凌晨看《再见冥王星》一直到4点，然后睡觉，下午3点至5点多继续看完剩下的内容……
淡淡的痛逐渐蔓延，眼泪会随着某个情节毫无预兆地不停滑下……
看完了整本书，又再翻看了几片，心微微地揪着，胸口闷得慌……一直到现在，还是伤感难受着……
为了顾旻的死，程樊的懦弱，林森的利用。一直以为林森是爱着顾旻的，一直以为他真的就是顾旻那唯一的光线，可以跟顾旻相拥……只是没想到，那个表面上耍心思，表面上玩弄顾旻的程樊才是真正爱顾旻的人，而那个给予顾旻温暖的，给她希望的林森，原来只是为了利用她而接近自己喜欢的女生……
这又一次让我感叹，什么才是真的，什么是假的？很多东西都似乎藏在了美好的表面……是不是为了达到目的就可以伤害人心？不明白……为什么人一定要这样去达到自己的目的，为什么人是这样的自私？
单影，看着单影就像感觉到自己一样，在她的身上有太多像我们这种孤独女孩的缩影，所以很容易引起我们的共鸣……所以很容易跟着她走，然后给她一起流泪……
单影不漂亮，成绩差，被人排挤……这些的一切一切多像我初中高中的生活？真的就是我活活的写照一样……
虽然我不丑，成绩也不是很差，只是我很不明白，为什么从小到大，我就一直被人讨厌着，被排挤着呢？
为什么关于我的流言总是漫天飞舞，为什么我总是被女生讨厌，为什么女生们总是说我的坏话，总是不厌其烦地一遍一遍地诋毁我，到处散播？……
很多时候都觉得很累……
我不是孤傲，我不是装清高，只是我的性格就是这样……静静的，我总是不懂得怎么去跟陌生人打交道，而不是我故意的不理同学……只是我总是不知道如何地去开口，一句“嗨”？然后呢？像个孩子一样傻傻地站立孤独无助？
曾经试过相信好朋友，那个我所谓的好好的朋友，我毫无戒心地把日记给她看。结果呢？我想不到她会到处宣扬，然而这还不是最坏的，在我的日记基础上＋了无数诋毁我的东西？我要怎么办？我解释有用么？一切都是那么的苍白无力，她是班上所谓最有人缘的，我说的谁相信？
不是没有解释过，只是以前已经领教过，一片一片地解释，最终只会被人当作掩饰，说我虚假……以至于一直到现在，对于发生过的很多事情，我都懒得解释了，那些相信我的人总会相信我的吧？而那些喜欢捏造事实的，说多少遍都没有用，所以我遇着事情就懒得解释了……
可是这样却被人认为我是默认……
一个人走在黑夜，总是感到格外的冷与悲哀，不知道单影是不是也这样……
还有父母的争吵……一直在吵着同一个问题，不论是午餐还是晚餐，没有一次不是安安静静的，每次都争吵着，很讨厌这样，这样的生活我还要继续多久？从初中到大学，一点都没有变……吵得我很烦……
所以我高中大学填报志愿的时候，都是填那些远离家的学校，很多人会问我？你不想家么？为什么不想回家？不是不想回去，只是害怕面对那一次次的争吵……吵了这么多年了，还是这样……
每当这时候，总是感觉父母很讨厌。可是就像《再见冥王星》里面说的，摆脱不了那些血缘的关系，即使再讨厌，可他们也是我可爱的亲人，是我很爱的人……
我唯一可以做的就是离得远远的……祈求听不见那些声音……
妈妈总是说为我好为我好，将每一件事都安排好，可是到底有没有想过我的感受？有没有想过我需要的是什么？她总是我自私，说我们这一代的80后真的很自私，完全不顾他们做父母的想法……
我一直憋在心里，其实妈妈您何尝有想过我的感受？我不自私，我所做的决定都是为了家，我想着毕业了要如何赚钱，如何减轻你的负担……可是在你的眼里，我就是一个自私鬼，不听你的话，不想减轻你们的负担……
其实，我一直知道，我一直知道自己的压力有多大，弟弟不争气，我很多时候跟自己说，这个家就靠我了，不管怎么的辛苦，我都要坚持，不可以耍小孩子脾气，不可以任性……我自认为很懂事，这个担子甚至常常压得我很辛苦……
可是你的一句“自私鬼”，你从来都不想想我这么做是为了什么？从小看着我一直长大，难道你就一点都不明白我么？
看了再见冥王星，真的心痛，因为它把我那些不愉快的都一次次浮现，压抑着我……
在单影的身上，看见了自己很多的缩影，只是，单影终究是幸福的……因为有顾鸢一直的陪伴以及爱，可是我呢？
背叛，欺骗。满身的伤痛，记得都是那些欺诈，回忆过往的幸福，可是所谓的幸福里面都是痛……为什么没有顾鸢一样的人可以陪着我？为什么要招惹我欺骗我？
冥王星终究不会寂寞，因为有卡戎的相伴，纵使它们是向背的转动着，但只要有人一直可以真心地陪着自己就好，难道不是么？
我呢？我的卡戎，我的顾鸢在哪?