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今天已经是7月31号了。7月的最后一天，依然下着我所讨厌的雨。
很快居然7月末了。但那一天一天的日子，有时觉得好慢有时觉得好快。。。连我现在都说不清楚，到底这时间是快呢还是慢了呢。
有段时间很难熬，却也这么过来了。现在的心情说平静却有些波澜，说波澜却又挺平静。人哪，就是这么矛盾！
痛苦，疗伤，回忆，也许还有点后悔吧，就这么挣扎了大半个月，以为那么艰难的时光，也终究是度过了，对于那段时光的印象，似乎模糊了，却又赫然烙在我心上！挥之不去！
挣扎，真的很确切，用他来形容这段岁月！在父母和他之间挣扎，在现实和回忆中挣扎，做出了决定后在后不后悔之间挣扎，总之在客观事实与主观愿望之间激烈的挣扎着！这种挣扎，说轻不轻，说重不重，可以上升到煎熬的高度，亦可以把他降到没什么大不了的地步。呵呵，我不惊冷笑，笑我自己是多么的愚蠢！
对自己讲过N遍了，不准哭，是的，做到了，然而，在伤感的刹那，依然会落下了两道心灵的痕迹，而眼眶模糊那更是常事了。
现在的我，也说不清是不是真的可以放下了，放下即意味着我可以做到心如止水，对于他的一切可以毫不在意，我可以做到吗？我不知道答案。。。
很多次，对自己讲，我已经整理好了，在事发第五天，就在校内写了心情整理报告，给他也给我的朋友同学看，更是给我自己看！我以为我可以很潇洒的做到，两个礼拜二已经过去了，今天都是礼拜四了。我似乎依然未整理好。。。
期间也想了很多很多，下了很多很多次决心，不去计较，不去关注，不去思念！（没有不去回忆，因为我知道那是根本不可能的。）但是，我又做到了哪点了？明明是我先放弃的，是我要求放弃的，也逼着他放弃的，为何我现在还要如此恋恋不舍？当时那股坚定分手的决心呢！！去哪了！！越是这样，越质疑当初的决定是否正确。想想自己真的很愚蠢，很莽撞。
就是在这样一个不断质疑，不断否定，又不断强迫接受事实中，漫长而又短暂的7月也就这么过过来了。
日子是过的比较痛苦，然而时间还是过的如此之快。真的是越长大，越觉得光阴似箭哪。
很快居然7月末了。但那一天一天的日子，有时觉得好慢有时觉得好快。。。连我现在都说不清楚，到底这时间是快呢还是慢了呢。
有段时间很难熬，却也这么过来了。现在的心情说平静却有些波澜，说波澜却又挺平静。人哪，就是这么矛盾！
痛苦，疗伤，回忆，也许还有点后悔吧，就这么挣扎了大半个月，以为那么艰难的时光，也终究是度过了，对于那段时光的印象，似乎模糊了，却又赫然烙在我心上！挥之不去！
挣扎，真的很确切，用他来形容这段岁月！在父母和他之间挣扎，在现实和回忆中挣扎，做出了决定后在后不后悔之间挣扎，总之在客观事实与主观愿望之间激烈的挣扎着！这种挣扎，说轻不轻，说重不重，可以上升到煎熬的高度，亦可以把他降到没什么大不了的地步。呵呵，我不惊冷笑，笑我自己是多么的愚蠢！
对自己讲过N遍了，不准哭，是的，做到了，然而，在伤感的刹那，依然会落下了两道心灵的痕迹，而眼眶模糊那更是常事了。
现在的我，也说不清是不是真的可以放下了，放下即意味着我可以做到心如止水，对于他的一切可以毫不在意，我可以做到吗？我不知道答案。。。
很多次，对自己讲，我已经整理好了，在事发第五天，就在校内写了心情整理报告，给他也给我的朋友同学看，更是给我自己看！我以为我可以很潇洒的做到，两个礼拜二已经过去了，今天都是礼拜四了。我似乎依然未整理好。。。
期间也想了很多很多，下了很多很多次决心，不去计较，不去关注，不去思念！（没有不去回忆，因为我知道那是根本不可能的。）但是，我又做到了哪点了？明明是我先放弃的，是我要求放弃的，也逼着他放弃的，为何我现在还要如此恋恋不舍？当时那股坚定分手的决心呢！！去哪了！！越是这样，越质疑当初的决定是否正确。想想自己真的很愚蠢，很莽撞。
就是在这样一个不断质疑，不断否定，又不断强迫接受事实中，漫长而又短暂的7月也就这么过过来了。
日子是过的比较痛苦，然而时间还是过的如此之快。真的是越长大，越觉得光阴似箭哪。
爸妈都走了，我也收拾好，给他回了短信，我没保存我发的，所以只有大概。我回的是我不曾后悔爱过你。他问我“你现在是怎么样的心情，我很痛苦”，我忘了我是怎么回复他的，他的下一条是“最终还是距离隔开了我们，我以为通过我们的努力不会的，看来the distance makes the hearts grow fonder是错的”，我哭泣着，编辑着我的短信，他却打来了电话，我犹豫着，接还是不接。最终还是顶着漫游，接了。声音也是抽泣的，泪也直流，努力正常的说话。电话那头的声音感觉沧桑了许多，也很没中气，我好心痛。可这一切是我造成的，而且我必须头破血流的继续往前！我跟他讲我们做朋友，我们依然有美丽的回忆，他在那头哭了泣不成声了，这是我第一次听到他哭，他是很坚强的一个人，而此时，他哭了，是那么的伤心，我听不清楚他讲的是什么，依稀听到以后只能活在回忆中了，那份无奈与伤感让原本默默垂泪的我失声哭了出来，电话两头就是哭声，我还要劝他不要哭。那感觉真的象生死离别，割舍是如此的痛，此时的我都是那么的悲痛，低头忽然才发现地上已经好多滴泪了，何况当时！？讲了半个多小时，挂了电话，我已不大记得电话内容是什么了，只是想来仍是痛。
没多会儿，他给我发了条彩信，是他小时候的照片，刚止住的泪水有很没用的淌了下来。他小时候挺可爱的。更因为之前，我就想要看看他小时候的照片，可是当时身边没有，我也一直未能如愿看到。没想到在分手的第二天，我居然了却了这个心愿！此时看到这照片，珍惜之余更多的是辛酸与悲楚。我不知道他为什么会选择在这个时候给我看，是满足我的要求吗。或许他是准备当面给我看的吧，可惜，已经没有这种机会了，所以用彩信发过来了吧。不管怎样，看到应该很高兴吧，可是我更多的是痛，是悲伤，更是无奈。。。出于礼尚往来，我立马拍了四张我以前的照片，刚满一百天的照片，刚会走路的照片（我估计），大概六七岁的样子，骑马的照片，还有99年去南通狼山的照片。了却我们未曾了却的东西吧。。。
随后就照片轻松的聊了一会儿，说在他的调教下我瘦了很多，回家每个人都说我瘦了，都是他的功劳啊。他突然问“以后准备找哪个男的来继续我的位置啊”，我说我不想在大学里谈了，他问我“你确定要到工作后再找吗”，他说他慢慢来，现在到社会了，要看一些实际情况了。第一段聊天差不多九点不到结束吧，我翻了一书，看不进去，眼睛由于流泪太多，很痛，睁不太开，就躺床上休息了。一直没睡着，当有点睡着的时候，短信来了，十点零三，“书看得怎么样了啊”，我说在睡觉，“被我短信吵醒了吧”，“累了就休息会吧”，我继续躺着。十一点五十三的时候他问我“干吗呢？吃饭了没”，接着几条是“我也没吃，感觉怎么样啊”，“还能有改变吗”，“只能是普通朋友了？”，“都是距离惹得，这一切结束得如此之快”。下午十三点三十，他又发短信了，“我在公交车，去找同学玩，你呢”。之前跟同学在聊QQ，她认为我既然选择放弃了，就最好不要再联系他了，这样忘记的快，她说她以前失恋的时候哭到不行了。于是我问他我们还要联系吗。我已经主动提了分手了，我想把联不联系的主动权交给他，不管他要不要继续联系，我都毫无怨言。在这件事中，他受的伤比我重，我想尽可能的顺着他，只要他好就可以了。其实之前我也常顺着他。他说还是先联系吧。他去找以前同学玩了，我知道他肯定玩的也不开心，伤痕累累，怎能开心？十六点三十三，他的短信又来了，哦不，也许是我先发的吧，可能是问他在干吗吧，顺便说了我弟弟来看我了，看我眼睛肿没，我上午跟弟弟讲了我的事。他问我眼睛肿了吗，我说没有，只是痛了点，还没到肿的地步，于是有了这么一条“恩，要坚强哦，我的前老婆”，说得我又是阵辛酸，伴着泪水。他继续说“哎，我还是希望我们有机会啊”，我不知道当时是说了什么话，他说我“你看得好开啊”，又问“你这样决定的原因”，我说是为了我父母。他说“我知道了，孝为大”。
他不知道，为了让他不对我再有任何幻想，我打破了所有。告诉他，我们有一万种可能，就是决不可能是恋人！我知道这样讲他会痛，因为我跟他一样痛，甚至承受更多。因为有同学说我狠心，对他不公，没有考虑他的感受。我并不否认。分手是我单方面决定的。事后，我想如果当初跟他商量着解决办法，或许我们可以有个两全其美的结果。当然已成事实，再多的假设也是白费力气。正如他不会来江苏发展一样，我是不可能去湖南的。所以，我们之间，注定没法在一起。每每跟他讲到这，我们之间充满着无奈。如果他的专业不那么特别该多好，飞行器设计，当时觉得这个专业好高级啊，用一种崇拜的眼光去看待。这是南航一院的招牌专业，一院，即航空宇航学院，是南航最好的一个学院。她的特殊性决定了这个专业出来的人，路会跟普通人不一样。他签的单位在长沙的某个导弹研究中心，江苏哪有这样的单位啊。全国有多少人学这个专业啊。哎，说不尽的无奈。。。
没多会儿，他给我发了条彩信，是他小时候的照片，刚止住的泪水有很没用的淌了下来。他小时候挺可爱的。更因为之前，我就想要看看他小时候的照片，可是当时身边没有，我也一直未能如愿看到。没想到在分手的第二天，我居然了却了这个心愿！此时看到这照片，珍惜之余更多的是辛酸与悲楚。我不知道他为什么会选择在这个时候给我看，是满足我的要求吗。或许他是准备当面给我看的吧，可惜，已经没有这种机会了，所以用彩信发过来了吧。不管怎样，看到应该很高兴吧，可是我更多的是痛，是悲伤，更是无奈。。。出于礼尚往来，我立马拍了四张我以前的照片，刚满一百天的照片，刚会走路的照片（我估计），大概六七岁的样子，骑马的照片，还有99年去南通狼山的照片。了却我们未曾了却的东西吧。。。
随后就照片轻松的聊了一会儿，说在他的调教下我瘦了很多，回家每个人都说我瘦了，都是他的功劳啊。他突然问“以后准备找哪个男的来继续我的位置啊”，我说我不想在大学里谈了，他问我“你确定要到工作后再找吗”，他说他慢慢来，现在到社会了，要看一些实际情况了。第一段聊天差不多九点不到结束吧，我翻了一书，看不进去，眼睛由于流泪太多，很痛，睁不太开，就躺床上休息了。一直没睡着，当有点睡着的时候，短信来了，十点零三，“书看得怎么样了啊”，我说在睡觉，“被我短信吵醒了吧”，“累了就休息会吧”，我继续躺着。十一点五十三的时候他问我“干吗呢？吃饭了没”，接着几条是“我也没吃，感觉怎么样啊”，“还能有改变吗”，“只能是普通朋友了？”，“都是距离惹得，这一切结束得如此之快”。下午十三点三十，他又发短信了，“我在公交车，去找同学玩，你呢”。之前跟同学在聊QQ，她认为我既然选择放弃了，就最好不要再联系他了，这样忘记的快，她说她以前失恋的时候哭到不行了。于是我问他我们还要联系吗。我已经主动提了分手了，我想把联不联系的主动权交给他，不管他要不要继续联系，我都毫无怨言。在这件事中，他受的伤比我重，我想尽可能的顺着他，只要他好就可以了。其实之前我也常顺着他。他说还是先联系吧。他去找以前同学玩了，我知道他肯定玩的也不开心，伤痕累累，怎能开心？十六点三十三，他的短信又来了，哦不，也许是我先发的吧，可能是问他在干吗吧，顺便说了我弟弟来看我了，看我眼睛肿没，我上午跟弟弟讲了我的事。他问我眼睛肿了吗，我说没有，只是痛了点，还没到肿的地步，于是有了这么一条“恩，要坚强哦，我的前老婆”，说得我又是阵辛酸，伴着泪水。他继续说“哎，我还是希望我们有机会啊”，我不知道当时是说了什么话，他说我“你看得好开啊”，又问“你这样决定的原因”，我说是为了我父母。他说“我知道了，孝为大”。
他不知道，为了让他不对我再有任何幻想，我打破了所有。告诉他，我们有一万种可能，就是决不可能是恋人！我知道这样讲他会痛，因为我跟他一样痛，甚至承受更多。因为有同学说我狠心，对他不公，没有考虑他的感受。我并不否认。分手是我单方面决定的。事后，我想如果当初跟他商量着解决办法，或许我们可以有个两全其美的结果。当然已成事实，再多的假设也是白费力气。正如他不会来江苏发展一样，我是不可能去湖南的。所以，我们之间，注定没法在一起。每每跟他讲到这，我们之间充满着无奈。如果他的专业不那么特别该多好，飞行器设计，当时觉得这个专业好高级啊，用一种崇拜的眼光去看待。这是南航一院的招牌专业，一院，即航空宇航学院，是南航最好的一个学院。她的特殊性决定了这个专业出来的人，路会跟普通人不一样。他签的单位在长沙的某个导弹研究中心，江苏哪有这样的单位啊。全国有多少人学这个专业啊。哎，说不尽的无奈。。。
夹lou了？ 第一次听着歌，落泪，伤感情歌，离别的歌，仿佛说的都是我，泪水止不住的流。又重新看了一遍他离校前写的日志《再见了，懵懂的青春年华》，当时在学校看的时候，伤感归伤感 ，不舍归不舍，但始终是没哭，眼眶湿润一下都没有，可是那天看了，完全不一样的感觉，任泪水在脸庞流淌。尤其其中几句印象深刻。“坦然的面对现实，镇定的准备迎接以后的一切”，“结束，意味着另一个新的开始。祈盼美好的明天。期待离别后的再次相聚。”相聚？不大可能了吧，我们不在一个城市，连在路上遇到的机会都没了吧。想想真感伤，相伴了一年了的恋人。。。就这样，天各一方。。。想到我们可能就这样不见面了，真的好心痛，也很无奈。也许以后去长沙旅游，可能会见见面吧，也只是可能。未来有太多的不确定因素。
那里已经聚了很多人了，有辆车发动了，他带我去卡位。好让我上车有位子。他帮我抢到了位子，我却因为时间紧，未能给他一个很好的持久的临行前的拥抱，不知还要多久才会有下个拥抱。好后悔，当时就后悔，现在更后悔！我坐在靠窗，可以看的见他，可是心里却很难过，是某重意义上的最后一次了。过了这天，以后我们就一个江苏，一个湖南了。多么遥远的距离啊，见一次面是多么困难啊，我看着他，默默得垂着泪，还不能很明显，不然旁边的人以为我有病了咧。外面在下着雨我发短信叫他回去，他说看我走了他才走。我感动，我心疼。后来雨还是蛮大的，他先回了。电话里我忍住，尽量用平常的声音。车上的时候，又打了两个，一个去超市，一个回到宿舍了。最后一天，就这么随着校车驶离南航而告终。这一天，渐行渐远了。。。
