【女为谁容】
　　小道消息说新来的经理有个爱好：喜欢金色头发戴眼镜的女孩。这个消息着实令莎莎兴奋了好久！“还是个单身呢！”说话者神秘的表情足以证明消息的可靠。第二天中午，莎莎下了班急急地来到“洋娃娃”美容厅，开始她的“美发”行动。跨越门槛的瞬间，她脑海里曾闪现出李子的形象，但马上又被莫名的冲动覆盖了。经过一番洗染烫吹的折磨，一头略带波浪的金色披肩发使莎莎显得格外青春焕发。接下来就是眼镜了。这个简单，满街都是眼镜店，老板也热情，选个浅茶色平光镜……于是，莎莎就在那个风和日丽的下午以令同伴吃惊的新形象靓丽登场了。
　　李子喜欢莎莎乌黑的头发和那双明亮的大眼睛，这是莎莎在同伴中赖以骄傲的地方，她也一直精心地爱护着这两样宝贝。研究生，在科研所工作，多么令人羡慕！然而时过境迁，彼一时此一时也！同伴们的对象虽然都没有喝过多少墨水，却在市场经济的大潮中争先恐后地“发”了。有成为大款的，当经理的，荣升局长的……惟独她的李子仍是一副寒酸穷相，学问变不来钱，人又老实得只知低头干活。研究生怎么啦？现在街上一抓一大把，花上几千块钱立马弄张文凭，要博士也可以！唉！谈了四年多，掰了可惜，再谈又没意思，去年还是莎莎厚着脸皮主动提出要一条金项链和一枚像样的戒指，到现在连个零头尚未见到……新经理的来到，仿佛是莎莎黑暗中的一缕曙光，一根救生的稻草，燃旺了她对新生活的热情，心中荡起初恋般的涟漪。莎莎持了持金色的头发，何不潇洒走一回！让那个穷研究生见鬼去吧！
　　巧得很，这天快下班的时候，李子兴冲冲地骑辆自行车来找莎莎，刚好骑到大门口，传动链条掉了，李子下车忙着安装，这时莎莎从公司里出来了。莎莎看见了李子，戏谑地说：“哎，书呆子！破车还不快丢了，去买一个轿儿！”
　　李子抬起头，莎莎的金发和茶色眼镜令他大惊！他呆立良久，瞪大了眼：“你、你乌黑的头发呢？为什么又遮住明亮的眼睛？你难道忘了我们的约定？”
　　“书呆子！你在难道难道个啥？当饭吃呀？你送我的金项链呢？钻戒呢？哈哈哈哈哈！”
　　李子见她穿着短衫，肚脐暴露在外面，很是不解：“你咋这个打扮？”
　　“我又不是你的私有财产！拜拜吧，你爱喜欢谁就喜欢谁！”说完她咯噔咯噔地走了，故意将屁股扭得摇摇欲坠。
　　“这是怎么啦，我错了吗……”他用棉纱擦净双手，推车往回走，慢慢跨上去。“本来有件事情要跟她说的，现在用不着了……”他想。
　　第二天一早，莎莎化了淡妆第一个来到公司会议室。说是公司，其实上下总共只有7个人，会议室就显得大了一点，上面那个沙发，一定是留给新来的经理坐的，所以莎莎选了对面最显眼的位置坐下。她特地将窗帘稍拉，身体微斜，目的是要达到“倾国倾城倾公司”的效果。她再次持了持那头金发，正正眼镜，朦胧中似乎看到了新经理生气勃勃的年轻大款形象。
　　老经理讲话，他说咱们是个业务性很强的公司，以前就因为缺少专业人才导致了今天的亏损局面，辞职嘛也是顺应历史潮流，他抱拳环顾左右：对不起了！对不起了！现在我很高兴地告诉各位，新来的经理年轻有为懂业务，是个高才生啊！希望大家精诚团结，把公司的事情办好！他连鞠三个躬，谢谢大家！谢谢大家！
　　嘎噔！嘎噔！外面脚步声由远而近，莎莎的心吊在了嗓子眼上！新经理来了。他阔步走了进来。领导宣读人事令大家鼓掌欢迎后，他站起讲话了：“很荣幸……”
　　新经理下面的话，莎莎一句也听不见了……
　　他是李子！

【神 　算】 
    李局长第一次骑摩托车上班，张三和大家打赌，谁猜对这辆车买价多少，我送他一辆同样的车，猜错了按成交价给李局长。在场人齐声叫好，却没有人敢猜。张三掐指一算，6000元。局长拿出契约，成交价3000元。张三坚持兑现诺言，当晚将3000元送到局长家。
    半年后，张三由办事员荣升副科长，年底又拨正。
    这天，张三问李局长怎么没骑摩托车？局长说卖了，自行车好锻炼身体。
   “让我猜猜卖了多少钱。猜对了，按成交价一半给我，猜错了，按成交价一比一给局长钱。”大家赞成，李局长也同意。
　　张三掐指一算，6800元。
   “改不改口？”
   “坚决不改！”
    黄秘书从局长皮包里找出卖车契约，果真6800元。局长也按约定兑了现。
    晚上，夫人问：“6800元，你咋猜得这么准？”
   “那是表哥的进口车，原价1.6万元，不到一个月就给了李局长，象征性地收了3000元。第二天表哥就告诉了我。”张三如实禀报。
    “那你上次为啥还猜错了价？”
    “不用这个法子送钱给局长，能让我当科长？”
    “今天怎么让局长输钱？”
    “老家伙买了便宜车，却没有安排工程给表哥，我让表哥又买回那辆车，让他白骑了一年，还能值一万多元。我那3000元也乘机收了回来。”
    “你不怕得罪局长？”
    “怕他个屁，明天他就退二线了。”
     张三得意地笑了。

【见过这样追求爱情的吗？】
母狗：「最近，我可是倒霉透了。」 
公狗：「夫人，家里出了什么事？」 
母狗：「还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。」 
公狗：「那可真是太糟糕了。」 
母狗：「还有更糟糕的呢–我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。」 
公狗：「您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？」 
母狗：「最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒著我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。」 
公狗：「天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。」 
母狗：「先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？」 
公狗：「有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。」 
母狗：「您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。」 
公狗：「它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。」 
母狗：「我真嫉妒死它了。」 
公狗：「它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。」 
母狗：「您应该立即向它展开进攻。」 
公狗：「晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。」 
母狗：「那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。」 
公狗：「不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。」 
母狗：「那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！」 
公狗：「它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。」 
母狗：「有什么不合适的。快点行动吧！」 
公狗：「可是它还有一条楚楚动人的女儿。。。。。。」 
母狗：「怎么？您又看上它的女儿了？」 
公狗：「哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。」 
母狗：「太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。」 
公狗：「我。。。。。。我不好意思说呀！」 
母狗：「有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。」 
公狗：「我。。。。。。」 
母狗：「唉！您真是一条笨蛋！」

【虎  鞭】
    一小伙子经常觉得浑身乏力，便去看一老中医，老先生看了看舌苔，号了号脉，对小伙子说：「没事儿，你这是劳累过度，又不注意休息造成的，我这里有自配的纯正虎鞭酒，你买一瓶，每天饮一小杯，过段时间就好。」小伙子买了一瓶。
    一个月后，酒喝完了，小伙子真感到精力充沛，浑身有使不完的劲，觉得虎鞭酒管用，看著空瓶子里的虎鞭小伙子觉得扔掉了挺可惜，便倒出来想把它吃掉，放在嘴里一咬，感到不对劲，仔细一看，他妈的！一根塑料棒！

喝碗茶  歇歇再看

哈  哈

   【1+1原来等于这个… 】
     老师问小明：1+1=？
     小明不知道，回去问妈妈。
     妈妈正跟人吵架，她说：“去死吧！”
     去问爸爸，他正在喝啤酒，说：“好爽！”
     去问姐姐，姐姐正在唱歌：“小兔儿乖乖，把门儿开开。”
     去问爷爷，爷爷正在唱：“起来，不能做奴隶的人们！”
     去问奶奶，奶奶正在上厕所，唱：“我家住在马桶里，咿呀咿呀哟！”
     第二天，老师问小明：1+1=？
     小明说：“去死吧！”
     老师扇了他一耳光，他说：“好爽！”
     老师把他关在门外，他唱：“小兔儿乖乖，把门儿开开。”
     老师出门摔了一跤，他唱：“起来，不能做奴隶的人们！”
     老师把他送到校长室，校长问他住哪儿，他唱：“我家住在马桶里，咿呀咿呀哟！”


【做屁】【颂屁】【拿屁】
    1. 做屁
一秀才死见冥王，自陈文才甚敏，王偶撒一屁，士即进前词云云。王喜，命延寿一年。
至期死，复诣王。适王退朝，鬼卒报有秀才求见，王问何人，鬼卒曰：“就是那做屁文字的秀才。”
电视剧《济公传奇》的第一集中讲到一个穷秀才考了十几年仍不中，济公看他可怜，给了他一篇叫《狗屁》的文章，叫他马上背下来，那秀才说这样的狗屁文章有什么用呢。但济公强迫他背，他只好背了。再去考，果然考题就是《狗屁》。那秀才当然中了进士了。还有另一个秀才的文章中写到了“狗”，也写到了“屁”字，但就是没有写“狗屁”，被当成废纸扔了。现在的科举制度确实是在“考个屁”。
所以当今之秀才只配做屁；做完屁之后当然要《颂屁》——
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     2.    颂屁
一士死见冥王，王忽撒一屁，士即拱揖进辞云：“伏维大王，高耸尊臀，洪宣宝屁，依稀丝竹之音，仿佛麝阑之气。”王大喜，命牛头卒引去别殿，赐从御宴。
至中途，士顾牛头卒曰：“看女两角尖尖，好似天边之月；双牟炯炯，浑如海底之星。”卒亦喜甚，扯士衣曰：“大王御宴尚早，先在家下吃个酒头了去。”
“依稀丝竹之音，仿佛麝阑之气”，不愧是“冥王放屁----不同凡响”。
那些秀才刚开始只是做做屁，再颂颂屁 ；而他们当上官之后，居然 还要《拿屁》——   
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      3.拿屁
官坐堂，众人中撒一屁，官问：“什麽响？拿过来。”
皂禀云：“拿不著的。”
官云：“如何作弊？定要拿来。”
皂将纸包一屎块回云：“正犯走了，拿得家属在此。”
中国古代劳动人民太聪明了，想出这种方法骂糊涂官，贪官。不佩服他们都不行。


【艾子求骚雅】
艾子好为诗。一日，行齐魏间，宿逆旅，夜闻邻房人言曰：“一首也。”少间曰：“又一首也。”比晓六七首。艾子意其必诗人，清夜吟咏，兼爱其敏思，凌晨，冠带候谒。少顷，一人出，乃商贾也，危羸若有疾者。艾子深感之，岂有是人而能诗乎？仰又不可臆度。遂问曰：“闻足下篇甚多，敢乞一览。”其人曰：“某负贩也①，安知诗为何物？”再三拒之。艾子曰：“昨夜闻君房中自鸣曰一首也，须臾又曰一首也，岂非诗乎？”其人答言：“君误矣，昨日，每腹疾暴下，夜黑寻纸不及，因污其手，疾势不止，殆六七污手，其言曰非诗也。”艾子有惭色。门人因戏之曰：“先生求骚雅，乃是大儒。”
    
      注释 ① 负贩：商人。


    【认“真”】
    一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农家讨水喝。
     有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。”老人听了很生气，不肯给水。
     执子只得返回汇报。
     艾子说：“执子不行，通子去吧。”
     通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
     艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”


    三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。
     大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”
     二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”
     三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”


【约一网友发生不可思议的事】
　　一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少时间快到时忽然发现肚子疼。
     诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
     疼。
     很疼。
     相当疼。
     急冲去厕所先。
     一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
     等会有人进来要张便是。
     于是等。
     二十分钟也无人进来。
     正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
     忍了!
     等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
     忍了!
     鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
     忍了!
     此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
     忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
     我终于傻了。
     等!
     我等。
     没人。
     我忽然有种想哭的感觉。
     幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
     我确信我的思维一下子敏捷了起来。
     在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
     那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
     接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
     原来是个女的走错门了！
     一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
     悲愤交加。
     然而十秒钟后我才知道我错了。
     我实不该悲愤的。
     十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
     红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
     如此悲壮的场面，你想也能想出来。
     此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
     我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
     当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
     一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
     我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
     然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
     这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
     穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
     不幸中的大幸。
     出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
     恰好我气定神闲地走出来了。
     当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
     我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
     这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
     临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
     我 ： ………………………………


【上公厕】
　　中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”


    今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 。
    时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
    男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
    车上人窃笑！
   女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
    男子冷面对道：“你能治啊？”公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 全车人爆笑！
    这时公交车上超挤，有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！……”，还超大声，搞得全车都看，   ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了, 回头对那女人说:复读机你！”全车人暴笑~！
     后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！……   乙说“你复读机啊你”……     全车人暴笑~！
     后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶、偶、偶想下去，偶、不、不是神经病~！” 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
    全车人暴笑不止~！