知道学校的那一瞬间我其实崩溃死了，我被第六志愿录取了还是我不太喜欢的学校，我哭的特别崩溃，那种感觉说不上来，我一直在哭在害怕，我难过我的分数怎么这么低啊跟好朋友都不在一个学校，心仪的学校都被他们录取了，我难过这个学校差劲不喜欢这个学校，我难过我害怕自己一个人我不想去，但是现在我冷静下来，我一点也不难过了，应该是我不配哭，就像姑姑说的自己的分手这么垃圾你还想着挑剔，有些熟悉的朋友都去外省了，我还没胆量呢，谢谢家人一直担心着我的学校让我不在这样害怕，我真的很感动

接下来的路又要自己走下去啦
这次真的是自己一个人了
加油

2020.9.9号20:31分现在下雨了，突如其来的暴雨让我措手不及，雷声震震我好害怕啊。像极了我刚刚崩溃大哭的样子，感觉一千都完蛋了没有希望。

大家今天都陆续的收到了录取通知书只有我还是拟录取不知道是怎么回事，我开始莫名的慌张，这就是分数低分的原因吧，你活该，这可能就是宿命吧，你就是个烂泥，你或许这辈子就只配呆在最阴暗的地方

我不是个幸运的小女孩

虽然还是忍不住的心慌，就是好害怕没有学校去上，不知道该怎么办了我这个被世界抛弃的小女孩，就单纯的买了一个蛋糕就是祝自己前程似锦偷偷的许个愿望希望被这个学校录取然后未来可期吧,真的是太难过了

今天看到了一句文案又想起了你，害，本来是说好十点前睡觉的现在又是熬到了十一点多，在屏幕面前的我又矫情的不像话....
三年过去了，我高中毕业，考上了一个最垃圾的专科没有去往云南，我没活成我自己喜欢的样子，也没能变成你期望的样子，三年来我遇见了趣味相投的朋友，也失去了原本的人，当初满腔热血的爱意消失不见，杀死我的还有我自己任性妄为的勇气。我好难过啊崔迎嘉，这个名字我已经好久好久都不敢拿出来说了，我只敢在夜里胡思乱想了，我想你。又讨厌我自己

我不后悔遇见你 只是觉得遗憾 努力爱了那么久 最后你却不是我的 我没有生气 我只是心疼我自己

我睡不着

我不甘心就这样平庸

花呗未还，驾照未考，还在上学，没有未来

原来委屈到掉眼泪是这么难受，就是难受想哭，烦死了，怎么交了你这么个闺蜜啊委屈死了

我平衡每天的睡眠都是六个小时无论是晚上十一点整点还是一点钟睡觉都是早上七点或者九点醒来，睡眠不足眼睛没有光，乙肝脏功能变得很差，我才十八岁啊

好久都没有写了啊，还是改不掉越来越懒得毛病，当了吧主就不想维持这个贴了

我这两天突然在想小时候天真的以为我姑姑是这么好的女孩子长大后究竟是谁这么幸运可以把她娶回家一定要嫁给爱情珍惜他，一定会很爱很爱她，可是现在过了很多很多年，我姑姑三十岁了还是没有遇见良人，唯一心动的那个男孩子对她不好，我姑姑那么喜欢他，他却骗了姑姑，两个人偷偷领了结婚证，男孩子又失了约，我当时见到这个男孩来我家里我就觉得他配不上姑姑的，但是姑姑好喜欢他啊，我就对自己妥协了，但是现实为什么这么不尽人意啊，我见过姑姑在我面前哭了好多次好多次，我都是假装看不到的，我这么没用，一点事情都帮不上忙，好难过好难过，我觉得我姑姑不该是这样的人生，从小开始都是姑姑带我一起玩，姑姑是这个世界上最好的女孩子，我希望他能遇到良人一直一直都幸福