露er,

啊哈,
露露露er,

我依旧任性，反复，自私，尖锐，缺少安全感  
我总是羡慕那些心态安宁面容寡淡的女子。  
要达到什么样的高度，走过怎样的艰难路途才能到达那样的结局。  
多想有人能告诉我。  
我想告诉你，我记得你的每句话。那么温暖那么诱人。而我依旧胆怯。  
早起睡觉好像做梦了。是关于你的。  
可是，有些悲伤。想起很多的东西，但好像下一刻，又通通不记得了。醒来的时候，眼底清澈。  
嘴里满是血腥的味道。  
这个冬天快过去了，我会好好的。  
我想告诉你。你是我生命中的一部分。 

如果你期待童话般的相遇，那么，就不要贪心，还要那种童话般的结局。  
你终究还是没长大，终究被遗忘在多少个盛夏以前的阴影里。  
反复不止的拔节，轰隆隆地覆盖每一个看朝霞的人

有的时候真的觉得自己傻的可以，  
人都已经离开了，却还总是陷入无边的回忆里。  
记忆里的画面清晰的如此可见。  
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。  
可是，我就是那么的想念他。  
只要呼唤他的名字，就不会再感到害怕。  
只要呼唤他的名字，自己就会变得勇敢，变的坚强，变得，非常非常坚强。  
有时候总是告诉自己，不能在一起就不在一起吧，  
也许，一辈子....也没有那么长！


你要有个家，有个女人，有个孩子，有寻常男人该有的生活，偶尔会伤感叹息，但那只是偶尔。  
我开始想象你开始策划爱情，样子好虔诚。  
你站在阳光下对我的微笑以及那些温暖入心的言语。  
我想我是想念你的，也许你已经获得幸福，也许有些事我真的应该放下心来 

朋友总是说。一直存在两个我。一个悲。一个喜。是两个极端。是不同的自己。  
我不知道自己是不是正如她们所说的那样。  
可你们忽略的是。我用尽办法不过是想让自己幸福一点。与旁人无关。  
我大约是个冷漠且绝情的人。我的生活有时候就像一部黑白的默剧。单调而冷漠。  
我喜欢的那种冰冷你不会懂。如同我的手。在每个季节都是凉的。  
如同我的心。在每段感情中都缺乏温度。  
有人提醒我。你错了。你的思维已经完全错了。  
但我拒绝接受自己的错。我倔强的。  
近乎固执的认为。我不需要理解。也不需要温暖。自己不会也不应该去爱。  
能真正伤害我的。只有我自己而已。我仍然是我。对待任何人。都不会有变化。  
我的本质一直纯净。但我不知道。有朝一日是否会失去这种纯净而变的复杂化。  
于是我开始写很多字。我的文字只是一种记录形式。  
记录那些单纯。那些或许已是覆水难收的美好。  


在这个原本向阳的向日葵都脱落的季节里，
我站在离你咫尺之外的角落眯起眼角独自仰望着光芒。
你就是我的光芒，
而我是用最卑微的姿态仰望着你。
你笼罩了我并且不知觉的给了我全身的温暖，
而我却只有仰望的资格。
你是骄傲固执且孤寂的男子。
绝情冷漠且不堪一击的男子。
可我还是贪恋你的温暖。  


我是一道道伤口。
我睡在你眼里最黑暗的地方。
是你摆脱不掉与生俱来的伤口。
请你微笑着对我说。你爱我。
然后。陪我一起去奔赴死亡。

如此憎恶一个人，却又如此想念一个人。
突然之间，心里空空的，
就好像丢了他，就再也找不到可以代替的另一个。
我们都是寂寞的孩子。
从2年前夏天开始，这个人却是一直存在的。
甚至，连哭的时候，第一个想到的都是他，
该想念的事情真多。
有的时候一直在想一些事情，有的没的，
甚至在弯下身子捡笔的时候突然的表情僵硬。
甚至在喝水的时候突然的难过起来。
也许，多少应该受点打击，这样才能知道自己的处境。
然后，才明白该怎样坚强、  


有很长一段时间，我整夜整夜地在网络上晃荡。  
没有任何方向地携着无法愈合的伤口，像一只离群的候鸟，不知疲倦地挥动悲伤的翅膀寻找同类。  
一路上在不同的地方看不同的人用阴暗的文字编缀出的悲惨故事，没有惊艳的开始，没有华丽的落幕，多是喁喁自语似地倾诉一些细枝末节，字里行间充透着发自灵魂深处的悲哀和绝望。  
还有眼泪滴落在键盘手指敲打出的痛。  
偶尔会对着电脑发呆，找一段忧伤的旋律放在耳麦里，随着心中将我推进黑暗炼狱的某个人的出现，将那段用感情堆积出的记忆拉扯成悬在半空的黑洞，吞噬掉所有的思绪，仅留下无边的悲伤在身体弥漫。  
直到网吧里只剩下一排排安眠的电脑，渗入网吧的晨风将皮肤挂上一层冰凉。才会在朝阳出现前的灰白天空下呼吸一口清新空气，然后，将自己投入无梦的黑暗里。 

你是我这生永垂不朽的阳光。唯有你可以给我满满的温暖。
我们都是活在各自制作的圈套里。唯有你我愿意倾尽所有为你画地为牢守护你的星辰。
你的微笑湮灭了我所有来不及掩藏的伤痛。唯有你我愿意体无完肤的展现于你眼前。  


记忆回到那一年，
宁静的夏季。你带着微笑着轻轻地从我身边溜走。若不是你梨涡浅笑，若不是你眉眼轻薄。
这只不过是着盛世里最华丽的一场遇见。最后爱上你真的是意外。
我曾在无数个寂静的黑夜偷偷的摸索你的脚印，步你走过的路，想象着你就我身边。
流星划过的瞬间，我曾为你许了一个永远。让我就这样安静的陪着你。
哪怕你的眼角里没有一个我。哪怕你微笑着却不是要给我的。


到了晚上。心口的伤痛就发作的越加明显。
真的想闭上眼睛。让一切都随之远去。永远不要记起。永远不拿出来怀念。
拥有了太多幸福的片段。现在碎的像摔坏的玻璃。想努力拼出它原来的样子。但是总有缺口。
在我最后一次想你的时候、我想用尽全部力气。再让自己深深的痛一次。然后接着忘记。  


被谁清晰了坚定了相信了最初的守候、是不是爱。  
被谁模糊了动摇了否决了最初的信仰、是不是爱。  
当永远不再是永远，是不是那最初的承诺都抵不过时间的洗礼。我们不再相信的、终究是口中反复被歌唱的音阶还是内心小小的秘密。不要问我为什么这么写。因为我也不知道。我承认内心有狠多事情都忘不掉。你们也一样对不对？时光不会回来，离开的人亦是一样。  
其实我也会担心，只是把什么都藏在心里。我不说你也一定知道。不管发生什么事情我一定会在你身边。我不说海枯石烂，我不说地久天长，我不说一辈子，我更不说永远。因为未来是怎么样我也不知道。因为不确定自己能不能做到，所以宁愿不说。只是，我们要记得曾经陪伴在身边的人，他们曾笑的是那样灿烂美好。尽管现在不在了。但请你记得那些过往并跟着微笑。  
每天对着自己说我不孤单，不悲伤。但从头顶直直打下来的灯光还是暴露了我泛红的双眼。我知道自己一定不是陪你到最后的女子，我知道自己没办法柔软的躲在你掌心里安详。但是。我依然还是那么单纯的希望自己可以让你快乐。  
就算再难抵达的未来亦在我们的脚下。你我现在各自度过安然的生活情节、彼此无法作陪。但我依旧还是会以同一种方式难过的低下头向下扯了唇角。闭上眼睛吧、别说话也别有眼泪。你看、一年又将过去。所以、我们总会熬过祸不单行的小日子。折断了翅膀不代表我们不能继续飞翔。相信我、光还在手掌。所以要坚定的相信自己有点亮黑暗的能力。