为毛我总是不记得哪个账号对应哪个密码？
每次乱输每次都能进一个新账号，
这是不是在本贴吧发帖的正确格式？

拿前几天蒋公发给我的照片镇楼

今天聚会，喝了很多酒，朦朦胧胧醉去又醒来，躺在床上发呆，最近很少有时间发呆。
匆忙的学习或者上课。被琐碎的事情占满了生活。
一个很多年前认识的女孩子给我留言，生活好难呀，老是做不好工作，又逼迫自己去做。她一度被诊断为重度抑郁。
我告诉她，没关系，你只是生病了，要相信自己，会好的。
我其实觉得她已经很坚强了，咬牙不放弃自己，不像我，有时一塌糊涂。
最近出了很多很多变故，父亲还有生活，同时也切断了不必要的社交。不再那么爱和别人讨论一些无意义的事。又或者，我只是更清晰的看清别人与自己了吧，这世上人大都殊途同归。
猛然惊醒，我这八年来，所遭遇的故事又有多险恶。
但自己能够开始步上正轨始终还是开心的吧，无论是暴食，又或者生病，还是歇斯底里的痛恨自己都不足以动摇我自己。这就很好了。
可以努力的去争取自己所求，又或者开始对抗自己。就像我对那个女孩说的，要相信自己。
人心仍然是我见过最险恶的东西。
但也是我见过最美好的东西。
嗯，希望下次给你写信时，我已走到我要去的地方了。而不是一如既往的待在黑暗里。
新年快乐。
——致gh。

Gh，问你个问题，
你认为书存在的意义是什么？记录故事的意义是什么？

然鹅今早灵光乍现打开app，看到你问了最近一段时间里我收到的最好的问题。
刷牙的时候我都在想着如何回答能尽抒我意。我真是太开心了，刷牙的时候居然笑起来了，差点把牙膏泡泡吃下去了，黑人泡泡
我不会去寻找同类，因为我连我自己是哪类都不知道，也许是无类那一类也不会着急想要跟谁表达自己表现自己（除了客户）。由此可知要么我在工作，要么我在独处---交流这块除了工作，或者和客户闲侃以外，极难有超出层面以外的交流。
你这个问题让我现在感受到强烈的幸运，我是何其幸运。
你拯救了我心里一块从未有人踏足的天地。虽然我没有想过这个问题，但我感觉是永远不会有人踏足的，现在你改变了它。
俗务羁身，晚点再聊

近来可好，
我沉浸在自己要前行的路上，独自一人，偶有快乐激动，或者难过煎熬。也开始习惯不再与人分享诉说。
只是今日格外沉闷，便想起你。
觉得这样甚好，
我不用说过多的话，你能从我的只言片语中知晓我的喜怒哀乐，
这就够了，
希望你一切都好。
于道各努力，千里自同风。

你知道吗，我连发了三次都被吞了，很有意思

给你的一封信，
很遗憾，同时也很抱歉在此时此刻才看见那些消息，也许你可能无法看见我的回信，但我内心确实也因此掀起波澜。
我不知是否还来得及回答你当初的那个问题，这于我来说，也同样重要，会很痛，但死不掉。同样的如同不痛，也许我会死掉。
在这几年内我一直经历着不断自我破碎与重组的过程，一直努力的往前走，其中因失败而无比憎恶自己，也因偶尔的进步欢喜。
同时也茫然又孤独，我迷失在时间中，不知道何去何从，也不知如何对别人提起。
大概有时候语言会让这种痛苦看起来很不值一提。
我总说众生皆苦，
破碎也是一件很痛的事情，但更痛的事是我只能忍痛，吞掉痛，只能在痛苦中去重组身体里的每一块血肉。
这很难熬，
你会明白的对吗？
我一直都很庆幸，世上还存在着你这样的人，我将你划分为我的同类，与我同样的存在。
于我而言，同样亦师亦友。
因为被明白，对我来说太过难能可贵。
而我近来感到疲惫，因长时间练琴而产生剧烈的腰疼，且在日复一日的孤独中消磨我的精力。且在考级的压力中情绪日渐低落。
但我总想起你那句话，琴是要弹一辈子的，这才哪儿到哪儿呢。
也经历着一些生活中的苦难，一些人与人的离别，一些遗憾，一些怅然若失，
今天和我闺蜜去医院，她生了很严重的病，却仍为了生活而不得不打起所有精神工作，我看着她疲惫的眉眼，
我突然在想，人身上的苦难有时候看上去真的很滑稽。
在那一刻间，我看着她难过的模样，我突然能够原谅她过往对我的不忠。原谅我当时对她生出的怨憎之心。
我其实也面目全非，
应该也同我几年前的模样有所差别，大概不会再像当时那般百般询问你，为什么别人不喜欢我这种问题了。
那时仍有天真，稚气，
如今我总是能想到那句话，我更清醒了也更疯了，越清醒便越疯。
你应该也有了自己的进步吧，
有了对这个世界，对自己更深的理解，有了更清晰的方向。
我也有了，
我也明白了书对我的意义，明白了我人生的意义，明白了很多我从前不明白的东西。
我选择了痛苦，
也在人生的道路上跌跌撞撞的往前走着，路遇很多人，他们带给我很多不一样的东西。我很感谢他们，让我学会了很多。
也让我明白关于离别这件事的意义。
而我更坚定，更勇敢的想要成为自己。即使以后也许再也不会有人读懂我。
我再也无法拥有同类。
很高兴认识你，gh，和你畅谈既是一件让人很开心的事。但愿以后我们也有机会再次畅谈一番。
而有时候只存在着，便足够让我心生愉悦。
人果然害怕孤独。
我也不例外。
但又选择了孤独。
在生活中放弃了大部分的交际，我大概无法融入，也努力过了，想让自己看起来像个正常人。
但我无法控制自己的戾气与黑暗，无法自持温和的对待别人。有时候总会自疑，为何会有我这样糟糕的人。
为何要去伤害别人。
在重组的过程中，这些无可避免，同样我将这一切的果视为我活该，路很崎岖，但好在还可以前行。
有时间很疼，但不必担心。
我会有新生的，

说话常常孩子气，
最近生活中有一些变故，而这些变故恰恰都让我更强大，于是算好的事情吧。
关于那个问题，时时有新的更深的解答，但在最初，很巧，
我的答案和你一样，书的意义就是书的本身，
而我当时写在日记里的答案是，
［2021.3.26］我觉得存在本身就是一种意义。它们能让我看见世界更多的可能性与不同的东西。
本身就可以延展出伟大，传奇，不朽。
有一日当我意识到书带给我的是我可以站在前人的肩膀上纵观世界时，我觉得很神奇，也很幸运。
有一日便心想，文字便是文明历史的延续，同样知识才是人类进步的阶梯，当我理解到这件事是，我产生了巨大的幸运感，也许幸运自己能明白这句话，在还为时不晚的时候。
文化，起源，传承，在岁月长河中留下历史，先辈的思维与足迹，对或错，印证与推翻。
是不是很奇妙。
以前我也许的确觉得自己特别，但此刻我却反而觉得自己是一个很普通的人，和别的人并没有什么太大差异，也不过是世间的一粒尘埃。
可能不同的是，我找到了自己要前行的道路，也比别人更偏执一些。
对我而言，人生绝望的地方在于，拔剑茫然心四顾，人生没有明确的目标，让我觉得有力无处使。
当初的种种祸根都由此而衍生。
世上没有一蹴而就的事，我也不愿意有。
以往总害怕被改变，现在反而觉得能被改变是一件非常幸运的事。
思维，行为，都可以被训练这件事，对我来说真是特别的棒。
我看见过一句很有意思的话，分享给你。
“当你做好受苦觉悟所踏上的道路，如果确实让你感到痛苦了，那就说明你没有走错。”
也许不被理解是大多数人的常态，
那么反过来，能被理解便成了多么幸运的一件事。
在接下来的日子里可能会为了自己此时的念头而努力奋斗。但让我开心的事，我找到了想要奋斗的念头。
多少人穷其一生也无法知道自己想要什么，这样说来我依然幸运。总要逼自己一下，总要对自己狠心一点，总要吃一些苦，才能得到所有想要的。
这不过是常事。
要学会勇敢一点，哈哈哈。即使走在和别人不同的路。
从细节描写，一笔一画，组成风骨。