我陷入无所谓、感觉根本控制不了自己只能完全按仅存的本能行事已经有一段时间了，而且状态是逐渐变差的，越来越差。最初可能是痛苦地觉得自己没用，做事达不到自己的预期，然后恐惧外界，到现在基本什么事情都无所谓，可能有一年半多不到两年。
不想活着，但不是想死，我会活到该死的那天的。不是因为具体的某件事，因为具体事件纠结痛苦的话那还不算什么吧。换个环境我就能变好，开心起来吗？有一个爱我的伴侣我就能变开心觉得人生有意义变得正常吗？有好工作？舒心的工作环境？有钱？可能这些稍微叠加再辅以时间稳固，我的心态整个人就改变了吧。但这毕竟不现实，我也不是爱幻想的人，光靠想想这些就可以振奋什么的。但或许这是方向吧，可以朝着这个方向做点什么。但问题是，心中和头脑中的无意义感太大了。做了就能怎么样吗。
还是说说成因吧。我觉得或许是以前过多压抑自己的情绪变成这样的。不管是自己弱小，环境的恶劣，没有伙伴的孤独寂寞，或者没有梦想的迷茫，或者没有场所发泄的委屈和愤怒等等。没有排解情绪的办法，没有得到，没有抚慰，没有舒缓放松，不与人情感交流，没有期待，哈哈。
以前会有种没有得到的感觉，现在可能也有，应该说，也有。生活中没有什么好事发生，没有什么难以忘怀的、珍藏心中的记忆鼓舞自己。
因为疫情过久的假期让我觉得每天都在梦中。现实就像虚假，活着也是。
情绪不重要（我无意识就会按这种思路开始考虑，或许这也是问题所在）。好吧，现在重要的是，我感觉现在自己无法前进。有人说痛苦让人感到自己还活着。就算我想陷入痛苦，可我连痛苦都无法进入。我感觉自己的自控力自尊之类的可能已经全毁了。我感觉控制不了自己，只能放任本性，我只是一个躺着的人。有时候有种感觉，就是自己为了活着已经不顾一切了。
那些现实的提问根本就刺痛不了我。因为我已然承认自己是个垃圾并且无所谓自己是个垃圾。
哈哈。可能我还是太年轻了吧。
图片是今年早点的时候写的，挺无聊的，或许别人也觉得挺幼稚的，但不在那个处境中， 别人谁又能知道呢。