不知道很多年以后的自己
想起这些年的日子
又会有什么不一样的感觉

想有一个很小很小的房间
坐在里面
一直一直独处

越来越想自己一个人待着了

没什么期待的东西
也不觉得有什么可以为之奋斗
就导致了根本没有动力
睡前想想
真的没有什么事情是希望明天就可以发生的
如果有
那肯定是中了大额彩票

这样子的生活确实没什么意思
换句话说
可能我这个人就没什么意思

实在是对明天
或者说对未来
都没什么期待

实在不行就期待明天是晴天吧
也算是给自己找点正能量算了

“我永远为人类感情里的真挚、真诚、热烈而感动。
如果没办法拥有，我将永远为别人热泪盈眶。”

不仅是世界上最差劲的人
还是世界上最傻的人

茫茫岁月分不清何处是归期

突然想起来
我曾经竟然天真的以为
可以当你一辈子的小丫头

这就像什么
活生生撕了一大块肉下来
等伤口长好了
虽然会留疤
但那块肉也不需要了

其实回来这么久
我不止一次的想要回去
每当我心里有这个想法的时候
遭受的那些冷暴力的各种画面就会出现
跟你说话不理我
跟你互动嫌我烦
伤人的话也好，眼神也罢
一次一次的在我脑子里更加清晰
我甚至会想起来曾经已经忘了的那些令人心寒的画面
临走之前一起出去吃饭
回家的路上我问你
为什么这几天愿意跟馊贴贴
你说
因为你要走了，又想起你好的地方了
这句话对现在的我来说就像是一句魔咒
这让我觉得，好像你对我剩下的感情也就只有习惯了
我说我跟你在一起我图的不就是你的感情吗
你说那你图啊
你就没想过回答我，我还图的到你的感情吗
没事
现在我想明白了
我不想将就不想凑合
我不接受你说的不想再去花时间重新适应一个人

如果我不曾拥有过真挚又热烈的感情
我可能不会钻这样的牛角尖
就是因为我比谁都知道
你曾经是如何爱我的
所以我才我没有办法接受感情变成现在这样
是我配不上真挚又热烈的感情
以后我可能会在感情上将就
但我不愿意跟你将就

总会有个结果
有个答案的
对吧？