不是个有计划的人，我。
从小如此。
比如复习，比如考学，比如恋爱，比如嫁人。
今天早晨差点迟到，是因为我不知要穿什么上班。
那些衣服摆了一床，看哪件也不想穿，挨个试试，又挨件挂回去了。
最后，还是套了牛仔裤。
惯常的装扮，自然。
穿出来的时候，汉堡笑话我，瞎折腾。
嗯，我就这样瞎折腾着，过了三十几年。
有时候，也想让自己变得严谨一些。
让自己的生活变得按部就班。
可我做不到。
实验了很多次，还是做不到。
我太懒。
我是典型的只顾眼前。
比如明天十点有个活动，或许我会提前想个大概，但细节，绝对在活动前三分钟敲定。
以至于我主持的活动，常常考验我的机智，大多会临场发挥。
发挥好了，皆大欢喜。
发挥失常，我就告诉人——太紧张了。
其实就是准备的不充分。
唉……
我的生活简单的几近透明。
我不知道家里有多少钱，负多少钱。所有卡的密码我统统不记得。每当我用钱，我只会手背朝下。
我去销号，到那想不起自己的电话号码。
儿子的身高，到现在也是个谜，体重几何，我也说不上来。穿多大鞋子，还是上次买鞋，卖者惊呼——这么大脚！我才知道他已经那么大脚了。
我出门从不记路，幸运的是，我会看路标和站牌。这些还是学车时的积累。我不记得坐几路车，只好挨个去找。
我记不清我的工作会联系到几个人，每次人家来，我都当是初识。
我爱擦边球。
那次翻检着历年的考试成绩，居然好几科在及格边缘徘徊，惹来汉堡一阵揶揄。
他的成绩都好得不得了，给我看那些成绩单的时候，带了极大的自豪感。结果，我还给他的是更多的揶揄。
我既不看重过程，好像也不怎么重视结果。
我就在苍茫的人世中，胡乱的苍茫着。
就好像我与他的相识。
认识他，是在一个梅雨的五月。
待字闺中的我，虽然对未来有个模糊的念头，却极少深思。
人介绍他给我的时候，是那几天中的第三个。
第一个在银行，第二个在警局，他，在京。
因为在京，所以，只能周末见。
而那两个在本地，随时可见。
于是，先见了他。
当然，我也没有放过另两个，在见过他之后。
这事后来他知道了。
他之所以知道，是我告诉他的。
我告诉他这件事的时候，没打算和他好下去，也没打算不和他好下去。
第二个周末，他约我，我看也没什么好聊的，就拿我去见另两个的事儿做话题了。
见他的时候，老爸跟着，他只身。
其实老爸和他老爸是同事，算相识，只是不熟悉。
他走之后，介绍人跟着出去了。
然后老爸朝我点了点头。
老爸对我的终身，很着意，我知道。
老爸鲜少点头。
其实在见他之前，我曾经有过一小段似是而非的恋情。
爹妈不愿意。
我始终不理解那些为爱走天涯的人，真的。
在我心里，爹妈永远是第一位的。
老爸点头，对于我来说，很重要。
后来我再去见另两个的时候，就心不在焉了。
直到很久之后，久到至少年余的样子，记不得了。
那天他对我说——他爹妈对我见了他之后又见其他人，颇有微词。
当时我好像是生气了，怪他，我们俩说的话，怎么到了***那里。又怪他——这样的话，你怎么不早说与我？
但其实我并不在意。
我可以对我说过的话负责，这一点，我比较自豪。
当然，偶尔会耍赖……这一点，我也很自豪。
我很喜欢听他的爱情故事。
他那几段情事，我都可以背下来了。
有时候很遗憾，他居然没有留下任何照片，据他说，婚前一天，毁掉了。
这家伙，也不知真的假的。
有时候闲没事聊天，我就会不断启发他，让他回忆他的初恋，二恋以及三恋。
为了能让他毫不隐瞒的讲下去，我也不吝编一两段送与他白听。
但其实我年少的岁月很空白。
所以，我很羡慕他。
听他讲的时候，由衷的替他幸福。
曾经年少轻狂，多好。
时光匆匆。弹指一挥。
家，都搬了三次了。
除了墙上的照片还是当年的外，好像已经寻不到最初的影子了。
磕磕绊绊，纠纠缠缠。
忽然不知要写点什么了。
N年前，和阿文一起逛街。
阿文问——乔，再给你一次选择的机会，你会重新选择吗？
不会。我嫌麻烦。
这个答案，延续到现在。
让今天成金
我想，大凡为人者，都会有或长或短的灰暗的日子。当有一天从混沌中醒过来，推开窗看到碧水蓝天时，油然而生的那种情绪，叫庆幸。那么，你可曾回忆过，那些灰暗的时光，你是怎么消费掉的？
有时候我会不分黑夜白昼的看小说，一门心思的看，或者蒙头大睡，或者躲在一隅顾影自怜。如果我会喝酒，还有那样的环境的话，我想我大概会成为一个酒鬼。用一切能够**自己的事情，将那些不耐和杂芜摒弃在心门之外，任时光匆匆如水，蹉跎而去。当时想——伸头一刀，缩头一刀，随便吧。
当然，总是会过去。再怎样结成死结的疙瘩，也会随着年深日久腐朽掉。可一起腐朽的，还有我那么多的光阴。在我蹉跎着时光的时候，时光也蹉跎了我。
我躲开了灰暗，也躲开了生命的乐章。我期待着明天要好过今日，所以，今天就这样了吧。殊不知，这最宝贵的我能把握的金子一般的岁月，被我稀里糊涂甚至充满厌恶的埋在泥沼里却浑然不觉，这时再觉得可惜，已经晚了。
明天就一定好过今天吗？这只是一个永远没有答案的问题。
用抛弃今天来期待明天，无异于饮鸩止渴。今天灰暗的，不过是你的心，却并不是今天的错。
此刻，我拥有着今天，文字，音乐，绿叶和阳光，我就不该辜负掉自然无私的赐予。这是我可以实实在在抓在手里的，我必须全身心的去感知它的温度和美好，才不枉我于今天的存在。
是，纠结仍在，沮丧也并未即刻离去，甚至失败的阴影跟在身后。但没关系。所有这些都是我当承受。因为这是我的。
我还在呼吸，思想，我还能够用一只健身球，活动一下我久坐的有些僵硬的身子，我可以马上去泡一杯茶，去在阳光正盛的时候闭上眼睛晒晒太阳，去整理一下书架，去擦地和浇花。去做一切今天我该做的事儿。这与我心的灰暗并不冲突，我在无限珍惜今天中，期待着明天会更好。那么，假使明天依然阴霾，可我并不会愧悔今天的流落。
今天是我生命中的唯一，我无限珍爱着，让今天成金。
将自己的情绪寄托到一个人身上，这是十五六岁怀春少女才可以做的事儿。
我早已不这样做了。
我也有郁闷的时候，很郁闷，郁闷到极点那种。郁闷的自己跑去角落里，将身子缩小缩小，双手揽紧自己的双膝，脸埋进胳膊和膝盖围成的一个摇篮，疯狂的流泪。自己哭给自己看。我就哭，我就使劲的哭，我就不出声的努力地哭。哭够了抹把脸，起来去洗澡。
然后就是看书。如果有一段时间，我疯狂的看书，那一定是我心情有点异样。
如果，我的这些情绪，完全无碍的呈在一个人面前，天，我还要不要好起来了？
连汉堡也不成呢。
当然，我也不会让自己的情绪，因人而异。
呵，多美妙的一个成语，用在这里还很贴切。
我不会允许自己因为谁而情绪波动。他喜我喜，他悲我悲，他的一颦一笑，左右我的心情起落，这是很可怕的事儿。面对这样一个人，不如去面对一部小说。我宁可跟着书中人去跌宕起伏，荡气回肠。我随着自己性子走进去再走出来。愿意沉溺多久就多久，愿意丢下立刻就可以丢下，那个人不会要求我任何，只要我在就好，这种感觉实在是太畅意了。简直省却了太多太多麻烦。天知道，我是一个多么怕麻烦的人。
反正，朋友是用来欢喜的。
所以，人生所有的不欢喜，我自己来就好了。
不要心疼我，是我活该。
我愿你有红颜
这是真的，这不是我的漂亮话。
我愿意你有一个红颜，去慰藉你心灵的干涸。请将你的烦恼，你的悲伤放到她那里，等你回来的时候，要云淡风轻的对我。
你们可以在一间咖啡店，叫做——等一个人的咖啡——那里，坐在临街的玻璃窗内，每人一杯拿铁，低低的絮絮的交谈。说说天气，说说街角那个有点潦倒的流浪汉，说说旅途见闻，说说职场的尔虞我诈……或者，说说我的坏脾气，小情绪和不会打扮。
我愿你是愉快的。
你可以带着笑去说，偶尔还会用手势辅助一下自己的发言。比如说我的脚很大，有39号，你完全可以把双臂展开，做“翅臂”的样子。她一定会笑。我希望她是哈哈大笑，而不是那种含蓄的腼腆的，需要用手背去掩口鼻那种。那有点小家子气。
一场欢谈，抵得过一场盛宴。不必觥筹，静得微醺。是清风，是细雨，是冬天晶莹的雪，是秋天九月九的月。人活天地间，自可取天地精华。盛宴果腹，欢谈慰心。
不必带着负担，我从不觉得这是背叛。我对自己很有信心，对你也有。
两个人，两个再好的人，也是两个。人心很大，我从不奢望自己可以填满一个人。人心又很小，我从来不想被一个人填的满满。
当你从红颜身边归来，请记得带着她的香气，让我的世界也充满欣悦。
但如果一不小心，人总有不小心的时候，虽然我相信你一定会小心的维持着不要不小心，可，有些时候，这可不是你能掌控的。
我是说如果，你不小心的把心丢了。那，我想，你还是不要回来了吧。
我会祝福你，并为你感到欣慰的。
好，今天终于写了3000字，噢耶~
我说我不骂人，这不是谎话，我真不骂人。
我骂不出口。
我觉得我现在好多了。几年前，甭说骂人，我连看到粗一点儿的字眼都不舒服，恨不得立刻将那些不干不净的字纸贴到那人的鼻子上去——你闻闻你闻闻，丑不丑，臭不臭？
我现在能做到视而不见，我觉得我真是进步多了。
我不骂人，但我并不需要去阻止他人的恣意畅怀。
你随意好了，爱说什么是你的自由，与我何干？我看不下去我大可以一走了之。
你随意，我走了。
当然，我走就走呗，与人何干~
所以你看，骂人与不骂人，毫不违和。
各自在各自的路上溜达吧，有缘再见。
然后我们来界定一下所谓的“粗口”指的是什么。
如果你非要将那些哥们之间，你杵我一拳头我踢你一脚顺带嘴巴里蹦出个三字经归结到粗口里去，那你是吹毛求疵了。这么精细的活儿我也是不做的。
我的认知里，粗口，是指那些动不动就秀下限的语言。
我觉得成年人吧，总是要有所言有所不言。
当一个人无论何时何地都能无畏起来，口无遮拦，那我只能说他有点无知。
无知者无畏嘛。这话可不是我说的，这是古语。
古语说的好啊，不然也不能流传这么多年不是？
那些年，甭说粗口了，就是沉重暗黑一些的字眼儿我都不肯写。
比如死亡，比如疾患，比如垃圾，比如各种世间的阴暗，人体物体排泄物~
我当然知道它们是客观存在，但我完全可以主观忽略。
我也不认为这是自欺欺人，我有一双水灵灵的眼睛，我干嘛非盯着污垢去看；我有一颗热腾腾的心，我干嘛非要纠结在让人悲郁的氛围里？
但随着年岁增长，我开始接受，并试着在一些我不喜的阴暗中安然的存在。也或者，在安然间寻出些许惬意。
我能够安然的接受这个世界的不完美，不代表就停止追求完美的脚步。
我生永不完美，也永不停止追求。
那天有人说生活中你被逼急了怎么办？
我告诉他，我会在被逼急之前走开。
都已经年近不惑，还有什么可让人急迫的事儿呢？
我一没权二没钱三不妖娆四不贪，谁会那么不开眼来逼迫我？
生活中都找不出让我不得不跳脚的人儿，何况这网。
迄今为止，这网，还没有任何一个能让我气到无措的人。
或者说，没有任何一次的挑衅，值得我动怒。
想到来挑衅我，只会证明我的分量而已。是对手的，就接两招，不是的，视而不见嘛，多简单。
当然挑衅不是调戏。
那傻兮兮的调戏，不过是孩子般的游戏而已。
十年前我都已经五十六岁了，你信？
所以亲爱的百合，在我的帖子里无需拽着任何一个过来。这么多年，我惯于自说自话，一个念头扯一篇字，你还不了解么？
我不完美，我不女神，我不好。
我的各种不堪，想起来自己都汗。
但有一点，我一直很自豪，那就是——不费思量。
不费思量不是不思量，是掂量一下值不值得去思量。
事不关己高高挂起。
别说我自私，公益的事儿咱也不落后。
你的事儿，就是你的事儿，永远不是我的事儿，轮不到我去思忖。我也就不费那个心了。
但假如，我是说假如，你那么好的将你的事儿与我的事儿掺杂起来，将你的人与我的人比肩起来，将你的心与我的心交换起来，那么，你的事儿就是我的事儿，你的人就是我的人，你的心就是我的心。
如果你愿意，一辈子也行。
如果你不愿意了，你真不愿意了，你真的真不愿意了，随时拜拜，后会无期。
当两个人心有灵犀时，完全可以以己度人，不然默契这俩字怎么来的？
但当两个人南辕北辙时，就必须换位思考了，不然你又怎么知道误会这俩字是怎么来的呢？
不怕误会，怕的是误事。
有时候，不经意的一个过错，也许就是谁一生的辗转。
别以为我言重，开始我也不信，但事实证明，真有这样的人。
所以，我常常有点担忧，自己的不经意，会让一个谁着恼。
大可不必呀大可不必，我永远不会去针对一个人做一件事。
我会针对一种现象，一竿子打翻一船，这多有成就感了。
是吧。
酸甜苦辣咸，生旦净末丑。
孙少安着急了也朝着秀莲喊一声——额捶死你额~
这有啥？这没啥~
我是说，你如果喜欢粗口，那继续好了么。
我相信你是有底线的人，所以我还在。
到任何时候，我都愿你是快乐的。
人生苦短，不必为了谁而改变，切记强扭的瓜不甜。
我呢，继续不喜。
不说粗话，不做出格的事儿，不惹闲杂的人。
我要惹，我就惹一个惊天地泣鬼神的。
掉下来的时候，吓你一跳。
等着吧，快了~
很多人特喜欢吃草莓，我却不怎么爱吃。
我很小的时候，住在一个大院子里，院子里有两户人家。
那一家是双职工，家里条件要好过我们家一些，所以，他家的女主人就很有闲心在园子里种一些草莓，樱桃之类的。
当到了草莓收获的季节，她家的那个最小的男孩，就会兴高采烈地捧了草莓，炫耀一般的出来进去的吃。
我和弟弟是没有的。
但即使是近在咫尺触手可及，我们也绝不会去碰一下那鲜艳的，漂亮的好似宝石一样的草莓。妈妈告诉我们，人可以穷，但志不能短。
可是，孩子的馋涎，是妈妈心头的疼吧。
后来，也不知妈妈跟哪儿弄来的草莓秧子，就在小园儿的一角儿，平整出一块儿地来，那草莓便扑棱棱长着翅膀似的飞散开来。
是从那次，我才知道原来草莓秧子是可以年年重生的，而且，可以自己分蘖，衍生出更多的枝叶。那些草莓呀，从最初的乳黄色的小小花儿，慢慢长出青绿色的豆粒大小的草莓果儿，小时候的草莓果儿好像桑葚一样，也有着点点的小刺疙瘩。慢慢的，草莓长大了些，渐渐晕出那么一点点的红，我和弟弟就忍不住了，天天扒拉着叶子寻找那些红的浓一些的果儿，好像找什么宝贝似的。每次找到一个稍微大一点儿的，红一点儿的果儿，那份欢喜，真是难忘。
童年时的乐趣很多，忽然有几天忘了去看那些草莓，也不知什么时候，它们长大起来。
草莓很多的，挑来拣去，也总有那些躲过小时的涂炭，能够长大成熟起来的果儿。
妈妈就让我和弟弟，将漂亮的草莓果装到一只罐头瓶里，放一勺白糖，搁一点水。
妈妈很少让我在外边吃东西，说女孩子不该那样，不好看。
但，妈妈却允许我和弟弟都拿着一瓶儿草莓果儿出去玩，玩一大半天都没关系。
小孩子说话是没有禁忌的。
邻居的小男孩非说我们的草莓是在他家摘的。
他不知道，在我家园子一角儿，靠近墙根儿的地，妈妈为我们种了草莓。
只不过，被一些蔬菜挡住了。
当然，那天，我的罐头瓶碎了。
那个小男孩的头破了。
我不能允许他在小伙伴面前说我偷他家的草莓。
更不允许他推我弟弟。
后来的情节有点模糊了，两家的大人倒是没说什么，我和那小子却好久都不在一起玩。
只是觉得其实草莓没那么好吃。
后来的后来的后来，偶然一次在Q上遇到，他说他从五年级就开始暗恋我，直到现在。
再后来，我就删了他的Q。
偶尔还是会吃草莓，尤其是一些冰淇淋或者蛋糕上顶着的草莓，那是一定要吃到口里的。
但实在的，也没觉得有什么好吃。
人近中年，这婚也昏了小二十年，柴米油盐酱醋茶，随便划拉就一大把，心得谈不上，也不是什么经验，就只是一个普通婚内女人对男人的认知吧。
还得先说说我自己。
我家我不管钱。不只是不管他的钱，我自己的我都不管。我除了记得电话号码之外，所有卡的密码都得恍惚一下，问三问，才敢一个一个输进去。我从来不觉得钱是维系感情的标准，并不是我清高到视钱如粪土，相反，随着年岁增长，觉得钱是越来越重要了。
那天我们去超市，汉堡说不花现金，刷卡吧，如果不刷卡还得交年费。我正在梳头发，忽然停下来，“我也得学着刷卡，你快点教教我，不然我都跟傻子似的。”他连头都没抬，“你还是别学吧，我担心你不但学不会，还得把卡丢了或者锁了。”
这是我常做的事儿，我服。
结婚这么多年，几乎从未因钱闹矛盾。我始终如一的相信他这个比我还清高的人，一旦感情破裂，绝对不会因钱难为我。
不过这也许是因为我们都工薪，本也没多少钱吧。
我不敢说我遇到的就一定会坚持好到老去。
但我可以肯定，只要婚姻存续一天，他就会好到那一天。
他也知道我，我可以姑息他很多的错，唯有感情不行。
婚前婚后，时不时我都会将自己这种心态说给他听。不管是撒娇也好，耍赖也好，真的假的，虚的实的，我都会一本正经的说给他听。然后他或者得意地笑，或者嗤之以鼻。
我传达给他的概念就是：你可以穷，可以没本事，可以让我跟着你过苦日子甚至颠沛流离，但你就是不可以在感情上蒙昧我。我对所有事都可以睁一只眼闭一只眼，但唯独感情，我敏感精细到让你发指。
除了我对感情的态度会时不时表白一下，我偶尔还会告诉他——姐自己有工资，姐能养活自己，姐坚强独立有性格，刚正不阿不回头。姐绝对不会做先对不起人的事儿，但人要是对不起姐的话，姐也不是省油的灯。
你可以认为这是夫妻之间的玩笑，但，耳濡目染，他也知道我这些话里，几分戏谑几分真。
我觉得吧，姐妹们，自己的老公，不是外人，当然可以有什么说什么了，清晰表达自己对婚姻的态度，一则让他也塌心，二则也算是警钟长鸣吧。
每个人的婚姻都不同，所以我说什么也都是自说自话，大家也就随便看看好了。
夫妻之间最忌讳猜疑。我和他之间鲜少如此。当然，每个人都有各自的空间这是必须的。我从不管他的各种应酬，他说什么我都相信，不管是当年我们双城故事，还是近些年的常常出差，抑或如今偶尔晚归，我都非常笃定。确实有朋友问过我，你一点也不担心吗？
一点也不。
如果我有一点担心，我们的日子不会继续。
我相信他就如同相信自己一样，无论到任何时候，家总是第一位。
但我并不忌讳他精神世界的丰富。换言之，我不介意他有红颜。如果他有的话，我甚至会觉得欣慰。
我希望他的人生是满满温情。
这样说一定有人嗤之以鼻了，我也理解。放在十几年前，这样的想法我也不会苟同。但随着年岁的增长，我现在的想法和从前不太一样了。也或者再过几年我的想法还会变，此刻是这样的。虽然在网写字可以纷飞思绪，可有啥说啥最简单了。
当然，这种丰富必须要有个度，超越我的底线，那么对不起，直接PASS.
写到这儿我想想我的底线是什么。
我的底线我做主，就不给大家说了。
我现在，心思的百分之八十都在孩子身上。
其他生活种种，能多简单就多简单。
他也是一样吧。
我觉得，生活中跑偏的男人，要么天生那路货色，神鬼没招；要么就是太闲了。
钱闲，人闲。
天生是那路货的，不幸遇到，那就只能说遇人不淑，怪自己没眼光。哪天忽然睁开眼了，赶紧丢掉没二话。
而钱闲人也闲的，姐妹们，好好想想自己平时是不是太懈怠了。
不能让家里太多闲钱。其实我家倒不是我折腾，是他。反正结婚这么多年了，不是欠银行的，就是欠我二姨的。我们俩总是奔波在还债的路上。但凡一个有点责任感的男人，背着债的时候，总是很老实的。既然没闲钱，自然就没有闲人了。他要接送孩子，要上班，要想办法还债。
此外，婚姻中最重要的是同步。
俩人能够吃到一块，说到一块，玩到一块，那怎么还可能有人插得进来？
如果俩人吃喝玩乐都无法同步，那捆在一起还有什么意思？
一段婚姻的失败，绝对不是其中一个人的毛病。我们不能只看电视剧或者小说，那些编剧作家，总想着省事，所以提炼出一些无需纠结的情节来让世人纠结。但事实上，婚姻是两个人的事儿，每个人都得为失败负责。哪怕你无辜的天高地厚，也要反省自己为他人留了空隙。
就好像著名的陈世美，我也觉得是秦香莲太不积极了。
好吧，我这样说其实是想让失败者感觉好受点儿。反正这个失败，自己也是多少有着责任的。
渣男有么？
有。
渣女有么？
有。
你管得着吗？
管不着。所以不论。
你好吗？
好。
你坏吗？
坏。
你是神仙吗？
不是。所以瞎说。
太阳还有黑子呢。
婚姻，哪里就那么纯净？
我这个字，是本着我自己思维出发的，狭隘偏执也没法子。
而且，有些情景只能假设，一旦成真，我的作为也不可知。
就好像我常常说让自己冷静，对儿子温和点儿，可有时候还是忍不住吼他。
我这人的思维也是偏狭的吧。
我以为所有的圆满，开口都是为时过早。有个成语叫盖棺定论的。
婚姻的好赖，是当事人自己的事儿，所以，不管谁说婚姻，也大多都自说自话，旁人的借鉴都得是去粗取精的。内心的安然才是人世最大的好。如果你在家庭生活中，能吃得下饭，睡得着觉，笑得出来，那就没什么可遗憾的了。至于期间的小打小闹，你能过得了你的心，那就不是事儿。
我的婚姻是千百万普通女人的婚姻，并不是特例的。其实也并不是汉堡有多好，被我遇到了，而是我想，只要我肯嫁的男人，我就有把握将日子过成我想要的模样。我也不是多聪明，眼光多毒，我只是会在最早有端倪的时候，能够做到果断掐灭。感情的事儿，绝不姑息。
我受不了疙疙瘩瘩的情感。我也不允许这样的纠结纠缠我一生。
哪怕我爱死你，我也会决绝离去。
这是我。
不做他人借鉴。
我也得承认，我这是站在桥上说风景。没湿过鞋，总是难以理解那些不舒服吧。
从小如此。
比如复习，比如考学，比如恋爱，比如嫁人。
今天早晨差点迟到，是因为我不知要穿什么上班。
那些衣服摆了一床，看哪件也不想穿，挨个试试，又挨件挂回去了。
最后，还是套了牛仔裤。
惯常的装扮，自然。
穿出来的时候，汉堡笑话我，瞎折腾。
嗯，我就这样瞎折腾着，过了三十几年。
有时候，也想让自己变得严谨一些。
让自己的生活变得按部就班。
可我做不到。
实验了很多次，还是做不到。
我太懒。
我是典型的只顾眼前。
比如明天十点有个活动，或许我会提前想个大概，但细节，绝对在活动前三分钟敲定。
以至于我主持的活动，常常考验我的机智，大多会临场发挥。
发挥好了，皆大欢喜。
发挥失常，我就告诉人——太紧张了。
其实就是准备的不充分。
唉……
我的生活简单的几近透明。
我不知道家里有多少钱，负多少钱。所有卡的密码我统统不记得。每当我用钱，我只会手背朝下。
我去销号，到那想不起自己的电话号码。
儿子的身高，到现在也是个谜，体重几何，我也说不上来。穿多大鞋子，还是上次买鞋，卖者惊呼——这么大脚！我才知道他已经那么大脚了。
我出门从不记路，幸运的是，我会看路标和站牌。这些还是学车时的积累。我不记得坐几路车，只好挨个去找。
我记不清我的工作会联系到几个人，每次人家来，我都当是初识。
我爱擦边球。
那次翻检着历年的考试成绩，居然好几科在及格边缘徘徊，惹来汉堡一阵揶揄。
他的成绩都好得不得了，给我看那些成绩单的时候，带了极大的自豪感。结果，我还给他的是更多的揶揄。
我既不看重过程，好像也不怎么重视结果。
我就在苍茫的人世中，胡乱的苍茫着。
就好像我与他的相识。
认识他，是在一个梅雨的五月。
待字闺中的我，虽然对未来有个模糊的念头，却极少深思。
人介绍他给我的时候，是那几天中的第三个。
第一个在银行，第二个在警局，他，在京。
因为在京，所以，只能周末见。
而那两个在本地，随时可见。
于是，先见了他。
当然，我也没有放过另两个，在见过他之后。
这事后来他知道了。
他之所以知道，是我告诉他的。
我告诉他这件事的时候，没打算和他好下去，也没打算不和他好下去。
第二个周末，他约我，我看也没什么好聊的，就拿我去见另两个的事儿做话题了。
见他的时候，老爸跟着，他只身。
其实老爸和他老爸是同事，算相识，只是不熟悉。
他走之后，介绍人跟着出去了。
然后老爸朝我点了点头。
老爸对我的终身，很着意，我知道。
老爸鲜少点头。
其实在见他之前，我曾经有过一小段似是而非的恋情。
爹妈不愿意。
我始终不理解那些为爱走天涯的人，真的。
在我心里，爹妈永远是第一位的。
老爸点头，对于我来说，很重要。
后来我再去见另两个的时候，就心不在焉了。
直到很久之后，久到至少年余的样子，记不得了。
那天他对我说——他爹妈对我见了他之后又见其他人，颇有微词。
当时我好像是生气了，怪他，我们俩说的话，怎么到了***那里。又怪他——这样的话，你怎么不早说与我？
但其实我并不在意。
我可以对我说过的话负责，这一点，我比较自豪。
当然，偶尔会耍赖……这一点，我也很自豪。
我很喜欢听他的爱情故事。
他那几段情事，我都可以背下来了。
有时候很遗憾，他居然没有留下任何照片，据他说，婚前一天，毁掉了。
这家伙，也不知真的假的。
有时候闲没事聊天，我就会不断启发他，让他回忆他的初恋，二恋以及三恋。
为了能让他毫不隐瞒的讲下去，我也不吝编一两段送与他白听。
但其实我年少的岁月很空白。
所以，我很羡慕他。
听他讲的时候，由衷的替他幸福。
曾经年少轻狂，多好。
时光匆匆。弹指一挥。
家，都搬了三次了。
除了墙上的照片还是当年的外，好像已经寻不到最初的影子了。
磕磕绊绊，纠纠缠缠。
忽然不知要写点什么了。
N年前，和阿文一起逛街。
阿文问——乔，再给你一次选择的机会，你会重新选择吗？
不会。我嫌麻烦。
这个答案，延续到现在。
让今天成金
我想，大凡为人者，都会有或长或短的灰暗的日子。当有一天从混沌中醒过来，推开窗看到碧水蓝天时，油然而生的那种情绪，叫庆幸。那么，你可曾回忆过，那些灰暗的时光，你是怎么消费掉的？
有时候我会不分黑夜白昼的看小说，一门心思的看，或者蒙头大睡，或者躲在一隅顾影自怜。如果我会喝酒，还有那样的环境的话，我想我大概会成为一个酒鬼。用一切能够**自己的事情，将那些不耐和杂芜摒弃在心门之外，任时光匆匆如水，蹉跎而去。当时想——伸头一刀，缩头一刀，随便吧。
当然，总是会过去。再怎样结成死结的疙瘩，也会随着年深日久腐朽掉。可一起腐朽的，还有我那么多的光阴。在我蹉跎着时光的时候，时光也蹉跎了我。
我躲开了灰暗，也躲开了生命的乐章。我期待着明天要好过今日，所以，今天就这样了吧。殊不知，这最宝贵的我能把握的金子一般的岁月，被我稀里糊涂甚至充满厌恶的埋在泥沼里却浑然不觉，这时再觉得可惜，已经晚了。
明天就一定好过今天吗？这只是一个永远没有答案的问题。
用抛弃今天来期待明天，无异于饮鸩止渴。今天灰暗的，不过是你的心，却并不是今天的错。
此刻，我拥有着今天，文字，音乐，绿叶和阳光，我就不该辜负掉自然无私的赐予。这是我可以实实在在抓在手里的，我必须全身心的去感知它的温度和美好，才不枉我于今天的存在。
是，纠结仍在，沮丧也并未即刻离去，甚至失败的阴影跟在身后。但没关系。所有这些都是我当承受。因为这是我的。
我还在呼吸，思想，我还能够用一只健身球，活动一下我久坐的有些僵硬的身子，我可以马上去泡一杯茶，去在阳光正盛的时候闭上眼睛晒晒太阳，去整理一下书架，去擦地和浇花。去做一切今天我该做的事儿。这与我心的灰暗并不冲突，我在无限珍惜今天中，期待着明天会更好。那么，假使明天依然阴霾，可我并不会愧悔今天的流落。
今天是我生命中的唯一，我无限珍爱着，让今天成金。
将自己的情绪寄托到一个人身上，这是十五六岁怀春少女才可以做的事儿。
我早已不这样做了。
我也有郁闷的时候，很郁闷，郁闷到极点那种。郁闷的自己跑去角落里，将身子缩小缩小，双手揽紧自己的双膝，脸埋进胳膊和膝盖围成的一个摇篮，疯狂的流泪。自己哭给自己看。我就哭，我就使劲的哭，我就不出声的努力地哭。哭够了抹把脸，起来去洗澡。
然后就是看书。如果有一段时间，我疯狂的看书，那一定是我心情有点异样。
如果，我的这些情绪，完全无碍的呈在一个人面前，天，我还要不要好起来了？
连汉堡也不成呢。
当然，我也不会让自己的情绪，因人而异。
呵，多美妙的一个成语，用在这里还很贴切。
我不会允许自己因为谁而情绪波动。他喜我喜，他悲我悲，他的一颦一笑，左右我的心情起落，这是很可怕的事儿。面对这样一个人，不如去面对一部小说。我宁可跟着书中人去跌宕起伏，荡气回肠。我随着自己性子走进去再走出来。愿意沉溺多久就多久，愿意丢下立刻就可以丢下，那个人不会要求我任何，只要我在就好，这种感觉实在是太畅意了。简直省却了太多太多麻烦。天知道，我是一个多么怕麻烦的人。
反正，朋友是用来欢喜的。
所以，人生所有的不欢喜，我自己来就好了。
不要心疼我，是我活该。
我愿你有红颜
这是真的，这不是我的漂亮话。
我愿意你有一个红颜，去慰藉你心灵的干涸。请将你的烦恼，你的悲伤放到她那里，等你回来的时候，要云淡风轻的对我。
你们可以在一间咖啡店，叫做——等一个人的咖啡——那里，坐在临街的玻璃窗内，每人一杯拿铁，低低的絮絮的交谈。说说天气，说说街角那个有点潦倒的流浪汉，说说旅途见闻，说说职场的尔虞我诈……或者，说说我的坏脾气，小情绪和不会打扮。
我愿你是愉快的。
你可以带着笑去说，偶尔还会用手势辅助一下自己的发言。比如说我的脚很大，有39号，你完全可以把双臂展开，做“翅臂”的样子。她一定会笑。我希望她是哈哈大笑，而不是那种含蓄的腼腆的，需要用手背去掩口鼻那种。那有点小家子气。
一场欢谈，抵得过一场盛宴。不必觥筹，静得微醺。是清风，是细雨，是冬天晶莹的雪，是秋天九月九的月。人活天地间，自可取天地精华。盛宴果腹，欢谈慰心。
不必带着负担，我从不觉得这是背叛。我对自己很有信心，对你也有。
两个人，两个再好的人，也是两个。人心很大，我从不奢望自己可以填满一个人。人心又很小，我从来不想被一个人填的满满。
当你从红颜身边归来，请记得带着她的香气，让我的世界也充满欣悦。
但如果一不小心，人总有不小心的时候，虽然我相信你一定会小心的维持着不要不小心，可，有些时候，这可不是你能掌控的。
我是说如果，你不小心的把心丢了。那，我想，你还是不要回来了吧。
我会祝福你，并为你感到欣慰的。
好，今天终于写了3000字，噢耶~
我说我不骂人，这不是谎话，我真不骂人。
我骂不出口。
我觉得我现在好多了。几年前，甭说骂人，我连看到粗一点儿的字眼都不舒服，恨不得立刻将那些不干不净的字纸贴到那人的鼻子上去——你闻闻你闻闻，丑不丑，臭不臭？
我现在能做到视而不见，我觉得我真是进步多了。
我不骂人，但我并不需要去阻止他人的恣意畅怀。
你随意好了，爱说什么是你的自由，与我何干？我看不下去我大可以一走了之。
你随意，我走了。
当然，我走就走呗，与人何干~
所以你看，骂人与不骂人，毫不违和。
各自在各自的路上溜达吧，有缘再见。
然后我们来界定一下所谓的“粗口”指的是什么。
如果你非要将那些哥们之间，你杵我一拳头我踢你一脚顺带嘴巴里蹦出个三字经归结到粗口里去，那你是吹毛求疵了。这么精细的活儿我也是不做的。
我的认知里，粗口，是指那些动不动就秀下限的语言。
我觉得成年人吧，总是要有所言有所不言。
当一个人无论何时何地都能无畏起来，口无遮拦，那我只能说他有点无知。
无知者无畏嘛。这话可不是我说的，这是古语。
古语说的好啊，不然也不能流传这么多年不是？
那些年，甭说粗口了，就是沉重暗黑一些的字眼儿我都不肯写。
比如死亡，比如疾患，比如垃圾，比如各种世间的阴暗，人体物体排泄物~
我当然知道它们是客观存在，但我完全可以主观忽略。
我也不认为这是自欺欺人，我有一双水灵灵的眼睛，我干嘛非盯着污垢去看；我有一颗热腾腾的心，我干嘛非要纠结在让人悲郁的氛围里？
但随着年岁增长，我开始接受，并试着在一些我不喜的阴暗中安然的存在。也或者，在安然间寻出些许惬意。
我能够安然的接受这个世界的不完美，不代表就停止追求完美的脚步。
我生永不完美，也永不停止追求。
那天有人说生活中你被逼急了怎么办？
我告诉他，我会在被逼急之前走开。
都已经年近不惑，还有什么可让人急迫的事儿呢？
我一没权二没钱三不妖娆四不贪，谁会那么不开眼来逼迫我？
生活中都找不出让我不得不跳脚的人儿，何况这网。
迄今为止，这网，还没有任何一个能让我气到无措的人。
或者说，没有任何一次的挑衅，值得我动怒。
想到来挑衅我，只会证明我的分量而已。是对手的，就接两招，不是的，视而不见嘛，多简单。
当然挑衅不是调戏。
那傻兮兮的调戏，不过是孩子般的游戏而已。
十年前我都已经五十六岁了，你信？
所以亲爱的百合，在我的帖子里无需拽着任何一个过来。这么多年，我惯于自说自话，一个念头扯一篇字，你还不了解么？
我不完美，我不女神，我不好。
我的各种不堪，想起来自己都汗。
但有一点，我一直很自豪，那就是——不费思量。
不费思量不是不思量，是掂量一下值不值得去思量。
事不关己高高挂起。
别说我自私，公益的事儿咱也不落后。
你的事儿，就是你的事儿，永远不是我的事儿，轮不到我去思忖。我也就不费那个心了。
但假如，我是说假如，你那么好的将你的事儿与我的事儿掺杂起来，将你的人与我的人比肩起来，将你的心与我的心交换起来，那么，你的事儿就是我的事儿，你的人就是我的人，你的心就是我的心。
如果你愿意，一辈子也行。
如果你不愿意了，你真不愿意了，你真的真不愿意了，随时拜拜，后会无期。
当两个人心有灵犀时，完全可以以己度人，不然默契这俩字怎么来的？
但当两个人南辕北辙时，就必须换位思考了，不然你又怎么知道误会这俩字是怎么来的呢？
不怕误会，怕的是误事。
有时候，不经意的一个过错，也许就是谁一生的辗转。
别以为我言重，开始我也不信，但事实证明，真有这样的人。
所以，我常常有点担忧，自己的不经意，会让一个谁着恼。
大可不必呀大可不必，我永远不会去针对一个人做一件事。
我会针对一种现象，一竿子打翻一船，这多有成就感了。
是吧。
酸甜苦辣咸，生旦净末丑。
孙少安着急了也朝着秀莲喊一声——额捶死你额~
这有啥？这没啥~
我是说，你如果喜欢粗口，那继续好了么。
我相信你是有底线的人，所以我还在。
到任何时候，我都愿你是快乐的。
人生苦短，不必为了谁而改变，切记强扭的瓜不甜。
我呢，继续不喜。
不说粗话，不做出格的事儿，不惹闲杂的人。
我要惹，我就惹一个惊天地泣鬼神的。
掉下来的时候，吓你一跳。
等着吧，快了~
很多人特喜欢吃草莓，我却不怎么爱吃。
我很小的时候，住在一个大院子里，院子里有两户人家。
那一家是双职工，家里条件要好过我们家一些，所以，他家的女主人就很有闲心在园子里种一些草莓，樱桃之类的。
当到了草莓收获的季节，她家的那个最小的男孩，就会兴高采烈地捧了草莓，炫耀一般的出来进去的吃。
我和弟弟是没有的。
但即使是近在咫尺触手可及，我们也绝不会去碰一下那鲜艳的，漂亮的好似宝石一样的草莓。妈妈告诉我们，人可以穷，但志不能短。
可是，孩子的馋涎，是妈妈心头的疼吧。
后来，也不知妈妈跟哪儿弄来的草莓秧子，就在小园儿的一角儿，平整出一块儿地来，那草莓便扑棱棱长着翅膀似的飞散开来。
是从那次，我才知道原来草莓秧子是可以年年重生的，而且，可以自己分蘖，衍生出更多的枝叶。那些草莓呀，从最初的乳黄色的小小花儿，慢慢长出青绿色的豆粒大小的草莓果儿，小时候的草莓果儿好像桑葚一样，也有着点点的小刺疙瘩。慢慢的，草莓长大了些，渐渐晕出那么一点点的红，我和弟弟就忍不住了，天天扒拉着叶子寻找那些红的浓一些的果儿，好像找什么宝贝似的。每次找到一个稍微大一点儿的，红一点儿的果儿，那份欢喜，真是难忘。
童年时的乐趣很多，忽然有几天忘了去看那些草莓，也不知什么时候，它们长大起来。
草莓很多的，挑来拣去，也总有那些躲过小时的涂炭，能够长大成熟起来的果儿。
妈妈就让我和弟弟，将漂亮的草莓果装到一只罐头瓶里，放一勺白糖，搁一点水。
妈妈很少让我在外边吃东西，说女孩子不该那样，不好看。
但，妈妈却允许我和弟弟都拿着一瓶儿草莓果儿出去玩，玩一大半天都没关系。
小孩子说话是没有禁忌的。
邻居的小男孩非说我们的草莓是在他家摘的。
他不知道，在我家园子一角儿，靠近墙根儿的地，妈妈为我们种了草莓。
只不过，被一些蔬菜挡住了。
当然，那天，我的罐头瓶碎了。
那个小男孩的头破了。
我不能允许他在小伙伴面前说我偷他家的草莓。
更不允许他推我弟弟。
后来的情节有点模糊了，两家的大人倒是没说什么，我和那小子却好久都不在一起玩。
只是觉得其实草莓没那么好吃。
后来的后来的后来，偶然一次在Q上遇到，他说他从五年级就开始暗恋我，直到现在。
再后来，我就删了他的Q。
偶尔还是会吃草莓，尤其是一些冰淇淋或者蛋糕上顶着的草莓，那是一定要吃到口里的。
但实在的，也没觉得有什么好吃。
人近中年，这婚也昏了小二十年，柴米油盐酱醋茶，随便划拉就一大把，心得谈不上，也不是什么经验，就只是一个普通婚内女人对男人的认知吧。
还得先说说我自己。
我家我不管钱。不只是不管他的钱，我自己的我都不管。我除了记得电话号码之外，所有卡的密码都得恍惚一下，问三问，才敢一个一个输进去。我从来不觉得钱是维系感情的标准，并不是我清高到视钱如粪土，相反，随着年岁增长，觉得钱是越来越重要了。
那天我们去超市，汉堡说不花现金，刷卡吧，如果不刷卡还得交年费。我正在梳头发，忽然停下来，“我也得学着刷卡，你快点教教我，不然我都跟傻子似的。”他连头都没抬，“你还是别学吧，我担心你不但学不会，还得把卡丢了或者锁了。”
这是我常做的事儿，我服。
结婚这么多年，几乎从未因钱闹矛盾。我始终如一的相信他这个比我还清高的人，一旦感情破裂，绝对不会因钱难为我。
不过这也许是因为我们都工薪，本也没多少钱吧。
我不敢说我遇到的就一定会坚持好到老去。
但我可以肯定，只要婚姻存续一天，他就会好到那一天。
他也知道我，我可以姑息他很多的错，唯有感情不行。
婚前婚后，时不时我都会将自己这种心态说给他听。不管是撒娇也好，耍赖也好，真的假的，虚的实的，我都会一本正经的说给他听。然后他或者得意地笑，或者嗤之以鼻。
我传达给他的概念就是：你可以穷，可以没本事，可以让我跟着你过苦日子甚至颠沛流离，但你就是不可以在感情上蒙昧我。我对所有事都可以睁一只眼闭一只眼，但唯独感情，我敏感精细到让你发指。
除了我对感情的态度会时不时表白一下，我偶尔还会告诉他——姐自己有工资，姐能养活自己，姐坚强独立有性格，刚正不阿不回头。姐绝对不会做先对不起人的事儿，但人要是对不起姐的话，姐也不是省油的灯。
你可以认为这是夫妻之间的玩笑，但，耳濡目染，他也知道我这些话里，几分戏谑几分真。
我觉得吧，姐妹们，自己的老公，不是外人，当然可以有什么说什么了，清晰表达自己对婚姻的态度，一则让他也塌心，二则也算是警钟长鸣吧。
每个人的婚姻都不同，所以我说什么也都是自说自话，大家也就随便看看好了。
夫妻之间最忌讳猜疑。我和他之间鲜少如此。当然，每个人都有各自的空间这是必须的。我从不管他的各种应酬，他说什么我都相信，不管是当年我们双城故事，还是近些年的常常出差，抑或如今偶尔晚归，我都非常笃定。确实有朋友问过我，你一点也不担心吗？
一点也不。
如果我有一点担心，我们的日子不会继续。
我相信他就如同相信自己一样，无论到任何时候，家总是第一位。
但我并不忌讳他精神世界的丰富。换言之，我不介意他有红颜。如果他有的话，我甚至会觉得欣慰。
我希望他的人生是满满温情。
这样说一定有人嗤之以鼻了，我也理解。放在十几年前，这样的想法我也不会苟同。但随着年岁的增长，我现在的想法和从前不太一样了。也或者再过几年我的想法还会变，此刻是这样的。虽然在网写字可以纷飞思绪，可有啥说啥最简单了。
当然，这种丰富必须要有个度，超越我的底线，那么对不起，直接PASS.
写到这儿我想想我的底线是什么。
我的底线我做主，就不给大家说了。
我现在，心思的百分之八十都在孩子身上。
其他生活种种，能多简单就多简单。
他也是一样吧。
我觉得，生活中跑偏的男人，要么天生那路货色，神鬼没招；要么就是太闲了。
钱闲，人闲。
天生是那路货的，不幸遇到，那就只能说遇人不淑，怪自己没眼光。哪天忽然睁开眼了，赶紧丢掉没二话。
而钱闲人也闲的，姐妹们，好好想想自己平时是不是太懈怠了。
不能让家里太多闲钱。其实我家倒不是我折腾，是他。反正结婚这么多年了，不是欠银行的，就是欠我二姨的。我们俩总是奔波在还债的路上。但凡一个有点责任感的男人，背着债的时候，总是很老实的。既然没闲钱，自然就没有闲人了。他要接送孩子，要上班，要想办法还债。
此外，婚姻中最重要的是同步。
俩人能够吃到一块，说到一块，玩到一块，那怎么还可能有人插得进来？
如果俩人吃喝玩乐都无法同步，那捆在一起还有什么意思？
一段婚姻的失败，绝对不是其中一个人的毛病。我们不能只看电视剧或者小说，那些编剧作家，总想着省事，所以提炼出一些无需纠结的情节来让世人纠结。但事实上，婚姻是两个人的事儿，每个人都得为失败负责。哪怕你无辜的天高地厚，也要反省自己为他人留了空隙。
就好像著名的陈世美，我也觉得是秦香莲太不积极了。
好吧，我这样说其实是想让失败者感觉好受点儿。反正这个失败，自己也是多少有着责任的。
渣男有么？
有。
渣女有么？
有。
你管得着吗？
管不着。所以不论。
你好吗？
好。
你坏吗？
坏。
你是神仙吗？
不是。所以瞎说。
太阳还有黑子呢。
婚姻，哪里就那么纯净？
我这个字，是本着我自己思维出发的，狭隘偏执也没法子。
而且，有些情景只能假设，一旦成真，我的作为也不可知。
就好像我常常说让自己冷静，对儿子温和点儿，可有时候还是忍不住吼他。
我这人的思维也是偏狭的吧。
我以为所有的圆满，开口都是为时过早。有个成语叫盖棺定论的。
婚姻的好赖，是当事人自己的事儿，所以，不管谁说婚姻，也大多都自说自话，旁人的借鉴都得是去粗取精的。内心的安然才是人世最大的好。如果你在家庭生活中，能吃得下饭，睡得着觉，笑得出来，那就没什么可遗憾的了。至于期间的小打小闹，你能过得了你的心，那就不是事儿。
我的婚姻是千百万普通女人的婚姻，并不是特例的。其实也并不是汉堡有多好，被我遇到了，而是我想，只要我肯嫁的男人，我就有把握将日子过成我想要的模样。我也不是多聪明，眼光多毒，我只是会在最早有端倪的时候，能够做到果断掐灭。感情的事儿，绝不姑息。
我受不了疙疙瘩瘩的情感。我也不允许这样的纠结纠缠我一生。
哪怕我爱死你，我也会决绝离去。
这是我。
不做他人借鉴。
我也得承认，我这是站在桥上说风景。没湿过鞋，总是难以理解那些不舒服吧。
