我只想写给我一个人看.
我最近突然觉得很累.
似乎很久没有再沾染感情这样的事了.
还有朋友,不知道为什么不想和以前的朋友联系.
有时候推说是忙,可我真的忙么.
好吧好吧.我也不知道了.
而现在又有什么朋友呢.
我觉得自己特别可笑,特别不识趣的去了什么WXS.还特别恬不知耻地去应聘什么助理.
我怎么可能比的过她呢.
她那样子,谁不喜欢呢.就算她明明没有什么,没有什么特别深的底蕴.
那又如何如何如何如何了.
说到底,就是我不如她的呀.
很烦,也很累.每天来这样发泄也很好.
尽管也许我的动态会提醒我的好铀,我在这.
但即使看到了,希望你不回复好么.
我只想要,
一个人,安安静静的就好.
你们懂的.


我觉得好累呢.
为什么我又要陷入网络的感情里呢.
叫我如何忘记4年前.
我无法忘记呦盟,
再也没有比那里好的地方了不是么.
再也没有人比你们更好了.
4年太长了,4年我和最好的朋友从在初中报道认识到现在分开很久.
4年太长了,4年我爱了你那么久最终还不是要慢慢忘记么.
4年太长了,所以我们不能继续下去了.
那天我在呦盟发帖,只有77一个人了.呵.
四年,大概就是小哭从小孩子变成对这个世界失望的人.
四年,大概就是空再也不表露真感情.
四年,大概就是科去了德国又回来又去了德国.
四年,大概是音混上最小说出版第一本小说.
四年,大概是再也见不到LG银银.
四年,大概是清风平淡无奇地走着.
四年,大概是UU写好多好多的文章.
四年,四年,四年.
说真的很不开心,尽管不知道为什么.
对不起了,现在还没有做作业呢.
再见,亲爱的.

有太多话想一口气就能说完.
有太多委屈想大声地说出来.
有太多难过想发泄想哭想大喊.
可我什么都不敢.
"你地理怎么在学的?闫老师他简直不敢相信.居然能考出这种分数."
我快疯了，真的快疯了.
我到底在做些什么,被他这样数落.却什么都不敢说.
却什么都证明不了...
"那个变态又说什么了呀,他怎么这个都说啊?"老蔡,这时候我真的很讨厌你.
"有没什么,无所谓拉."呵呵,我就是这样,永远永远这样.
我讨厌所有的软弱和安慰,讨厌所有的眼泪与悲伤,讨厌难过的自己,脆弱的自己,会掉眼泪的自己.
所有我都"无所谓拉".
是阿,就算你们知道我明明对这样的"无所谓"那么有所谓.
可你们不知道,我的有所谓不过是在一节课里难过一下.
我是那么的不要好的,真的.我是真的无所谓,我承认.不然我为什么在那么短的时间里康复,为什么我不会反省然后改过?
因为我不要好,因为我无所谓.
我好讨厌自己,现在不想去上课.
或许我真的到最后只有清洁工那样的出息而已.
想死想死想死,想了千百遍,想了17年,想了那么久.
却从没去做过.
我承认,我很在意这次考试.我不想再不及格了,我不想以后文科也读不了.
我不想被数落.
可我也不想这么苦....
我到底怎么了怎么了怎么了.....

就是这样对自己彻头彻尾的绝望。真的不知道了，到了那儿及格的次数都似乎没有不及格的多。我不知道真的不知道，我快疯了真的快疯了。就连我最最引以为豪的历史，那个被大家称赞都不会觉得难当和愧疚的历史，唯一能撑的起门面的历史，我都怀疑我及格不了！真的快疯了，我到底是什么 这么蠢这么没用这么不要好这么不刻苦   可我就算如此的悔过也什么都不想去做啊！我到底怎么了。

不知该如何开口。好吧，我终于彻底的败了呢。尽管尽管，无数次无数次，告诉自己不到最后不要轻易对自己失望呀。尽管尽管，无数次无数次，鼓励自己还是要勇敢地走下去呢。于是，就真的有一天，当这样庞大的失望真的毫无保留摆在你面前的时候，或许也因为料到了太多次，想了太多次，猜了太多次而不那么悲伤。
我早知不如你的，我早知不该这样的，我早知自己什么也不是呢。而你是谁呢，我怎么能妄想与你相搏呢。我想我是永远做不到，对那些没有感觉的人假意微笑，或是佯装熟知，甚至不过一日便可和她交谈甚密。我想我也永远做不到，颇有些精神质的说很多很多无关对方的话来博什么笑点，或是能坦荡自然地疯癫走开，甚至是万分的自来熟那般自嘲吐槽。而那些，那些你都能。
“扑向方家才女抱～”
“高二就更更忙……记得，我在这支持着你呢～”
所以。所以。一切皆是徒劳。

你真傻。
你真笨。
你   是最好的。
不要忘了。。。。亲爱的。