绍给她的家人，我心里很希望获得认可，可是也顾虑很多，所以每次见面都很难自然放松。崎的奶奶是一位气质优雅、面目慈祥的老人，对我很好，疼爱有加。
有一次单独相处，奶奶对我说，崎这孩子很单纯，自从和你认识之后，就很少回家住了。我尴尬笑笑，不知该如何接话。分别的时候，奶奶挽留想让崎多回家吃吃饭，却只是看着我一个人询问。我不敢直视她的目光，可能因为心虚，我想他们一定不希望崎和我走的太近。
此后，每次崎的电话要是响起那首专为家庭设置的铃声，我就会紧张。虽然崎怕我担心，很少提及爸爸妈妈对于我们关系的质问，但我又怎会不明白，她为我抵挡的风雨呢，只是希望那一天晚点到来吧。
我其实很想认真的对崎的家长们说，请不要拆散我们。不是只有男人才能带给她幸福，我一点也不会比男人差！
你们非逼着崎嫁给一个不喜欢的男人，她不会幸福，这样做的目的是什么呢？如是只是想有个人照顾她一生不离不弃，我会做的比男人还好。而且我还愿意为她生个宝宝，一定要冠上她的姓氏，随她一样美丽可爱~

老公更贴老婆最近都很忙，所以今天的帖子由我来更，话说我不太会表达，也不太擅长文字，如果写的不好就先对付看吧，等老婆有时间她再更.
还记得我们第一次在工作以外的地方见面的时候，内天刚下班到家，很累很累，想好好休息一会的，吃饭的时候你给我发短信，说还没有吃呢，我说“我家正在吃，要不你过来一起吃啊？”其实我本来没有什么别的意思，我只是想你一个人在外面，肯定不愿意做饭，也不愿意吃饭啊，既然都认识了，来家里吃次饭也不是什么大不了的事，你回短信说“不好吧，等以后的吧，这次就不打扰了。”我知道你是不好意思，这个时候我才感觉可能是自己太唐突了，毕竟才认识几天.就这样我们一直聊着，你就一直在往吃饭啊，溜达啊的话题上聊，天知道，我当时真的没想那么多啊，就单纯的以外是在聊天，后来我感觉出你不高兴了，才想会不会是想我带你出去吃东西啊？就这样，我试探性的问了一下.....没想到你真的是这个意思,我怎么就这么不开窍呢?约好地点,我马上穿衣服出门,你个笨蛋,竟然除了我单位门口你什么地方都找不到,只能约在门口见了,我是以豹的速度出门,前往目的地,到了发现你还没来,恩,不错,第一次约会没让女生等...然后我就等啊等啊,不知道是时间过的慢,还是你太慢,等的天都快黑了,你才出现,一辆出租车就这么停在了我的眼前,车门打开,下来一个紫衣服大姑娘<不好意思,这是我当时的感觉,只能这么形容>屁颠屁颠的就奔我来了,走到身边我才发现,下了班的你和穿职业装的你根本就是两个人,你也可以如此的休闲.然后我们两个人就走啊走,其实说实话,我也不知道要去哪溜达,除了广场我再想不出地方了,我就带你去我没事玩的广场,带你喝我喜欢喝的奶茶,很是巧合,正好碰到我朋友,被他们一顿神问啊,那小眼神飞的,好像我跟你怎么回事了是的,没办法,被人家逮个正着,我是有理也说不清了,那就随他们想去吧,然后在送你回家的路上突然想起来你家里没有什么粮食,而且晚上还没有吃饭,就带你去超市买了一堆好吃的,这里我要说一下,你竟然在我第一次带你去超市的时候买脚垫?还美其名曰是家里还没有脚垫...看着内个脚垫,我都不知道我当时是什么表情了,买完东西我们往回走,我就在纠结,我是送你到楼上?还是到楼下呢?这么多东西,你一个人肯定拎不动啊,出于风度我应该送你上去的,可是你会不会多想啊?这一路给我纠结的,最后我还是送你上楼了,到了门口,我只是站在那,你让我进去,我知道那是礼貌,在我看来,我是个T,你是个P,大晚上的,共处一室好像有点内个,所以我说什么也没进去,东西给你,转身就跑了,其实你是不知道我当时跑的时候心里内个乱蹦啊,怎么我就没有勇气进去呢?
本以为我们会慢慢来的,先认识,再了解,再恋爱,没想到啊没想到,我这么纯情的一个老T,就这样被你拐骗了...在你嘴唇游走在我脖子上的时候，我什么定力都没有了，只能拥住你，顺势..................预知后事如何且听下回分解

老公更贴：今天还是我一个人在家，还是我来更新帖子，本来答应各位的，今天没有做到，对不住了啊，等改天我一定奉上.
不知道是我的词语表达的有问题，还是什么，我所表达的真的不是你想的内样的，你说我对你的不是爱，那好吧，我现在就当着这么多人的面告诉你，我爱你，LX，我爱你，第一次见你的时候就对你印象深刻了，但是不敢想太多，后来的接触让我慢慢的喜欢上了你，爱上了你，我跟你说过，我是慢热型的，我不相信所谓的一见钟情，可是就像你说的一样，事实真的证实了这个世界上真的纯在一见钟情,恰巧被我遇到了,我想抵赖都不成.
我不懂浪漫,我顽固,我保守,但是不代表我不爱你,我一直觉得爱一个人并不是要每天给她多少浪漫,每天怎么样甜言蜜语哄着,这才叫爱,我对爱的理解是,看着你笑,我也会笑,看着你难过我比你还难过,看着你冷,我宁可自己挨冻都要把衣服给你,每天回来打扫房间,然后一个人捧着一台电脑,安静的等着你回来,心理确是满满的,既然我知道爷爷奶奶也想要我,爸爸妈妈也希望我在家住,可是我还是义无反顾的选择回到这个小家,每天乖乖的等你回来,你工作忙,我理解,经常要应酬到很晚,我理解,为了我推掉了很多的应酬我也知道,你爱干净,可只因为我喜欢,就养了狗,你本应该是过着在午后,去咖啡馆坐着,看看电脑喝喝咖啡的生活,可是为了我,陪我一起去广场,去游戏厅,陪我去喝奶茶,你为了我真的改变了很多,你为我做的,我都知道,我只是嘴上不说,我不习惯表达,但是不表示我心理没有.我只想好好的和你在一起,我就是嘴损点,老喜欢说反话,因为我各方面都比不上你,我只是不想让自己在你面前那么一无是处,如果我有什么地方说错了,或者做错的,希望你能原谅我,我真的是无心的,我没有任何别的意思...

哎……崎……昨天是我们第一次吵架是吗……
双鱼总是那么敏感多疑又脆弱，老是喜欢把事情往最坏的方面想。其实我是一个很自卑的人。身边人都爱开玩笑的说，柳絮看到一切反光的东西，都不肯放过，一定要照一下自己。我当然不是自恋，我没觉得自己有什么好的。喜欢照镜子是因为我需要经常审视一下自己，从外在到内在，我都担心被人否定。因此无论什么样的夸奖，应酬的也好，虚伪的也罢，我都渴望听到。批评的话语，我会记住很久，而且会影响我的心情、价值观甚至更多。我想大部分的人不懂这种心理吧……
大概是因为最近工作真的很累，又或者伪装自己的大方得体已经到了极限。昨天我跟崎抱怨了很久，还说了很多狠话，就是想刺激她，看来“目的“确实达到了。崎第一次对我发火，虽然只是发信息，但是从文字中都可以感觉出来。我猜她应该气的发抖。“柳絮我问你，你长心没有？相处这么久了，我对你的感情你还不知道？竟然说出这些没头没脑的话来？你真是气死我了…………”我意识到自己无理取闹过头了，不敢回崎的信息。她又继续说到：“感觉你像是为了分手在找一个委婉的借口……”我不知该说些什么好，崎竟然提到了分手，我害怕了…… 怔怔的盯着屏幕发呆，过了好久，崎又打出了一行字：“你有什么话就直说！折磨人很好玩是不是？”我真的是不知道该回什么内容好，只是接下来的工作就一直心不在焉。
晚上忙到很晚，拖着疲累的脚步爬上楼梯，钥匙插进锁孔的一刹那，我突然想起崎有可能因为生气而没有回家，心不由的抽紧了一下。打开房门，屋内漆黑，依旧是lucky兴奋的摇着尾巴，lucky是一只萨摩耶犬，雪白的毛在黑暗中格外扎眼，我俯身抱它，却看见你坐在门口的地上，我不由的惊叫了一声，一方面惊讶你在家里，一方面我想说，崎你这样坐着，头也不抬，真的好恐怖的知道么……
开了灯，看着你的样子，像一只受伤的小兽，请原谅我这么形容，可是真的很让人心疼、怜惜。我与崎并排坐下来，问她为什么坐在地上还不开灯，又问为什么这么晚了还不进屋？崎不说话，我侧过头看着她，才发现长长的睫毛上还挂着泪水，神情忧郁（禁不住想，崎真的很帅，迷死我了！额，不好意思，这时候还有心情想这些……）咳咳，嗯，拉归主题，突然想起一句话，不要拿别人的爱当作你无理取闹的资本，有一天她不爱了，你就什么都不是了。
我问崎怎么了？崎淡淡的说，“总有一天你会离开我的。”我抱住她，眼泪也止不住的流下来：“老公，其实今天我是在跟你撒娇啊，就是想听听你的甜言蜜语而已，你哄哄我不就好了嘛，为什么会怀疑我想分手呢？这两个字即使是生气，也不能随便说出来啊……”
都说眼泪是武器，瞬间击毁了一切的怨气。崎让我看她刚刚发的帖子，里面诉说了对我满满的爱，看的我又湿了眼眶……
爱上一个人是幸福的，却也是自己最没有安全感的时候，因为好像把最柔软的心从自己层层武装的甲胄下取出来交到别人的手上。
我觉得，吵架如果处理的好，或许也不是坏事。原来我们都这么斤斤计较，对方少爱自己一点点都会生气、伤心，原来我们彼此都这么害怕分开。如果有一天我们分开了，对象或许并不难觅。但是这份纯粹的爱情却再也遇不到了，因为心已给了你，种在了疼你的每一个角落，发了芽，生了根。27岁这年，我找到了自己的归属………

和崎的相遇的确除了缘分这两个字无法形容。一开始我喜欢崎工作时穿制服的样子，很精神，也很酷。以至于和崎在一起这么久了，聊着聊着天我还是会走神想起刚开始认识她的时候。这种感觉很有意思。
第一次见到崎还是夏天，她穿一件米白色衬衫外面深蓝色马甲，干净利落，可是话语不多，眼神冰冷。那时候以为不可能会和她有交集，因为在我眼中崎优秀之极。就这样，不知不觉间把她当成了我的梦想，觉得默默的关注就已经足够。
有的人喜欢欣赏别人眼睛，有的人喜欢欣赏别人的嘴唇，我却喜欢手腕。崎的手腕消瘦修长，青色的血管清晰可见，我的视线根本无法移开。后来，天气渐冷，崎换上西装，虽然更加帅气，可惜手腕却无法露出了。好在后来故事继续，要不然我会不会郁郁而终呢？嘿嘿~~
还记得崎手舞足蹈的和我讲述她当初面试的各种趣事，我笑的前仰后翻。印象最深的就是最后银行行长亲自面试的情景。为了留下重要美好的第一印象，崎的家长们一致逼迫她穿上裙子。听到这里我更加狂笑不止。崎说：手里拿着裙子，家长们推着她进换衣间，她无助的望着爸爸，爸爸虽然明白她的不情愿可也在央求她穿上裙子，最后无奈含着泪水换上了裙子……听到这里，我大笑着咧开的嘴巴突然停住，心里想，这怎么突然变悲剧啦？我这还笑成这样了，有点尴尬啊。其实此刻我眼睛里也满是泪水，不过是笑出来的。她大概说的起劲，根本没有注意到我表情的尴尬。继续讲她的故事，最后扭捏难受的换上了一套黑色连衣裙，脚上蹬的还是运动鞋。其实我还真的好想看看崎穿短裙的样子。她这海拔，而且皮肤又白，露出腿来一定很美。额，可不敢让她看到这句话，我会被敲头的……
换衣服费了太多时间，匆匆赶去，已经迟到。崎低着头恨不得变成透明人，寻了个阴暗的角落坐下。却还是听见有人窃窃私语：“咦？！昨天面试的时候不是个男生吗，怎么今天变……”
还好领导只是和大家简单聊了几句，这痛苦的面试很快就结束了。大家都陆陆续续准备离开，崎却一头扎进厕所，威胁老妈不拿裤子过来救她，就誓死不出来。哈哈，这个大活宝~~~
崎当时还在经营自己的店铺，并没有把去银行工作的事情放在心上。整个面试过程都是应付了事。并且同时竞争对手也很有看头，有双学历的也有国外留学回来的。听人说过，女人25岁那年会发生有可能转变一生命运的大事。崎说她的大事就是上了班，认识了我，从此她算是彻底被拴住了……

有一次，我挽着崎在大街上嘻嘻闹闹，她板着脸让我乖乖的，因为有同事住在这附近，小心为上。“哪有这么巧的事啊……”我才不依。嚷着没力气了、好虚弱什么的，夸张的靠在她身上。好吧，这世界真小，真的就被她们同事碰个正着。我们好像早恋的学生被老师逮到一样，垂头丧气的溜走。
有时崎的同事们在那有一搭没一搭的聊起同性恋的话题，天知道是不是说给崎听的。反正她是神情淡定，表现大方。同样我也碰到过类似事件，不过我不像她那么在乎，因为我们董事长说过，他支持les。哈哈，支持不支持的，我还是一样，他们问起，咱就是笑笑不语，不承认也不否认，随他们猜去儿。
可惜家长们的态度，你却不能不在乎。昨晚崎的爸爸又打电话“教育”她。崎怕我听见，躲到厨房接的电话。我紧张的坐在沙发上，抱着双腿，想像他们谈话的内容，身体有些发抖。直到崎气愤的把电话摔了，我悄悄的走过去，却不知安慰的话语要如何表达。崎一看见我马上露出笑脸，避重就轻的说了几句爸爸谈话的内容。我明白她只是不想让我担心。我掩藏不住忧伤的表情望着崎，她紧紧的抱着我，那么用力，似乎在告诉我她无可救药的坚定。我想诉说对她的深爱，可是一想到这些磨难总归是躲避不掉，而且越来越近，喉咙哽咽的根本说不出话来，我使劲忍着不允许自己哭，可是眼泪如此脆弱。崎和我想法一样，觉得我们一定要坚强，于是拍拍我的后背说，来，转过头来，让我看看我们家小花猫。我一把推开她，笑着说：“谁哭了？瞎说！我去看看煲的汤好了没。”然后逃开。崎默契的没有追来，保持我们自欺欺人的平静。
我不明白，为什么这个世界上最疼爱我们的父母却变成了最伤害我们的人？他们如果能够体会此时我们的心情，还会把所谓的人生责任强加于我们吗？
无巧不巧，群里新认识的一位妹妹，她的T刚刚登记结婚，可是她竟然连婚礼都无法参加。我们都能感同身受的体会到她的无力和痛苦。悲伤的气氛笼罩着整个Les群。深夜，大家都不愿睡去，要求陪着她聊天，可是任何安慰的话语都显的苍白，倒是这个要强的孩子，自己讲起冷笑话逗大家开心。好喜欢她们，温暖着这个寒冷的深夜……

在酒吧的时候，我抱着崎的脖子溜须拍马：”我觉得全场就数老公最帅啦”崎回：”嗯呐，全场的媳妇也都是这么想她们老公的…”

是该说新的一年即将来临，还是说旧的一年即将过去呢？2011年我从温暖如夏的海南岛调来了寒冷的北方小城，工作带给我的转折，我只能说是塞翁失马。可是本已不再期盼爱情的我，却意外的收获了幸福……
不知道是星座特点还是遗传了妈妈的基因，极度爱一个人的时候不知不觉间就变成了奴隶。
妈妈的溺爱无微不至，说起来丢人，但还是得承认，我洗衣、做饭什么的全部不会做。上大学住宿舍的时候，崇拜极了会自己洗床单的同学。一个人过日子了，因为懒得出去吃饭而饿肚子更是经常的事情。
因此，崎带给我的不只是一份家的感觉，更是一份依赖、一种归属感。
每天清晨，我们都会在床上腻歪很久，直到闹钟响的没了力气，才会极不情愿的爬起来。迟到似乎已经成了家常便饭，无论几点，崎仍旧是不紧不慢的样子。我倒是替她着急，一边催促着快点穿好衣服，一边忙着准备热牛奶和蛋糕，然后满屋子追着她，在她收拾自己的间隙递上去一样东西哄她吃了。好不容易等她穿好鞋子，可是还要像个孩子似的站在门口，一遍遍要着亲亲不肯出门。我总是要做那个冷血的角色，一把推她出门，然后眯着眼睛甜美的微笑——“老公Bye Bye……”咣铛一声把门关上！否则她就会在站在门口傻傻的看着我笑不会转身下楼。真是纠缠的早晨啊~~~接着开始忙乱的收拾自己，等着司机来接我上班。到了公司第一件事就是打开电脑，无论说不说话，一定要让崎看见我上线了才算开始新的一天。
有时我拉着崎的手，喃喃地说——“感觉好像妈妈的手哦，瘦瘦的，软软的。”说完我也很奇怪，为什么会在崎的身上找到妈妈的感觉呢？她是我帅帅的老公啊，这不是很奇怪吗？虽然很让人困惑，却也很温暖。现在我想明白了，因为崎像妈妈一样是真的发自内心的疼爱我，是不计回报的，不会斤斤计较谁付出的多或少的，崎只是单纯的想我开心，不想我受到一丁点的委屈。
北方的冬天，寒气笼罩着整个城市。崎知道我最怕冷，把我的手揣进她的怀里捂热。像小时候妈妈那样子。我冰冷的双手触碰到她暖暖的肌肤，她还要强挺着不发抖，我心疼的眼神，她却坏坏的吻过来……
我洗澡的时候，崎喜欢坐在浴室门口守着，或是抽根烟或是自己哼着歌。虽然到现在我仍然觉得在浴室门口唱歌很是诡异，但是我猜她是不想放过每一个和我相守的时间。如此粘人的崎，如此爱我的崎……
开始进入倒计时了是吗，后天就是神秘的第5太阳纪2012年了。我和崎说好，今天我来更新，明天换她来写，2011年就算是圆满了……
最后，还是要照例憧憬一下未来，希望2012年lucky不要再咬破我俩的裤子啦~~~~~我可不想穿着满是补丁的裤子到处晃悠……

老公更贴：本来今天说好是我更新贴子的，但是喝了些酒，我现在思维有点混乱…不知道应该写些什么了，能和柳絮在一起我真的觉得是我上辈子修来的福气，她对我真的很好，各方面想的都特别周到…只有在她怀里我才能脱掉一个绅士T的外套，像个孩子一样撒娇…我承认，这样的爱情真的不是很多，所以我特别的珍惜，我知道她也一样…今天是2011年最后一天，唯一遗憾的是我今天要加一宿班，不能和她一起倒数2012的钟声，但是老婆我答应你，以后的每一年的第一天我都会和你一起过…也不知道都说啥了，思维完全混乱的…最后给大家讲个今天早上我俩的糗事吧…今天早上我准备上班的时候，还是像每天早上一样，打开门，然后亲一下，我就转身下楼了，而今天早上，亲一下之后，我笑嘻嘻的对老婆说，这可是2011年最后的一吻了啊。然后我们两个忘情的吻了起来，突然听见背后的开门声，我俩的第一反应是弹开，然后她看看我，我看看她，就灰溜溜的上班去了…内叫一个尴尬啊…呵呵，好了，书归正传，在即将到来的2012，我仅代表我和我老婆祝有对象的更加恩爱，没有对象的能遇到属于自己的幸福，学生学习进步，工作的工作顺利，钱越挣越多…祝老婆工作顺利，越来越漂亮，会比01年更幸福（这个好像取决于我）废话不多说了…总之祝愿所有人心想事成…想什么来什么。我喝酒去也…