一直很在意，咖啡的纯度，一直很在意咖啡的温度，一直觉得没有伴侣的咖啡，真的好难喝…

泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风。多么真切的歌词…

喜欢太多小资的东西。本来就是个俗人…喜欢漂亮的衣服，喜欢在心情不好的时候把自己打扮的超级非主流…可惜偶没有非主流美女的大眼睛…

咖啡喝完总是会心悸…所以老妈说，以后喝茶，不要喝咖啡。可是不知道为什么，我宁愿不喝，困着，也不愿去泡茶喝…可能是因为泡茶需要时间…可能是因为茶叶总是让我喝到，好郁闷

其实总是觉得自己确实是个怪胎…总是不知道自己到底在喜欢什么…

其实我是个很敏感的孩子…有的时候只是一句话，一个眼神，就会让我看出，在这个人的眼里，我算不算朋友…我总是喜欢盯着别人看，捕捉他心里面的小念头。但是懂归懂。我还是会不小心一下对别人太好…也会不小心伤到自己。

以前总不明白，人为什么会说家是港湾。现在懂了，因为只有家人会无限度地包容，宽容和爱你。我爱我的家，所以决定以后回北方。我想在有生之年多回报我的爸妈…我的外婆…多疼爱我的妹妹。我生命里最紧密相依的四个人…

明年就考研了，真的考回北方吧。不想待在离家这么遥远的城市了，虽然我有好多理由不回去，可是再多理由，等到我一想到爸妈时，就完全不成为理由了。我想每个月回家…

离开让自己感到冰冷的人和事，离开这个是是非非的城市…可是我又开始惆怅，因为以前离开家的时候也是这么想的。以后，我去了一个新的城市，不是又会像现在这样想逃？这让我沮丧，因为我会突然觉得…这样是是非非，就是自己的生活轨迹，逃不开，忘不掉…

对于自己的未来，其实我想过挺多…但是，总是觉得。去想那些，把希望加诸于一些不确定的东西上，把愿望许在未来，总是不太妥当的事…因为你会不切实际，不低头看路…没有了今天，何谈未来…所以…总会克制自己不要想。

老妈说，她送我来学医，这么辛苦，她后悔了。她说她只希望我可以平凡过一生。不需要争抢什么，不需要太累…我懂她的意思。她总是不放心我。其实，我也本不是个喜欢争抢的人。因为总是有种潜意识。拿不到的就不是自己的…如果是自己的，它自己就会来…

对于老妈说的后悔我却不是很在意。毕竟人已经走上这条路了，而且已经走了这么远…况且最重要的是，这条路，并不是太烂。前途还是挺光明的…

总是劝说自己，如果觉得冷了，就关起门，躲起来。最起码不会有风…可是我总是会好奇，总是会忍不住，打开门缝偷窥外面的世界。于是冷风便无孔不入地吹进来…其实我很奇怪自己到底在好奇些什么。因为我已经知道太多…

时到今日，我仍旧在为过去的错误买单。但谁又知道我现在走的路可否正确…只能说，我说，我在努力。一直觉得，人生如棋，这话不对。因为，每个人都不应该放弃改变错的那一步的机会。