今早体重55.9kg。倒是又下降了一点点，一个良好的开始。但是其实体重浮动也说明不了太多，力量训练压根还没做，塑型任重而道远啊。可是我真的满脑子都是他。

该说不说恋爱治百病。跟他煲电话粥打游戏真的是神清气爽毫无病痛。于是一上午又这么躺过去了。现在去找点饭吃，好饿。

午饭前吃了根香蕉。然后吃了半根火腿，半个馒头，芸豆炖土豆。碳水摄入真香啊，但是得长胖。啊但是啥也不想动啊，难受。

下午吃了两个大翠瓜。感觉是没什么糖分之类的。主要是磨牙口，补补水。躺着竖腿30min。没什么用，主要是给躺尸一份心理安慰。

咳咳，吃了一大盘儿面条儿，以及凉拌油瓜。两个鸡蛋。为什么晚上胃口总是特别好啊。这样下去必胖。无语。

当真是鬼迷心窍了。满脑子都是他，无人可说。毕竟是在恋爱，老与人说，虽是烦心事，似乎也有秀恩爱之疑。所以实在没法如何了，只能自己说与自己，排解一番。我隐隐约约明白，他是矛盾的。他的理智提醒他克制地、现实地边考量我便决定要不要爱我，他的感情却偶尔被我俘获，说些撩人话语教我也好生沉沦。如此形成冲突。而我太爱他了，以至于满心满眼只有他，顾不得别的了。这很不应该，我首先应该是一个不错的自己，有可以与之匹配本体，才能理所当然地谈情说爱。而我似乎经常性忘掉自己了。我太怕失去他了。我都不敢想如果他丢下我，我会是什么状态。他总说，你累不累啊。我老回答，没有累不累只有值不值得。而我觉得他值得。我向来不是想太多话啰嗦的人，但因为在乎他，怕表达不够，所以我就是了。可是他好像不喜欢我这样子。我也不知道该怎么办，有些话我似乎也说不清楚，情愫在心口难开，好不难受。说到底我只是想和他好好地走下去罢了。中间艰难曲折我都准备好去面对去克服了。我怎么可能允许他打退堂鼓呢，哪怕是说些非正向的话语，都叫我慌得不行。可能我是太没自我了吧。可能我真的该听他的留点理智。但我没有。我真的沦陷了啊。这种滋味真的不好说。甜蜜的时候是加倍的甜蜜，酸涩的时候是难以承受却不得不受的酸涩。

ok，今晚吃了一碗手擀面，一小份拌凉菜。今日无运动。真有点可笑，支棱不起来，竟然是为情所困。

重感冒。不想吃饭，不想动。好像什么都不想。但想他。我很好奇，有人跟我一样会这么爱一个人吗？无论如何都不想放手地爱着一个人。可能这样真的有点不好诶。可他说过类似的话，教我深信不疑。虽然是我愿意去相信，但退一万步说，即使他不说，我也还是会这么做。

本来今儿有快递可以拿，但是身体实在支撑不住那运动量了，所以让妈妈取了吧。今天也许又是无所事事唯念君。

刚称了体重，55.6kg。该说不说，这稳定下降都惊到我了。看来这几天食欲不好真的很管用。

上午啃了半根翠瓜，喝了两盒酸奶，吃了一串红提，一根香蕉，一个李子。午饭吃了两个鸡蛋，半根QQ火腿，半根淀粉肠，半个咸鸭蛋，一份猪肉炒芹菜，半个花卷儿。感冒有好转的迹象，所以胃口也上来了，啥都想尝一尝。也许下午会运动吧，如果不太热的话，主要是，即使很想他也能转移注意力的话。

40min减肥舞。一身热汗。嗓子发干。感冒运动真的是难上加难。而且其实我一直在等他找我。真快要难倒我了。什么时候对他的喜欢和思念能减轻一点啊。

10min瘦手臂。运动的时候真的有被周六野这个女人治愈到哇。跟练的好处除了随时纠正动作，对我来说更重要的一点就是陪伴感。陪伴感天下第一好。

可能太过于为情所困，晚上睡不着，早上也睡不着。一天的睡眠好少好少。也没觉得困。但心里清楚这样对身体并不好。很多话说出来，也不过是自我安慰。但是除了自我安慰，目前也确实没有更好的法子。未来会好的。55.3kg。爽啊。

有时候会反思，是自己爱得太多了吗？其实还真不一定，人家也不赖。所以也许是自己想要的太多了。但是这就让我很矛盾，我一边告诉自己先苦后甜，不可能完全一帆风顺；一边又为现下的苦而感到惴惴不安，忧虑难已惶惶不可终日。我知道我只是怕最终没能拥有他，但我又时常告诉自己不会出问题，我一定能拥有他。啊，这就是爱情吗，心甘情愿却也期冀美好未来。好啦好啦，开心积极点。