借用金十四钗的句子来说，对于我而言，他是日中之光，也是炳烛之明。
在我很小很小，心理年龄比生理年龄还要小的十四岁，什么都不懂的十四岁，他一定是我遇到的最好的人。
应该是上帝带给我的天使吧。
我还不懂事的时候，还没有那么多情感体验，甚至有点没良心，不懂什么叫失去和拥有，什么是真的“好”，的时候，我遇到了他。他温柔又体面，懂的那么多，看起来很干净。我喜欢并且向往这样的他。
人一生一定要有一个偶像，他是你航行的方向标。我的家庭情况不甚良好，父母二人虽然都给我很多的爱，但没有一个足够我尊敬且崇拜。在那个叛逆的年纪，我遇到了白梅一样的他。
应该是，我人生中的第一个偶像，也许也是最真实的最后一个。

这种影响，是我长大到了二十岁才理解的。
我突然意识到我的审美多数跟随他的审美，他可以豪放可以内敛，可以批评可以赞叹，他人格独立并且以自我为中心。对于喜欢的东西，有自己的一杆秤。
我只能一口气倾泻一样的倒出来几条。
我二十岁这年，翻到他2014年说自己很喜欢的作者改变了风格，向世俗妥协。因此他取消了关注。情绪有些可惜，只不过淡淡的好像一抹而过。但是这个作者，在2020年那年爆发了很大的风波，她纠结于自己的生计和带给自己那么多痛苦的漫画之间，快要无法坚持下去了。
翻到这一条时，我觉得有点唏嘘。我没有一星半点怪他的意思。我想，你也许不知道她的生活被逼到了何种境界才开始选择屈从于世俗，但就那样轻飘飘地离开了。我一边同情这个画家的遭遇，一边看着自己心向的男人只了解了表面就匆匆离开。我对他没有半点怪罪的意思，只是多看到了他一点点。
他是典型的含着金汤匙出生的男孩，不然他的哥哥不会有一座公司，不然他很难考得上哥伦比亚大学。
这一年我刚刚理解了什么叫阶级差距，并且坦然地认知到自己位于下层阶级。我更清楚地认识到他和我不是一个阶层的人。但我从来没有从阶级差距里尝过苦头，也没有因此抱怨过什么，当然也是因为没有步入社会，老天这个男人大了我整整一轮，综上，我从他身上总是在孜孜不倦地学着点什么东西。我意识到，这是他的欣赏方式。花花世界各入人眼，他有别的事情要做，没有精力去深入了解一个自己喜欢的画家为什么改变风格。当然也许就算他很闲，也不会去了解。这是他的思维方式和处事风格。

②
我是个大俗人。尽管十四岁的时候跟着他耳濡目染了高雅艺术高级审美，依然没有形成习惯。它们只是让我和同龄人在遇到这种情况时能多出来一些耐心和好奇去欣赏而已。
所以我总是在被外界的什么东西所影响，被一些东西打扰情绪。for example，这个贴吧里我贴的其他男人。
我总是被伤害，总是会失望。总是在反复流眼泪。我在找平和又幸福的东西，每每总是找不到。
他有条微博说，孤独寂寞无聊时大可以去培养一门爱好，读书看电影写东西，都可以，没必要把感情都浪费在一个人身上，那样十成十会受伤。
我每次想逃跑的时候，大晚上就把这条转出来嘲笑自己又像个情感泛滥的人一样非要去爱一个人。
后来我师哥在我的微博下面评论，他说说的有道理，可是人类总是感情动物。
我很难形容这种感觉。师哥很温柔，对于我而言，我总是对自己很刻薄，不仅是对自己，对我的爱豆也一样刻薄。嘴巴很直很尖锐，但是师哥很温柔。
他也是刻薄人。或许算不上刻薄，但绝对是冷淡的人，难以进入他真正的内心。但我喜欢这样的他。
可能我的刻薄学了一半他的冷漠，我骨子里的双标和外热内冷起码有一半归功于他。但是，他比我温柔可爱多了。
我小的时候，就把他的微博翻了个透。当然了，连他走的时候写的那封信我都没看懂，微博也是一半都没懂。怎么说，应该是八成都没懂。
不过我现在二十岁了。他二十七岁写的微博，我能懂一大半了。
他二十七岁的时候，已经很擅长对自己不接受的低端发言说不了。他是这样拒绝喜欢自己的人的：对不起，xxx同学，我不能关注你...
有礼貌又温柔。
我从十四岁开始就想做这种人。

我十七岁那年遇到了xmd。当时我就想到了，也许我现在崇拜他，是因为他年长我一轮，他的阅历和经验多我很多倍，我觉得他很强，我慕强，所以我崇拜他。可能等我与他同龄的时候，就不会那样想了。我想，与我同龄的优秀的年轻人，我总是不会去看他们。因为距离太远，因为甚至不是一个世界的人。
是因为他低下头俯下身来教我了，刚好我在仰视他，所以我看到了他，他向我展示那种温柔耐心，是不会向同龄人展示的。
我会向同龄人展示我的崇拜吗？不会的。
所以那个时候，我大概就想到了，如果我是xmd的同龄人，我会觉得这个男人很**，而且跟我不是一个世界的人。
所以就恰好在刚才，我想，我喜欢他，也许是因为我当时年纪尚小，hyc喜欢他，大家都喜欢他，我也喜欢他。
我二十岁了，他依然在二十七岁，至少他留下来的都是二十七岁的他，我已经能看懂一部分他的文字，他的情绪了。如果等到我二十七岁的时候呢？我还会像现在这样，觉得自己在仰视他吗？
我觉得答案未必。
但到目前为止，我已经快要大学毕业了，还在被他教。
俗话说得好，道理我都懂，但我做不到。

我把他讲过的一万零一个道理烂熟于心刻在骨子里，但只有我独自一个人闲到想死的时候，才会想起来捧书看。
我懂他为人处世的道理，可是那种单纯我始终做不到。
我想，如果我是一个脑子里只有这大千世界的知识，那我还是我吗。我甚至怕自己脑子里只有知识。
但是那样的读书人单纯又可爱，温柔可人的人，讲起来话总是温温柔柔有耐心。我甚至没办法想象他们是以怎样的想法说出那样的话。
我喜欢但我无法成为。