很多咨询者说分手原因是因为自己脾气不好，说出来仿佛觉得改变是件很简单的事——改改自己的脾气就好了嘛。
但是我们忍不住，等到下次的时候依旧一哭二闹三上吊。
对方任何漫不经心的举动，我们都能脑补出一场出轨/抛弃的惊天大阴谋。然后冷战吵架；一吵架就拉黑离家出走；稍有不爽就在公众场合翻脸给对方难堪……
这类咨询者在挽回的时候肯定也再三说过，“我会改的，我以后再也不这样了……”
一句话之所有要再三反复承诺，是因为一次也没真的做到过；就像要再三反复说对不起，就是你没有做多少真正对得起对方的事，然后一句道歉就可以继续“对不起”了吗？
让对方一次次失望后，又一次次要求给“以后”的机会，这不搞笑呢嘛。
人们对此给出的总结是：江山易改，本性难移。
翻译过来就是。脾气不好是因为一个人自私又无能的本质，是无法改变的。
真是如此吗？

我们谁都知道怎么怎么样不好——比如对外人很好，却把自己所有的坏脾气给了亲近的人。但是无法改变自己的原因，就是没有找到问题的根源。
为什么一个人会拼命向外界索取，怎么也无法填满？是因为内心空虚缺爱，这就是心理咨询在亲密关系中的意义，是你更加认识和接纳自己，改变与人交往的模式。
具体方法有：
一、心理暗示法
心理学上有一个“自我应验预言”（self-fulfilling prophecy），不是因为事情必然发生，而是你朝着那个方向去想，去做，就会形成那样的结果。
你的恐惧，会不知不觉拉着你往你害怕的方向走，所以我们需要正面的心理暗示力，从客观角度看待最差结果发生的概率——不是一定发生，很多时候几率小到可以忽略不计。
无法一时改变自己的思维模式，但是我们知道自己的想法对行为是有影响的时候，可以有意识去控制。
暗示自己本质上其实是一个温柔的人，然后不断整理自我，成为一个表里合一的人。

二、情绪整理法
我们要努力将不好的情绪部分引导事实上来。
有时候自己的情绪是因为对对方情绪的误解。
首先，你要明白，这个情绪是对方的情绪还是你的自己情绪。时刻提醒自己不要对于一个情绪马上作出反应。当两人沟通到一触即发的时候，你马上要停止说任何话，不要把两个人都逼到墙角。
第二，回想刚刚发生了什么，为什么你又想生气了。一旦你开始思考，你发现两人真的没有什么矛盾，只是一件很小的事，没必要生气。
第三，陈述自己。这是在了解自己情绪后给出更好的反应。大部分我们发脾气只是觉得自己不被在乎了，你可以清清楚楚表达你的需求，不要下判断说不哄你就是他错之类的话，仅仅是陈述而已。
脾气的控制是需要习得而不是“改”的，你需要整理出自己每次情绪化的规律，不断的练习。
①当时我的情绪是什么（高兴？得意？生气？嫉妒？不耐？沮丧？）我为什么会这么想？我感受到或者感受不到什么吗？没来由的生气是因为我今天状态不好吗？
②当时对方的情绪是什么？想法是什么？要传达什么信息？我有误解吗？怎样能安抚对方的情绪？
③事实是什么？我有曲解事实吗？我用什么样的回答才是更好的？有没有更好的回答……等等
我们需要温柔的看待他人的情绪，只有这样才能更温柔的包容自己的情绪。

三、注意转移法
有效解决很多问题的方法都是——走出舒适区。很多人有了情绪就陷在痛苦里，这也是一种惰性和放纵。
不要放任自己发脾气，不要遇到情绪不对就习惯性找人倾诉和发泄，负面情绪太多会让周围的人离你越来越远。如果没能控制住，之后也要真诚向他人道歉，或者感谢对方的倾听。
我们很多时候发脾气不是针对某个人或者某件事，只是自己太累了。比如女性月经期由于激素分泌会容易疲惫和发脾气，所以这种时候就是需要好好休息，尽量放松自己，多出去走一走，听听音乐或者看几场电影。
如果身体允许，运动是发泄和舒缓情绪很有用的方式，太多人说了很多人可能不在意了。但是有科学依据的，运动时会是的大脑皮质的兴奋和抑郁恢复平静，从而放松心情，恢复理智。
一个人脾气不好是很难彻底改的，脾气不能过度压抑。很多不懂心理学的人，觉得脾气不好，要改就是愤怒到来的时候一定要忍。其实这是最错误的方式，之后只会是间歇性更大的爆发。

在两性关系中，对于女生来说，比脾气更有用的武器是眼泪。其实很多时候你发脾气是因为觉得委屈，觉得自己不被在乎。所以降低自己的攻击性，以示弱的方式，引起对方的保护欲，才是正确的相处之道。
其实发脾气看似是你在无理取闹，太粘人，其实你还是将自我的脆弱藏起来了，愤怒只是一种保护色。比起攻击的方式，你可以暴露自己原本的脆弱的。
情绪可以发泄，我们只是需要换种方式，降低伤害。
我们要找到情绪化是以什么样的方式在破坏你和身边人的关系的。一开始不要说我要马上改，这是一个循序渐进的过程，慢慢控制好自己发脾气的频率和次数，把它的破坏性降到最低。
自省是必要的。治本的方式还是让自我内在变得更强大。脾气坏其实是弱者心态在作怪，内心没有真正的独立起来，所以不能以平等的心态来看待他人——真正的强大不是能俯视他人，而是平视。
挽回的过程可以让你多反思自己、沉淀自己，找到更加真实成熟的自我，懂得独立、尊重与分寸。
没有人有义务包容你的一切，感情是相互平等的。你首先想的应该是如何去包容对方，如何与他更好的相处。不要还没学会如何包容他人，就想被无条件爱着。伴侣不是你的父母。
爱情最大的误区，就是以为换一个人一切就会好起来。事实是只有你真的改变了，一切才会好起来。
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