很久啦，卸载贴吧真的好久了。也太久太久没有抒发自己的想法，以前的自己真的好希望被人解读、理解，发现25岁过后，就不再需要被人聆听了。不好的事，大概都过去了吧，我真的没有再怀念，也真的没有在期待，我只是想平静的，记录下那些记忆，以及记忆之后的残缺。我不想自己忘记，怎么去爱别人。愿以后的日子，我可以珍惜每一个出现在我生命里的你们。

这么些年，过去了。突然听到有人叫我一声小晔子，挺唏嘘的。2016年，认识了好些朋友，我只说我叫阿心，便唤我阿心吧。这是马一给我取的名字，她说2015年，你失去了你的心，那么以后便叫你阿心吧，我说，好。

2020年，好多变故。灾难如同泄洪一般倾巢而动，我在如同末世一般的环境里，微弱站着。我想，如果我不曾固执，会不会一切会变得美好一些。我不会失了骄傲，不会失了尊严，不会失了我骨子里的倔强。

我一直挺害怕回到这个城市，我最爱的地方，我最着迷的故乡。我远走几年，逃避的这些年，它快速的发展着。日益美丽，散发着它特别的魅力，诱惑着远方的我，一天又一天。我回来了，不带着恨，不带着遗憾，不带着悲伤，平静的站在这个土地上，轻轻叹息，又暗自庆幸。

浑浑噩噩的过了好多年，我停不下来，我不停的往深渊落下。时至今日，那些恶习在我身上留下的痕迹，都依旧顽强的存在。我忘记怎样感恩，怎样珍惜，怎样热爱。我如同被废掉一般，愈合的过程究竟是如何，又怎样熬过，没人询问过，也不值一提了。我想，我要坚强，我明明那样爱笑，那么自信，那么期待未来。可现在却那么害怕计划明天，明明不对的，却堕落了那么多年。该醒醒了，你没有青春了，你只有这些了。

我记得那一年，我停掉了我的微博。内心真的是不甘，我不可以怀念了吗？我不可以，面对过去的自己吗？我连回忆的资格都被没收了吗？我不停的问，没有人回答我，我在寂静的沉默里，钻牛角尖。后来想想，大概，我打扰了别人的生活吧。明明不想打扰的，却无意中，成为别人的烦恼。真讨厌这样的自己，优柔寡断，生性爱回忆。

我想，应该没人记得我，所以这样絮絮叨叨，应该不算打扰吧。

我终于可以有勇气回来这里，面对曾经的一切。或者说，记忆已经模糊了，我不记得那些人长什么样了，我不记得她们和我共同的记忆了。只有一些零碎的碎片，已经对我构不成伤害，也无法让我失去理智。我想面对了，面对过去的自己，那个脆弱的，一碰就碎的自己。

我终于可以了。