出租屋的电视中正播放着广告，而我端着水杯，手不由自主地颤抖，温热的水在透明玻璃中晃动。我久久无法释怀刚才看到的新闻，于是电视里的广告便在继续，是卖搅拌机的。
主持人热烈介绍着这款所谓最新型的搅拌机，声称连核桃壳都能打碎成粉末。我想，如果有一个凶手，把我的手塞进去折磨我，那么效果肯定不错。心中的恐惧在放大，让我心烦意乱，心魂不宁。我刚刚看到的新闻，关于一连环杀人犯流窜犯我所住的郊区，他的样貌仿佛生根在我的心里。
我害怕极了。很久以来的我，不怕恐怖电影中的鬼魅，不怕深山老林里的猛兽，唯独畏惧人，杀了人的人，杀了很多人的人，以杀人为乐的人。在我眼里，这些人比鬼，比猛兽都要可怕。我关掉电视里，六神无主。房间慢慢独居的外来访客归于寂静，耳边还有未消散的残音，等到全部平息，这静谧的空气让我呼吸不畅。现在临近中午，但衣橱半掩着的门后，黑暗依旧存在。
我曾因目睹电视上凶手的残虐而彻夜难眠，梦里，手持凶器的身影戏谑地凝视着我。这并非小时候经历，而是一直伴随我到十七岁。而现在，我感觉死亡和自己近在咫尺。偏远的郊区，孤僻的出租房，独居的外来房客，同城的连环杀人魔。我似乎是完美的目标，我想起自己的钱就存放在抽屉里。
这个家伙一向的作风就是图财害命，他专挑独居者或外来打工的人下手，潜入他们偏案件发生后姗姗来迟僻而廉价的房屋，用刀把人刺伤，再用东西把他们勒死。他享受被害者们挣扎的过程，有的时候，倘若时间和安全允许，她还会对这些可怜的人们施加凌虐与折磨。比如，他一边吃着从厨房找来的食物，一边切割被害人的身体，活体肢解，最后把财产洗劫一空，扬长而去。新闻里就是这样报道的，这个杀人魔，仅仅是给窗户增加防盗网真的能阻止他？
我是一个有些悲观的人，在看到这则新闻，我的脑海中便已然上演他进入我家后的桥段。法律不能给我安全感，警察只在案件发生之后姗姗来迟，在那之前，我可能已被整夜的折磨。我的嘴里塞着床单，我的手脚被绳索束缚，他殴打我，从我的身体上割肉，将我开膛，扯出肠子，把我的器官一件件掏出来给我看。他慢吞吞地割断我的四肢，从我的指头开始。一边笑，一边吃着厨房柜子里剩下的泡芙。把我的眼睛剜下来，把我的鼻子剃掉，把我的舌头割去，将我的耳朵切碎。有什么暴行是背负了十数条人命、从杀戮中寻求快感的人不能做的？我始终认为，从一个人平白无故杀戮同类之后，他便自此烙印上无形的、用以区别于正常人的标签。他就不再是一个真正的人。
我感到沮丧又绝望，对于一个杀人犯，对于一个漠视生命的人，为什么还会有人希图他能够悔改？为什么杀死别人的人不去以命偿命，仅仅被关押几年便过上和常人一样的生活？我惧怕杀人凶手，也惧怕那些惨无人道的命案，然而恐惧又刺激着我，激发了我的好奇。我看着电视里的法治节目，看到庭审现场那些凶手接受审判，我看到他们的表情。他们神态各异，但让我印象最深的从来不是满脸懊悔、眼眶含泪的家伙。而是那些神色冷漠乃至面带微笑之徒。那些罪犯，他们听着法官细数他们的罪状，仿佛自己不是本人一般。甚至，我看见他们的得意。他们自豪而得意，好像杀死多少人、手段多么残忍对他们来说如同取得的功绩。为他们辩护的律师据理力争，争取到缓刑的时候，我知道这一切其实是他们胜利了。是那无数次家暴却“一时失手”的男人，是那残害同窗却自称有法律保护的少年，是那更多看不清也数不尽的黑暗和猫腻，除此之外，令人不敢想象。也许等我被杀死，落网的魔鬼因表现良好出狱，在我这个年岁的几倍之后才安然回归地狱。真是恐怖至极。
我没有胃口吃我的午饭，那个连环杀手虽然还没有摧残我的肉体，但已经在毁灭我的精神了。说起来，我并不畏惧一击毙命的死亡，死亡之前遭受的痛苦才是最难以忍耐的。光是想想，就让我想吐。我的心灵被浓重的阴霾笼罩了，而我并不知道它何时能散去，即那凶手何时被抓到。
我被彻底的影响到了。午饭吃不下，午睡也无法入眠。短短的一个上午，我的生活就发生了这样巨大的变化。我质问自己那时候为什么要打开电视，为什么要好死不死地去收看那则新闻。我抱怨凶手为何要来到我生活的地方，同时指责警察为什么这么长时间还没有将其缉拿归案。我躺在硬板床上，听着客厅里的动静，毕竟我无法保证，这样丧心病狂的家伙，真的不会在白天闯进来吗？倘若他始终无法被抓到，倘若我的身边死亡在一次又一次发生，那时候，我该怎么办？我会不会疯掉？这是时时刻刻的、长久的折磨。最难以忍受之处则在于，我不知道。我仅仅知道他就在我身边，他的作案手法极其凶残，至于其他的，我什么都不知道！
他可能就在街道上的人群中，在我某次出门时，悄悄盯上我。他可能就在某个黑暗的角落，在我下班走夜路时，尾随在我的身后。或者，他只是随意的选择目标，偏偏就寻到了我。
主持人热烈介绍着这款所谓最新型的搅拌机，声称连核桃壳都能打碎成粉末。我想，如果有一个凶手，把我的手塞进去折磨我，那么效果肯定不错。心中的恐惧在放大，让我心烦意乱，心魂不宁。我刚刚看到的新闻，关于一连环杀人犯流窜犯我所住的郊区，他的样貌仿佛生根在我的心里。
我害怕极了。很久以来的我，不怕恐怖电影中的鬼魅，不怕深山老林里的猛兽，唯独畏惧人，杀了人的人，杀了很多人的人，以杀人为乐的人。在我眼里，这些人比鬼，比猛兽都要可怕。我关掉电视里，六神无主。房间慢慢独居的外来访客归于寂静，耳边还有未消散的残音，等到全部平息，这静谧的空气让我呼吸不畅。现在临近中午，但衣橱半掩着的门后，黑暗依旧存在。
我曾因目睹电视上凶手的残虐而彻夜难眠，梦里，手持凶器的身影戏谑地凝视着我。这并非小时候经历，而是一直伴随我到十七岁。而现在，我感觉死亡和自己近在咫尺。偏远的郊区，孤僻的出租房，独居的外来房客，同城的连环杀人魔。我似乎是完美的目标，我想起自己的钱就存放在抽屉里。
这个家伙一向的作风就是图财害命，他专挑独居者或外来打工的人下手，潜入他们偏案件发生后姗姗来迟僻而廉价的房屋，用刀把人刺伤，再用东西把他们勒死。他享受被害者们挣扎的过程，有的时候，倘若时间和安全允许，她还会对这些可怜的人们施加凌虐与折磨。比如，他一边吃着从厨房找来的食物，一边切割被害人的身体，活体肢解，最后把财产洗劫一空，扬长而去。新闻里就是这样报道的，这个杀人魔，仅仅是给窗户增加防盗网真的能阻止他？
我是一个有些悲观的人，在看到这则新闻，我的脑海中便已然上演他进入我家后的桥段。法律不能给我安全感，警察只在案件发生之后姗姗来迟，在那之前，我可能已被整夜的折磨。我的嘴里塞着床单，我的手脚被绳索束缚，他殴打我，从我的身体上割肉，将我开膛，扯出肠子，把我的器官一件件掏出来给我看。他慢吞吞地割断我的四肢，从我的指头开始。一边笑，一边吃着厨房柜子里剩下的泡芙。把我的眼睛剜下来，把我的鼻子剃掉，把我的舌头割去，将我的耳朵切碎。有什么暴行是背负了十数条人命、从杀戮中寻求快感的人不能做的？我始终认为，从一个人平白无故杀戮同类之后，他便自此烙印上无形的、用以区别于正常人的标签。他就不再是一个真正的人。
我感到沮丧又绝望，对于一个杀人犯，对于一个漠视生命的人，为什么还会有人希图他能够悔改？为什么杀死别人的人不去以命偿命，仅仅被关押几年便过上和常人一样的生活？我惧怕杀人凶手，也惧怕那些惨无人道的命案，然而恐惧又刺激着我，激发了我的好奇。我看着电视里的法治节目，看到庭审现场那些凶手接受审判，我看到他们的表情。他们神态各异，但让我印象最深的从来不是满脸懊悔、眼眶含泪的家伙。而是那些神色冷漠乃至面带微笑之徒。那些罪犯，他们听着法官细数他们的罪状，仿佛自己不是本人一般。甚至，我看见他们的得意。他们自豪而得意，好像杀死多少人、手段多么残忍对他们来说如同取得的功绩。为他们辩护的律师据理力争，争取到缓刑的时候，我知道这一切其实是他们胜利了。是那无数次家暴却“一时失手”的男人，是那残害同窗却自称有法律保护的少年，是那更多看不清也数不尽的黑暗和猫腻，除此之外，令人不敢想象。也许等我被杀死，落网的魔鬼因表现良好出狱，在我这个年岁的几倍之后才安然回归地狱。真是恐怖至极。
我没有胃口吃我的午饭，那个连环杀手虽然还没有摧残我的肉体，但已经在毁灭我的精神了。说起来，我并不畏惧一击毙命的死亡，死亡之前遭受的痛苦才是最难以忍耐的。光是想想，就让我想吐。我的心灵被浓重的阴霾笼罩了，而我并不知道它何时能散去，即那凶手何时被抓到。
我被彻底的影响到了。午饭吃不下，午睡也无法入眠。短短的一个上午，我的生活就发生了这样巨大的变化。我质问自己那时候为什么要打开电视，为什么要好死不死地去收看那则新闻。我抱怨凶手为何要来到我生活的地方，同时指责警察为什么这么长时间还没有将其缉拿归案。我躺在硬板床上，听着客厅里的动静，毕竟我无法保证，这样丧心病狂的家伙，真的不会在白天闯进来吗？倘若他始终无法被抓到，倘若我的身边死亡在一次又一次发生，那时候，我该怎么办？我会不会疯掉？这是时时刻刻的、长久的折磨。最难以忍受之处则在于，我不知道。我仅仅知道他就在我身边，他的作案手法极其凶残，至于其他的，我什么都不知道！
他可能就在街道上的人群中，在我某次出门时，悄悄盯上我。他可能就在某个黑暗的角落，在我下班走夜路时，尾随在我的身后。或者，他只是随意的选择目标，偏偏就寻到了我。
