是中午陪妹妹玩游戏的截图，因为是对称就截了个图。

是 天才小栖 写的！

今天又搞了一下刀剑乱舞，最好看的当然还是宗三啊。

深夜变欧。
是左文字一家的，他家都好好看(?)

感觉自从开始实习就没怎么看书了，每天浑浑噩噩的。
一本夏洛克看了三个月。
而且，自上次去一家氛围极好的书店但最后只草草买了已经买过的书之后，就不是很想再去书店。
并不是那本书不值得重新翻阅，在没有重新买它之前我也已经阅读过很多遍了。
但不知几曾何时，在书店找不到自己想看的书了，没有之前那种一眼看过去就觉得 这本书一定很棒 的感觉。
我之前挑书，大多是一些哲学传记，丧文学，戏剧诗词，哪怕只有二手可买，也看的开心。
但最近几次都总觉得不知道可看什么，什么可看。
虽然还是喜欢看，但好像已经局限在已经读过的书中。

可爱的。

从初中之后第一次康言情小说，有点心动？想娶病娇的心蠢蠢欲动。

啊呀，我是女生噢？这样也没问题吗，那就爱我吧，我也会爱你的。
因为我就是这样的人，我不管在以前还是现在，都是站在原地等别人来找我的那种人，虽然我也会主动，但如果得不到想要的结果就会单方面决定放弃这段关系。
以前在另一个号发过一句话，当时只是一个脑洞，现在觉得这句话说是自己的独白也不为过——
“只要有人爱他，他就不可避免的会爱上那个人。”

所思所信，所想所亲近皆是你。

他(们)需要爱，以此抚平内心的伤，可他却没有想过这是相互的，因此陷入更痛苦的境地。

今天在未居吃瓜(如果算)，我觉得楼主绝对是出于好心——因为她看上去好认真，我对她有印象，是个很好的女孩子，也很可爱。
啊，被艾特的人，看id的话也很眼熟，是属于很早很早之前的眼熟，那时候我还只是单纯用无绑注id，连八零邮箱是什么都不知道的新人，但没什么了解，时间太久也忘了有什么印象，就只是迷迷糊糊觉得以前见过而已。
可是我也确实不能理解为什么负能量一定要在只有自己能看到的地方说——这话太自私了，毕竟谁愿意每天听别人“无病呻吟”呢——可就是这样，要是理所当然的拒绝，似乎就犯了众怒。
我其实没觉得谁对谁错，只觉得理所当然，不管是我这种态度，还是支持，或者否决，都是理所当然的。
这让我想起来我以前写过的一段话了，可是忘了以前是怎么写的，我觉得以前写的那段话特别好，可我现在想不起来了，只能东施效颦——哪怕都是我。
我写自己的情绪并非出于某种自救，不是出于某种崇高，不是想被肆意评论，也不是因为想获得某些人的注视，仅仅是因为出于发泄，或记录真实的自己。

说到底，
他们爱你，
所以他们希望你活着。
你爱他们，
所以你希望他们活着。
就是这样。
这是等价的。

截图是个吧写的一个贴里的。忽然发现我常用id少写了个0分1秒，不过很久没有用了，算了吧。
惨 0分1秒 惨

害，忽然说起来以前的事情了，还是第一次，可能是觉得她认真所以自己也不能含糊吧。
只是越是见证生与死，就越是明白自己与旁人到底多么格格不入，具有偏差。

自杀，更多的还是真正的放弃自己。
我因此怀疑，我究竟是想做什么。
我从来没有追求，没有目标，没有理想。就像行尸走肉要活着，但是，这好像并不足以成为想要死的理由。我又想到，我大概是个胆小鬼，害怕自己的未来，害怕被伤害到，所以率先伤害自己，让别人无法伤害到自己，可是似乎也并不能成为死的理由。最后我不得不承认，我不知道自己到底在想什么，我只是无病呻吟，自顾自的痛苦，无止境的自甘堕落，说到底还是没有踏入社会，没有尝到更痛苦的事儿，所以自怨而不自艾。
可能这是每一个人都要经历的彷徨，正如大概每个人都想过死，却没有真正付出实践一样，可是我不知道应该怎么办，没有人能告诉我我到底应该如何做。我不知道别人是怎样面对这种情况的，但我本身在认定某些事儿，在这方面比较的死脑筋，撞穿了南墙也不回头，这也是我在从小到大的自我世界中，得到的个性。
没有人告诉我我怎么样做是对的，怎么样做是错的，没有人告诉我错了应该怎么弥补，对了应该如何延续，所以我只能以自己狭隘的观点来试图理解别人，一步一步观察和学习。
我不知道应该如何做，不管是在哪些方面。
我的个性大部分时候都是通过观察别人得到的。我不知道这样是对还是错。因为我并没有什么偏好。
说实话，我每一次都觉得我这种行为十分中二。但确实是没有办法，我也控制不了自己的思想。同时我也不愿意放弃我现在的想法。我初中写过的东西，许下的承诺，可能确实很中二吧，到我还是依然坚持着，可能向我承诺的人已经忘掉了 ，但我还是一直记着，并且默默做到。
可能所有人都是自己跌跌撞撞长大，可我不太明白自己应该如何成长。我不明白什么叫活着。也不明白什么叫死亡。哪怕我直面尸体，哪怕体温在我手中逐渐散去，哪怕从此再也不能见面，再也不能拥抱，再也没有交谈，我依旧不明白什么叫做死亡。我也不明白为什么人们会因死亡而伤心。好多时候我觉得我明白了。可我还是没有明白。我不知道自己在为什么难过。也不清楚自己有没有难过。我并不常哭。可我觉得哭是有必要的。我没有办法理所当然的哭泣。
如果有人能杀了我就好了。我时常这样想。又或者我有什么绝症，或者遭遇了天灾人祸。
总之。此时此刻。我是想要死的。
我不会对自己的未来负责。是因为我一直相信自己没有未来。我以为我可以做到。可是，起码现在。要准备好我要的东西很困难。时间不够。空间不够。道具不够。
以前还会觉得。很对不起家人在我身上花的这么多钱。有过先去打工还钱，然后再死的想法。我什么都不想了。我没有想着自杀。可我也不想活着。
每天晚上走在这么远的地方。走到没有路灯的地方。我都想着。今天也准备好了。可是却没有遇见一次醉驾。也没见过一次事故。我不去主动求死。但如果有死的机会我也不会放弃。
然后又不由得想到，如果高中那一次，没有减速就好了。说不定已经死掉了。不过世界上没有那么多说不定。也没有那么多如果。所以还是算了。现在我也只是中二病又发作而已。
日复一日，我就是这样将自己禁锢在自己思想的囚笼中。