六月，布宜诺斯艾利斯的冬天。
点燃一支烟，深深吸一口，再随意地弹落几簇火星，火花伴随着干冷的空气一瞬即逝，留下干瘪的刺鼻气味独自微醺。
生锈的门吱嘎作响，斑驳洒下残留的温馨，房间里还有他的气息，夜夜伴我入眠，我突然不敢离开这蜗居的巢穴，我怕独自一人踽踽独行，终究错付了漫漫无尽的等待时光，等来一个注定没有结局的结局。
但思忖再三，我仍然关上了门，孤注一掷地三年就此别过，舔舐了整整三年的回忆终究随风而逝，冷空气终将席卷古龙香水残存的温柔，浑浑噩噩的痛苦抵不过放弃的决绝。
我等不了他了。
房东的葬礼简单的就像他的一辈子，在吵吵闹闹的烟火气中含笑九泉，我并不觉得是件不好的事，那是属于一个家的温馨快活，是属于一个姓氏的零碎秘密，它不属于任何人，却又开诚布公的让全天下人尽皆知，那是我一生得不到的隐秘和无私，我没察觉到自己的心抖了一下，又或许是这类有感而发的时辰终究太多，早已让我习以为常罢了。
我没带太多行李，我本是飘荡在漫漫大西洋上的一粒微尘，蝼蚁攀附无家可归，没有人属于我，我也没有什么好牵挂的，这样也好，省去了一桩缠绵不休的烦心事，情字是最难把控的，稍一不留神就是万劫不复，还自以为两厢情愿，实则只是一人独殇未嗜便醉。
我只带上了那盏灯。
我没去那近在咫尺的瀑布，因为我一直觉得那是两个人的归属，灯上有了些许蒙尘，但仍然华丽温柔，我失眠越发严重，常常对着它一看就是一夜。
我会一直盯着那对站在瀑布下的人，脑海里尽是他刻板而忠厚的脸，在我旁边，紧紧拽着过分激动上窜下跳的我，举着衣服盖在我头顶，替我遮住倾盆而来的水雾。
我闭上眼睛，就能听到瀑布的轰隆作响，近的仿佛一首奏鸣曲在脑海里奏响，那是欢快美好的旋律，却在一颗支离破碎的心里掀起希望的乐章。
我不愿承认我有多想他，想他想到舍不得流泪，他中意我笑，我要笑得更美好。
船靠岸，颠簸流离的日子仍在继续，我不敢回香港，不想再呼吸他正在呼吸的空气，不想走他正在走的路，不想看到正在看着我的他。
“黎耀辉，吾好挂住你哩！”我在心里默念。
“但不中意再见你。”
伦敦的天总在下雨，我喜欢这个地方，因为我的心也在下雨。
没有可以投奔的人，我也懒去做工，便打些零工上午赚些硬币下午去买面包，躺在公园的长椅上抱着那不离不弃的灯入眠，我习惯将那灯抱在胸前，紧紧地搂着，在梦里遇见躺在我怀里被我紧紧搂着的他。
我惯常淋雨，好心人送我伞，我不愿接的，我不喜别人把我看作乞丐，有手有脚的，况且我喜欢雨滴躺进心里的感觉，虽然我从前从未发现。
拮据迫使人攒钱，我终于找了个租房住下，和在南半球时的那一家一样，我住在楼上，只是安静了许多，房东是个年过半百的老人，每日每日的不发一言，就好像不会说话似的，只守在收音机前听个不休，也不晓得他津津有味能听些什么妙语连珠，可能老人都是如此，我目睹这样的实例，更是不喜欢老，不想变成这样无依无靠默默无言的模样，但事实是我与这样的余生好像已经完全不再有距离。
这真令人感伤。
就这样随意地捱过半年，伦敦的冬天终于到了，海风日日吹着，夹着惬意的咸味泛着温凉，这让我想起他身上的味道，我很感谢全新的空间没有让他的温度消失殆尽，却又讨厌自己无法忘记他，眼观各处，皆有他。
那日我一个人晃晃悠悠逛到街角公园，伦敦并不大，也装的下如我一般的懒散之徒，冬日的空气并不像我想象的那般冰凉，总有温暖的空间回忆从前。
我信步挑了个座椅坐下，抬头望着天空，云成群结队地堆砌在眼前，呼朋引伴地嘲笑我的形单影只。
不多久我便看花了眼，亮堂堂的光明磊落总惹得人心慌，有些烦闷地甩甩头，不经意地转头却瞥见一个熟悉的身影。
那件杏黄的夹克衫在眼中跳跃，熟悉的二郎腿，没形象地随手夹着烟，这让我仿佛看到了另一个自己——
点燃一支烟，深深吸一口，再随意地弹落几簇火星，火花伴随着干冷的空气一瞬即逝，留下干瘪的刺鼻气味独自微醺。
那人一直没有回头，仿佛全然不知正和我享受着陌生而默契的重逢时光，但我认定就是他，是我日思夜想却又不愿再想的人。
“黎耀辉？”我试探性地叫了一下，目及所处已然湿润，声音自喉咙挤压而出，带着明显的颤抖。
他仍旧没有回头，只淡淡地抽那支烟。
但我笃定他听到了。
点燃一支烟，深深吸一口，再随意地弹落几簇火星，火花伴随着干冷的空气一瞬即逝，留下干瘪的刺鼻气味独自微醺。
生锈的门吱嘎作响，斑驳洒下残留的温馨，房间里还有他的气息，夜夜伴我入眠，我突然不敢离开这蜗居的巢穴，我怕独自一人踽踽独行，终究错付了漫漫无尽的等待时光，等来一个注定没有结局的结局。
但思忖再三，我仍然关上了门，孤注一掷地三年就此别过，舔舐了整整三年的回忆终究随风而逝，冷空气终将席卷古龙香水残存的温柔，浑浑噩噩的痛苦抵不过放弃的决绝。
我等不了他了。
房东的葬礼简单的就像他的一辈子，在吵吵闹闹的烟火气中含笑九泉，我并不觉得是件不好的事，那是属于一个家的温馨快活，是属于一个姓氏的零碎秘密，它不属于任何人，却又开诚布公的让全天下人尽皆知，那是我一生得不到的隐秘和无私，我没察觉到自己的心抖了一下，又或许是这类有感而发的时辰终究太多，早已让我习以为常罢了。
我没带太多行李，我本是飘荡在漫漫大西洋上的一粒微尘，蝼蚁攀附无家可归，没有人属于我，我也没有什么好牵挂的，这样也好，省去了一桩缠绵不休的烦心事，情字是最难把控的，稍一不留神就是万劫不复，还自以为两厢情愿，实则只是一人独殇未嗜便醉。
我只带上了那盏灯。
我没去那近在咫尺的瀑布，因为我一直觉得那是两个人的归属，灯上有了些许蒙尘，但仍然华丽温柔，我失眠越发严重，常常对着它一看就是一夜。
我会一直盯着那对站在瀑布下的人，脑海里尽是他刻板而忠厚的脸，在我旁边，紧紧拽着过分激动上窜下跳的我，举着衣服盖在我头顶，替我遮住倾盆而来的水雾。
我闭上眼睛，就能听到瀑布的轰隆作响，近的仿佛一首奏鸣曲在脑海里奏响，那是欢快美好的旋律，却在一颗支离破碎的心里掀起希望的乐章。
我不愿承认我有多想他，想他想到舍不得流泪，他中意我笑，我要笑得更美好。
船靠岸，颠簸流离的日子仍在继续，我不敢回香港，不想再呼吸他正在呼吸的空气，不想走他正在走的路，不想看到正在看着我的他。
“黎耀辉，吾好挂住你哩！”我在心里默念。
“但不中意再见你。”
伦敦的天总在下雨，我喜欢这个地方，因为我的心也在下雨。
没有可以投奔的人，我也懒去做工，便打些零工上午赚些硬币下午去买面包，躺在公园的长椅上抱着那不离不弃的灯入眠，我习惯将那灯抱在胸前，紧紧地搂着，在梦里遇见躺在我怀里被我紧紧搂着的他。
我惯常淋雨，好心人送我伞，我不愿接的，我不喜别人把我看作乞丐，有手有脚的，况且我喜欢雨滴躺进心里的感觉，虽然我从前从未发现。
拮据迫使人攒钱，我终于找了个租房住下，和在南半球时的那一家一样，我住在楼上，只是安静了许多，房东是个年过半百的老人，每日每日的不发一言，就好像不会说话似的，只守在收音机前听个不休，也不晓得他津津有味能听些什么妙语连珠，可能老人都是如此，我目睹这样的实例，更是不喜欢老，不想变成这样无依无靠默默无言的模样，但事实是我与这样的余生好像已经完全不再有距离。
这真令人感伤。
就这样随意地捱过半年，伦敦的冬天终于到了，海风日日吹着，夹着惬意的咸味泛着温凉，这让我想起他身上的味道，我很感谢全新的空间没有让他的温度消失殆尽，却又讨厌自己无法忘记他，眼观各处，皆有他。
那日我一个人晃晃悠悠逛到街角公园，伦敦并不大，也装的下如我一般的懒散之徒，冬日的空气并不像我想象的那般冰凉，总有温暖的空间回忆从前。
我信步挑了个座椅坐下，抬头望着天空，云成群结队地堆砌在眼前，呼朋引伴地嘲笑我的形单影只。
不多久我便看花了眼，亮堂堂的光明磊落总惹得人心慌，有些烦闷地甩甩头，不经意地转头却瞥见一个熟悉的身影。
那件杏黄的夹克衫在眼中跳跃，熟悉的二郎腿，没形象地随手夹着烟，这让我仿佛看到了另一个自己——
点燃一支烟，深深吸一口，再随意地弹落几簇火星，火花伴随着干冷的空气一瞬即逝，留下干瘪的刺鼻气味独自微醺。
那人一直没有回头，仿佛全然不知正和我享受着陌生而默契的重逢时光，但我认定就是他，是我日思夜想却又不愿再想的人。
“黎耀辉？”我试探性地叫了一下，目及所处已然湿润，声音自喉咙挤压而出，带着明显的颤抖。
他仍旧没有回头，只淡淡地抽那支烟。
但我笃定他听到了。
