参加完同学的婚礼，看着台上每对新人都要举行的仪式，本以为不会有多大感觉，没想到当时看这么感人，和旁边新认识的小姐姐都是一样哭的稀里哗啦，她说看不得这些感人的场景，哈哈我也是。还有还有新娘子果然是最美的，当天的方方好美！还有一件很高兴的事，当天和旁边的小姐姐从尴尬到聊的自在，回去以后同学说她朋友说很喜欢我，就很开心哈哈

被表白的时候其实没多大感觉，总觉得是那段两年多的恋爱让我变成这个样子，无论怎样，都再也没有半点心动，对靠近的人也总是无法信任。跟白白说起的时候，她说：很久了，重新开始吧。那一句话破防了，考虑了很久后来我还是答应了，也只是因为感受到了真诚。尽管他每天一遍遍告诉我更喜欢我了，我好像也无法去相信，一天天更喜欢，那总有一天也会慢慢减少吧。总是惦记着我有没有好好吃饭，带我去吃好吃的，给我买随口一提的东西。就算我说我要减肥，他也会说不能饿着，我开玩笑的说人家都想要一个又瘦又好看的女朋友，你怎么和别人不一样，天天让我吃，他说把你喂胖了就没人跟我抢了，而且喜欢一个人的时候，无论你是什么样子在我看来都很可爱，我就会突然想到以前，因为长胖的我卑微的挽留你的样子。他呢会因为一点小事吃醋，虽然我有点不喜欢这样，也许是还没有爱上吧，所以不大习惯别人太在意我，会有些压力。以前还是朋友的时候他说不打算结婚，但是后面遇到了我，有了想结婚的想法，说实话我是半信半疑的，我从来没想过我会在一个人心里这么重要。

他说最近手上过敏长东西怕传染给我，连我的手都不敢牵，委屈巴巴的样子，也怪好笑的。出去玩的时候总是被我揍，虽然他说一点都不疼，让我多打他几下，真气人。有时候我在想，如果他可以一直对我好，一直很喜欢很喜欢我的话，我应该也会很幸福吧。可能是因为做了太久的朋友，总是很随意，跟他待在一起总是很快乐，上次他把我送回家的路上还在说，感觉我们俩都不会吵架，我开玩笑说那可不一定，他说我不跟你吵，我就让着你，就让你吵不起来，就不给你机会，我一边笑一边就想到了从前的自己，总是在那段感情里受尽委屈，总是自己默默难过，总是躲起来哭，就连最后也是让我别再哭了很烦。也许人真的不能跟自己很爱的人在一起吧，因为会在意，会受伤，没办法理智。我也总是在想，如果我从来没有认识过你该有多好，那我还是那个永远无忧无虑，永远憧憬并相信爱情的人。如果我早点遇到他，总是为我默默付出，满足我心血来潮的想法的他，也许结果都会很不一样吧。

可惜啊，这世上的到底是没有从头再来的

有些没说出口的话，应该是没机会说出来了。其实我并不讨厌你，我只是很生气你对自己无所谓的态度，也有些好像因为我的缘故让你自暴自弃的感觉，我是希望你成为更好的人的，并且不是为我，这也是真心的祝福，所以后来总是变得沉默，好像做朋友也多了些尴尬，我其实一直想说我们不要再联系了，这样对你比较好，说出来又怕伤害到你。我常常在想，如果我们一直是朋友就好了，可惜没有如果，我想现在这样，对你来说应该是最好的。

人的生命真的很短暂，实在是无法想象原本一个几个月前健健康康意气风发的人就再也无法见到了，原本以为总会慢慢好起来的，没想到就这样离去了。跟妈妈说起最后的样子我也没能看到，她说没看到那他就永远是你记忆中的那个样子，没看到也好。突然就想到了父母，年纪也渐渐大了，我总是觉得他们还很年轻，理所当然的做着那个小孩子，现在很害怕他们离开我，也很害怕自己会让他们担心。如果有一天会失去他们，我也是无法接受的吧，我希望它晚一点来。

每个月的特殊时期总会格外的喜欢胡思乱想，最近看特种荣耀不由得想起了和他在一起的时候，看着一条条弹幕回忆也涌上心头，他入伍前我们在一起的，那一年啊一点消息也没有我每天睡前看他写给我的留言仿佛这样才能安心入睡，想他的时候呢就去给他写下我的思念。给我打第一个电话的时候我记得我哭了，又开心又委屈，再后来他时不时能给我打电话，有时候能打着电话睡觉，那应该是最开心的时光了，两个人仿佛有说不完的话。是从什么时候开始变得呢，也许是每天的聊天电话把热情都耗尽了吧，从无话不说到无话可说。也许是每日毫无新鲜感的交流也让人产生厌倦了吧，至今我也没想明白。当时的我迫切的想要一个答案，也许是让人死心的答案，却始终没有得到一个好好的回复。现在好像能想明白很多事情了，却又无法真正的再敞开心扉，究竟有没有走出来，其实我自己也不知道。

前段时间熊熊因为一些原因要离婚了，记得她跟我说，还好你没有像我一样随便抓了个人就以为是救赎。我一时不知道是该心疼她还是心疼我自己，也许她的选择是错误的，但是一直困着自己的我又何尝不是一种痛苦呢。

你真的是我很喜欢的朋友，只是对你来说总有人比我重要。

无意中看到朋友的前男友给她写的一些话，想到前段时间还来问我他感觉很像的那个人是不是她，我说是，然后他觉得挺难过的，也让我不要告诉她。有时候觉得很疑惑世上真的会有男生这么长情吗？