我脱离了大众，脱离了群众，我失去了一部分人性，我变的麻木，冷漠，自私，和唯，我创造了自我的一个强大形象，并且要成为他，而否认了内心那个脆弱敏感胆小懦弱并从众的自己，所以我造成了自我的分裂，因为这种分裂所以造成了再人际关系中的不协调，少些美感和舒服，我感到挫败，因此又陷入自我封闭自我伤害的世界里了。

我自顾自的企图发泄宣泄什么，诚然我本身情绪糟糕没法合理宣泄，但是我没有考虑受众怎么看待这样样的我，或者看似冷静的外表下，我根本像个只知一味索取的孩子似的，自私，不理智。

我不知道我受到什么委屈，或者不公，或者苦难，我根本无法表达，因为看起来这一切都是我自己的责任，我把自己弄得一团糟，可是我像个没办法长大的孩子样欺骗自己说我没办法对自己负责。

但是好像总有一些事阻碍了我感到幸福的能力 我好像有孤立自己的倾向，而且想法感受与周围人不一样些，以及感觉自己目前是一些向下的状态，我是说懒惰啊 自私啊 等等，我认为这并不是很好，起码我无法对这样的自己喜欢。

我可以给自己为什么是这样想想像中的观众解释自己以遍然自己能够得到大多数人的理解，因为 无法让别人理解我并且感受到别人对我的偏见与误解，自己感觉不是很舒服，会愈发低落，和疏离人群，孤僻自己，然后抑郁啊。

大部分人看起来都很积极乐观，这使得我羞于向别人交谈，因为假装快乐我感到疲累，而让对方感到不快乐又让我陷入别人是否对我感到厌烦的担忧不安中，于是我就陷入自己的幻想中了，想像所有人，和所有人对话，嗯 我当然知道这不好了这有点奇怪。但是我闲着就自然做起了这样的事但又无法想一些好的事，也不是没有只是不多，然后想着想着就陷入这样的情绪中，什么啊 一切都毫无意义 我不喜欢这样活着 我会一直这样活着吗 也许我应该尝试自杀 得了吧 这样很憋屈啊 我应该尝试走出自己的世界 那又怎么样每次我抱着这样的期待去做些事，之后就会有些想起来不让人舒服的事情， 何况所有人都是过客 都无法有长久稳定，这有什么意义呢？

你只是到想表达，但是一部分你失语了，你没办法描述你所有的感受，这时有人对你说，其实我理解你的感受，其实你不用说了 然后你表示怀疑 ，你想的是，对方只是自以为理解你，还是对方其实已经理解你了，而你只是困在自己世界里，自恋的对自己讲诉着那些老掉牙的陈年旧事，陶醉在自以为的痛苦悲哀的情绪中，还对自己抱有着对这世界自已为的优越感中，那忧郁的神情像对大众说着 你们不懂 你们不理解 但是当事人无法判断真假，我们以为人都是追求快乐幸福的，但是病态使得有的人会甘愿沉迷于痛苦和不幸中，他们并不是真的对人类有多大的同理心，他们只是想从这种行为中区别与大众，并产生优越感，看我痛苦是因为我了解了真相，而其他人快乐是因为他们无知，唉

也许我该尝试用轻松简单的语言说一些自己的事，想法啊 经历啊，并且让观众有继续看下去的意念，不是让人感觉 这人不知所云 这人不正常 这神经病啊 给人一种不舒服的感受 ，但是我并不能对自己保证太多啊 因为这像是在对我表达的限制 这种限制让我感到束手束脚，不过这是个平衡的问题。

从过往的经历来看人们对我的评价总是绕不开一些词汇 老实啊 真诚啊 还有过于敏感 还有可爱 幼稚这些词 我不喜欢这样的评价 但我也没法表示什么 因为这说的是事实 想改 一直改不了

无论在什么时刻能够让自己自在舒服不是一件容易的事，就像刚刚我好像用尽一切的思索表达然后有一种虚脱的疲累感。

有很多忧伤的事呢？如果真要说的话 我根本没有想周围人对我评价的一样特别高冷 起码那是表象 内心不知对一件一件的小事感到波荡起伏，这很没用，因为这显得我脆弱。

仔细想来呢 是因为性格胆小敏感的原因所以产生了与大多数人不同的想法 然后自己想的与现实冲突 内心就崩溃了 成年老事了

你焦虑应该非常多，潜意识有很多被压抑的自我，要解除压抑。可以关注微信公众号安悅减压 里面很多心理问题的文章，成因，可以看看。如果需要专业帮助可以加里面微信