你离开也不过几天，我却恍若隔世了。都有点记不清是30号还是31号得知你已离世的消息。知到的时候只是一恍，有些微的茫然无措。我记得你出去前还来过长沙，姑姑和姐姐还送你去了机场，没过太久你又回来了。没想到就这么去了。

1号我和妹妹一起到邵阳，去看了你。你躺在停尸间的冰柜里，穿着寿衣，我只能看到你的脚，都不敢相信那是你。那个停尸房地管理员嫌麻烦不肯把你的遗体完全摆出来给我们看，只肯从后面抽出一点来，我都没有看到你的脸。你的身体看起来都不像是真的。

妹妹一到邵阳看到姑姑就开始大哭，在看到你时甚至激动得抑制不住，我却不知道怎么反应了。哭，我哭不出眼泪。哀伤，却不知该如何哀伤。就仿佛离开的那个人根本不是我的亲人一般。你死去这件事虽然在我脑子里，但我的感情回路却一直对它没有反应。

因为这太不像事实了，仿佛是一个逼真到残忍的梦，醒来就可以发现一切都是假的，但就是挣扎着醒不过来。我只是看着他们为你做各种事，自己却无法帮忙。因为心很迷惘。

真的意识到你已经再也无法回到我的生活了是在回家的路上。姑姑用一种疲惫的声音诉说自己对离开你的生活的无助。她说：“以前我在家，连电视都是他帮我调的。我离开他，连电视都不会用……”听到她这么说，我的眼泪突然就这么涌出眼眶了。

怕姑姑看见又觉得痛苦，我就把脸转向车窗。看着窗外飞速闪过的栏杆上的光影，我开始慢慢回忆你，后来便神游了。有点怕回到家看到姐姐。怕她太伤心我无法安慰。但是好歹还是回来了。看到了她，虽然没有眼泪，但是怎么样都有些憔脆。

2号下午我就回长沙了。回去也没怎么帮到他们忙。然后现在，我已经躺在床上了，和妹妹聊到你，突然悲伤就涌上心头了。妹妹睡着了，我的眼泪泛滥而出她也不知晓。开始只有一滴，顺着眼角滑到耳朵那里。然后一大串的眼泪汹涌而出，用手一擦，一脸冰凉。

我想起每次看到你你都差不多是笑笑的，显得很温和；你家的房子是你自己设计装修的，姑姑说那边比起你的老家更算是你归属的地方；我考上大学的时候你笑着对我说你在我们家有位小校友了……好多好多……我现在每打一个字就觉得哭泣的心情多一分……

眼泪模糊视线却哭不出声音来。你本不该死在这么一个莫名其妙的原因上，你其实还可以有更多的岁月可以品味，但是你已离去了。很快就要过年了，但再也不会有你在大年三十晚上为我们放烟花了。眼泪完全无法抑制，是不是人在躺着的时候特别容易忧伤呢？

在这里我只是怀念你，一切与你有关的恩怨情仇都与这无关。我只是想在这个地方单纯地怀念你，只是关于你这个人。那些仇也好恨也罢已经都在你离开后与你分离了。我只是想在想起你而无法停止哭泣的现在缅怀你。这便是我现在的念想，可惜你已看不到。