病人：你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。医生：是啊，现在你要看什么病？病人：我想知道，现在我是否可以洗个澡？

一司机酒后驾车，被拦，交警把测酒仪插入他嘴巴，司机吸了半天大叫：“哥们，真不够意思，拿空酒瓶来忽悠我！”

医生：那位叫汤姆的病人要出院了，给他注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打针干嘛？医生直冒汗珠：他要结账，我怕他受不了！

甲：女人不能保守秘密。乙：错！女人很能保守秘密。只是在某种情况之下，一个女人保守秘密太困难，她不得不和别的女人联合起来保守这个秘密。

两个朋友领到工资决定去喝酒。 
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” 
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进 
屋里。 
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“ 
第二天，两人相遇。 
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“ 
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传 
来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

足球赛中小张手指受伤，医生为他包扎手指。小张：我的手指好了以后能弹钢琴吗？医生：当然可以。小张：你真是高明的医生，我以前是不会弹钢琴的

会议厅里，一位议员正在没完没了的发表讲演，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满，那人的妻子慌忙解释：请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。

排长喊口号：向右看齐！大家都把头转向右边，可最后一位却向左看，排长责问他：为何向左看？那人一本正经回答：报告排长，我担心敌人从左边来袭击

监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫就死，丝毫没有痛苦的.“这时，从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“ 死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛执行了.“看守回来后若无其事地说。

有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被抓痒痒，他当然回答说抓痒痒。于是被拉下去抓痒痒50下，惨笑......。又问第二个人想死还是想被抓痒痒，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了抓痒痒，于是被拉下去抓痒痒100下，极其刺耳的惨笑，被拖回来已经奄奄一息，而且人好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被抓痒痒。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，抓痒痒抓到死。”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：一天晚上，他很晚才回来，于是我就大声问，是小赵吗？甲：这是为什么？乙：我的丈夫叫大刘

某日，一很有才的男生给一个漂亮女生发短信：你今天的发型不一样哦！很漂亮。女生回：哦！我烫了一下。过了一会男生回：啊！严不严重啊？