在出租车上看着窗外，路边的小店街景让我想到了石家庄的小路，一瞬间有些泪目，这些难过为什么总会在不经意跑出来

最近又开始失眠 明明很困却不想睡觉 也不知道在等什么

下个月大概就要开始还房贷了吧 虽说平时用到钱的地方也不多 每个月还的也不多 算起来好像就什么都不能干了 也是因为买房的原因 被工作无情的压榨 让人有些委屈又有点无奈

小时候盼望着的长大竟有这么多烦恼 偶尔被家里老人催着找对象的时候呢 就想我会和怎样一个人共度余生呢 脑袋一片空白真的是很难想到

北京回来的时候半年没有工作，现在的工作做了一年多经常加班，就在前几天突然醒悟这是把自己曾经欠下的以另一种方式还回去了吧，人啊真的不能偷懒

除了加班不自由这一点 没有什么不满足的了吧

睡不着 也不是不困 就是不想睡 可能白天喝茶喝多了吧

不害怕重头再来勇气吗

这几年常常在想，自己什么时候变得这么冷漠，泪点和笑点也变得异常的高，不再因为看到一个感人的故事就哭成泪人，也很少有发自内心的笑了，更别说笑的不能自已。我总是把这一切归根于那一年，似乎是把这辈子的眼泪都流干了，每每想起，都是后悔。脾气似乎也是变了，变得容烦躁，有时甚至怀疑自己是不是有抑郁症，但冷静想想也并不是，可能是对于有些问题的逃避方式吧。

也许是朋友和家人的关心，慢慢的，一切都在变好，我也再没有伤心难过。只是有时候很想像以前大哭一场，却硬是流不出一滴泪，我害怕自己丧失了共情能力。前不久看了朋友推荐的剧，看得我眼泪婆娑的，好在我还是有感情的，发现自己还是那个很感性的小女孩，也要谢谢全世界最好的师姐。
疫情前和朋友一起吃饭，聊了聊近况，聊了聊其他朋友，她说她要结婚了，和在一起三个月的男朋友，说起他的时候一脸的幸福，我还打趣说看你一提起他笑的这么开心就知道他应该不错，朋友瞬间脸红了，让我也挺替她开心的，她说自从自己有对象她就一直鼓励身边的朋友去恋爱，做起了红娘，我也开玩笑的让她给我介绍，这应该就是对的时间遇到对的人吧。

还有前几天看初中同学在卖保温杯，看到可爱的杯子就想起了🐻，于是立马订了一个寄过去，后来她收到杯子说很开心，就是像平淡生活里突然的惊喜，她也说很想我，问我什么时候再去她那边玩，还开玩笑说感觉总是在说好想我好想见我，我们俩好像在异地恋，上一次见面大概是一年前了吧，本来原定的是元旦再过去，和朋友一起，我说年底加月底我应该很忙，要走也很晚了不方便，他说他先过去晚上再去车站接我，多晚都行，其实挺感动的。只是我们吵架了，只是我低头的时候他还在阴阳怪气，一气之下两人就再没了联系，经历过同时失去喜欢的人和好朋友，我好像能坦然接受任何人的离开。我总是记得那一句，当一直陪着你的人要下车时，要心怀感激。只是陪了那么久的人突然离开，还是有些可惜呢。

再看一遍塞塞写的东西，也还是会再感动一次，认识了很多年，说来很亲近，却又有很多对方无从得知的秘密。

无论如何，我是很感谢与你相识，其实我很想很想了解你的一切的，也有一点贪心的奢望你能永远陪着我。

这是认识的第九年了吧，真的很开心，我们要一起去旅行啦

翻到了旧手机里没舍得删掉的短信，其实我远比你想的更爱你。这个时候想起了前几天和朋友坐在江边上吹风聊天再说起你的时候，我也只是淡淡的说唉管他呢都过去了，朋友说是啊都过去了。