我发现这些描述大部分该死的符合我。我与异性的性jiao从未获得过快感，所有高潮都是通过自wei得来。
我在性幻想中也从未出现过以男性为主角，镜头几乎都是肤白大胸的女性（本人平胸、肤黑，理想自我就是大胸肤白的大美人），当然我并不是一个同性恋。
我以前以为出现这种情况，是因为现在的色情文化是男性向的，AV镜头、se情图片里总是充斥着女性性感的酮体，而我受此熏陶和影响，自然而然性幻想对象就有些倒错和扭曲。
但是我问了其他女性，我发现她们并不是这样的，她们会喜欢男性的酮体，会幻想男性性感的身材，性幻想里会有男性主角的出现......这些都让我十分之诧异。
尤其是这些资料的最后一句话，真是十分贴切我，回顾我以往喜欢过的人，几乎都是我理想自我的对象，他们通常是我在网上认识的，并不存在现实中——大概只有在虚幻的网络中才能让我保持住完美的幻想对象投射并满足自我的优越感：他们自信、幽默、直白诚实、貌美、自认为自己十分优秀、理智而聪慧、喜欢看书、对学习、艺术等充满着兴趣；家庭不幸福、残缺或不完整；逆境成才的典范......

这个奇葩母亲真像我，我每日就是沉浸在狂热的自我幻想中，要么自怜自爱。极少有兴趣真正关注别人或者外界的事物。如果以后有了孩子，估计我就是这种鸡同鸭讲的交流模式，不，现在我和喜欢的人基本都是鸡同鸭讲。
我连楼里这群渣渣的跟帖都不想回，只想默默地沉浸在自恋中。但是不回复别人的话，别人以后不关注我，那我一个人自恋多没意思。唉，我太自恋了，总觉得自己高人一等，别人都是渣渣和gou比

和我的亲妹妹聊天，我问她是否有想过找我们的亲身父母，她说以前想，现在不想，然后开始对我问东问西。我觉得很烦。不想回答她的每一个问题。
为什么我会对自己的亲妹妹如此没有耐心？
我认为我们永远也聊不到一块，她不会真正地理解我，或者说她不可能愿意去理解我。
但是生命的本质本身就是孤独的，哪有另一个人完全理解另一个人这种好事呢？
我还是享受一个人孤独吧。

这个世界只有我自己存在，其他人都是虚幻之物。嗯，日常自恋

我的咨询师告诉我，我其实并不喜欢他。这个问题让我一直纠结。
难道我除了分不清恐惧、害怕和喜欢，还分不清紧张、挑战、焦虑、反感、厌恶和喜欢？
迷恋和喜欢不是一个东西是吗？
那我为什么会被他吸引？我的潜意识没有告诉我答案。

说实话，我确实把他当做一个满足需求的工具。我虽然被他深深吸引，但是和他相处的大部分过程中，我都反感他，甚至讨厌他，因为他的回应是忽冷忽热的，有时候莫名其妙生气和挑刺，很少主动，很冷淡，最后都不回我消息，我讨厌被这样对待。
当他说不喜欢我的时候，我毫不犹豫打算攻击他，抛弃他，离他而去。因为他没有满足我的需求。还有一种偏执——
如果不被喜欢，那我宁愿割断一切联系，我可以残忍到把我的心挖出来，把我喜欢的人杀死于我的世界中，让他永远不要出现在我的生命里。
我不明白，他为什么生气。
他希望我即使在不被他喜欢的情况下，也一直喜欢他、舔着他？我觉得他搞错了对象，找错了人。
我生长在一个无论怎么努力也得不到爱的环境里，我努力了二十多年，我的养父和姑姑都不喜欢我，他们把我当做**，当做挣钱工具。
在一个极度贫困的家庭里，弱小的我为了一口吃的，为了不挨冷受冻，曾那么卑微地去讨好过那些人，无论是亲人，还是那些看着善良的人，他们不喜欢我，嫌弃我，瞧不起我，觉得我是拖油瓶、麻烦精，一个个生怕我赖上他们似的。
我受够了这种卑微讨好的生活，从我能独立养活自己后，我就发誓，我再也不会让自己回到那种状态，无论如何，我都要让自己的生活过得越来越好，而不是把自己的生命献给另一个人。
他凭什么希望我无条件爱着他、舔着他、喜欢他呢？哪怕他帅成金城武，人格魅力比天大，我都不会去做。当他不如我意时，我就狠狠抛弃他，无论多喜欢我都可以。
如果他想要找无条件喜欢他的舔狗，那我觉得他应该去找那种家庭幸福的人，那种有钱有闲有颜又充满爱心的富婆最适合他了，我配不上他。
为什么攻击他和毁灭我对他的爱，杀死我们的关系，我会觉得残忍，但又很有快感？我似乎在完成一种精神层面的象征形式的弑父——
我在我的生命中消灭了他，我就可以证明，即使没有男人，我也可以过得很好。我也能侧面证明，在我的生命中完全把父亲这一角色剥离掉也没有关系。我根本不需要男人的爱。
我知道我没有绝世美貌，我姿色平凡，在某些男的眼中可以说得上丑，条件也不优秀，但即使如此，我也不需要为了获得他们的青睐而卑微地讨好他们，做舔狗。如果那样做，我宁愿去死。这就是我的偏执。
象征层面的弑父，割断一切和男性的亲密关系，即使喜欢，在不如意时也视他们为可以毁灭的垃圾。
我不需要，我一个人也可以过得很好。没有你的爱也没有关系。如果你不喜欢我，还想我舔你，一直喜欢你，和你上床，你给我钱啊，给我发工资啊，不然凭什么？人格魅力和长得帅都***个屁，算个什么***，没了你我又不会死。

不喜欢一个人就应该明确拒绝，那种吊着别人的人人品都不行。所以我讨厌他，就凭这一点，我觉得他根本不值得我喜欢。

投稿的征文落选了，好失落，以后再也不想参加这种活动了。
我在想着创作一部小说，但是我还没想好要写什么。我在思考是写给自己和好友看，还是写给市场的读者看。
如果写给读者，那我要考虑得太多了，不能自由抒写，必须要逻辑合理自洽，且要一直吸引读者阅读下去。
有一个叫英雄之旅的写作工具，还有一个雪花写作法则，我暂时没有用上它们。
只是想主题，就足够我想很久了，唉，好纠结

我觉得我的咨询师说的话是对的，想一想我之前的卑微和痛苦，我就决定打死也不跟这种人有过多牵扯和来往。蛇鼠一窝，精神病也一窝，远离远离。