人口普查表。
我不知道我现在是不是还跟着我爸的户口。
想问一下我奶奶。
他一开始强调不是和他一个户。
然后骂我没脑子啥的。
我能知道我是不是还和我爸一个户吗。
骂我干嘛啊，骂我我就能知道我和谁一个户口吗。
好烦。
我不是想着他那个啥了吗，好烦。

害，难以交流。
可能不适合发帖只适合自己想。
每个字都得精挑细选，每句话都得解释的清清楚楚，太难了。

之前取快递途中做的图。

好听。

喜欢ad，可以依赖，但不能寻求拯救。

他想：他和秦泽大约是交叉的两条线，曾经在某一个点重合相爱，然后就越走越远再不相交了。

换了一副眼镜。

我每日都在渴求一场突如其来的灾祸，只因为我从未拥有勇气。

最近几天的生活可以说是波澜壮阔，我知道这个词没用对，可我就是想这样说。
最近的一出要从五天前开始讲了。
近日诸事不顺。
在买车票回家的当天，光天化日之下被两个男的抢了手机，报警无用。
全身大面积的过敏，从头皮到脚这个区间，痒到无法入眠，每日睡眠时间连四个小时都不到。
因为停经（这个是我的锅，从来不注意自己姨妈正不正常，导致很久没来都没发现）去医院检查，超声检查说我与常人相比子宫要小的多且宫壁薄，让我多补充雌激素，开了个地屈孕酮片。
点外卖，明明在宿舍点的却送到了医院急诊（因为在急诊实习，因为急诊多突发抢救，因此备注了不要打电话，在急诊很难吃到刚送到的外卖）。
错过了回家的车票，好不容易回家却发现家门上锁，无人在家。
还有其他，不再叙，只是手机被抢这一件事，我就感到自己性格上的不足。
我为自己的怯弱感到羞愧。
我并不愤怒，也不激烈，就连那位看到发生了什么的老大爷也比我感到愤怒，他愤怒的是对方的猖狂，可我却无法感到这些。
虽然很累，肩膀很酸痛，过敏因子还在与我斗争，上完夜班并未休息的身体想要罢工，饥肠辘辘，但这样的一个我，在回家的路上想的是生活的苦难，我已经足够的困苦，但大概还有人比我更加难以生活，偷抢也是一个专门的职业，干得好也作罢，若是失手大概会入狱吧，那原本还有选择的生活就失去了选择。
我觉得牢狱是让人失去选择的，因为我个狭隘的人，换位思考，我也不愿意自己的邻居，自己的同事是一位前·罪犯，就算是过失杀人，他也需要有可以做到过失的愤怒或相应的手段，因此我觉得牢狱让人失去选择，但如果是一位无恶不作的连环杀手，我倒是不介意。（笑）
终于整理完这些琐事，也处理好自己的心态，我才打开了老福特，然后就看到了暗搓搓喜欢的大佬私我中了明信片。
可以说是这些天来唯一一件让我开心的事情了。
然后时至今日明信片的事情似乎也无音讯，付完邮费便无人回应。
但还是希望转运。

今天去图书馆，不知不觉就呆了整整一个下午。
读了《自决之书》。
感觉作者是一个很神奇的人，他创造了一个个角色，再由那些角色写出一部部作品，他们称之为“异名者”。
在我心中的津岛修治与太宰治之间的关系，无非就是这样。在他的书中，读到了很多，我深深地认同着，也不止一次这样想过。

在此口述，进行摘抄。
“如果木头应该发现它自己是小提琴，”兰波说，“那么这对木头来说就太糟糕了”;“如果黄铜一觉醒来变成了喇叭，那并不是它的错。
根据俄耳甫斯的神话，诗人肢解的尸体顺着河流飘进大海，每一块残肢都在歌唱。
亚克托安看到狄安娜的裸（）体，后者便派出猎犬撕咬他作为惩罚，并且很高兴看到他被撕扯成碎片。声音、仪器，就是一切，而歌手，他身体上被割裂的部分，都融化成了歌曲。

至于情感，如果我说我一直希望被爱，但永远不要去爱，那我说的一定是实话。我一直很遗憾在普遍的互相作用(即忠诚精神)的迫使下去作出反应。消极的状态叫我很满意。我只满足于刚好足以鼓舞我的行动，不会让我遭到遗忘一这 个行动就是让一个爱我的人来爱我。

同志情谊:他永远远离人群，当他感觉和他们在一起，很显然他要取悦他自己，给予他自己残酷的感觉。让一个八岁的孩子道德败坏这个想法绝对会讨他喜欢(《颂歌二》到结尾)《凯旋颂歌》，因为这个想...使得两个非常强大的感觉得到了满足，即残酷和欲望。对于卡埃罗，最有可能被称为不道德的地方在于他不在乎人类的疾苦，病人的存在很有意思，因为这是一个事实。里卡多.雷斯就不会如此。他住在他自己的心里，拥有异教信仰和悲伤的享乐主义，不过他的态度之一恰恰是不去伤害任何人。他不在乎别人的任何事，甚至不会对别人的痛苦或存在感兴趣。他是个道德的人，因为他自给自足。