那天在办公室发现玻璃瓶里养的两条鱼死了。 
　　我一直不知道它们是不是一对夫妻，但是它们就这样相濡以沫地迎来了死神。就算是密封的地方死神也能轻易地进入。水还是很清，那些残渣都沉在瓶底，水面只有两条鱼翻着雪白的肚皮，静静地。它们曾经说过话没有，说过甜言蜜语没有，我不知道，但是，它们再也不能贴着耳朵喃喃了。 
　　突然之间我都有一种冷冷的感觉。 
　　它们陪了我一年，现在，谁来陪我下一个一年？ 
　　氧气用完了，鱼的生命会结束，我回忆的氧气什么时候会用完？什么时候会是结束的那一天？ 
　　那一天若是到来，我怎办呢。 

　　我把鱼瓶给扔进了字纸篓。 
　　它们的氧气有限，我的回忆无限，我想我可以永远沉醉在馨香的甜美回忆当中吧，我不要回忆死亡，我不要改变。 
　　我认真整理桌上堆积的信件，一封一封，再也没有换过信封，都是统一的蓝色，象是那回从西藏寄来的天空。 
　　现在她的信每天都会有。对着灯光可以看见里面几张小小的底片。 
　　我拆都没有拆，把它们搁在抽屉里。 
　　再也没有去洗过照片了。 
　　我想我是坚强的吧，即使不用她提醒，我也能知道，我其实不需要道具就能好好地认真地活着，我不需要依赖，我也不能再去依赖。 

　　信件堆了好高的时候，我把它们带回了家。 
　　坐在阳台上，我把那些信放在了一只铁皮桶中。铁皮桶很干燥，足够我用一只打火机来点燃这些蓝色的天空一般的信件。 
　　火焰很快就上来了，不过有很大的烟，竟比夜色还要浓，呛得我眼泪都流下来。 
　　房间里的钟开始打点了，我凝神细听，只是轻轻的一下，就是那么一下子。 
　　象是敲在我的心里。 
　　好象有一根弦似的，就在钟声里铮地一下，就断了。 

　　那么亮的夜晚我有很久没有见过了，如果说我一直怕夜晚的光线。 
　　火焰是无声的，她也是。 
　　她在我心中，确实曾经亮过。 
　　一度我以为她会是馨香的替代，会留在我身边慢慢陪我缝补感情的裂口，可是她要流浪，要不停地四野奔走。 
　　想想也失笑，才见过几回面的两个人呢，一回，两回，三回。 
　　怎么就有一生那么长似的？ 

　　我在火焰中无意识地打着手势。并且想象那个手势是什么意思，这个手势是什么意思。 
　　慢慢地火光终于淡去。 
　　那一刻真是令人神伤呢，我终于没有了馨香以外的一切回忆。 
　　回忆就象氧气一样会用完的吧？我想把它弄得更精纯一点，回忆的时间和可能性就会多一点吧。 
　　我倦然回眸看了看天空。 
　　城市的天空很暧昧，有一种爱黑不黑的样子，是那种模糊的深灰色。 
　　每个夜晚，在这样暧昧的天空下，总会有隐隐约约的歌声送入我的耳朵，我猜今晚那歌声也不会失约吧，陪伴我的只有它了，我真舍不得抛下这声音。 

　　过了好久，不觉露凉，我竟在阳台上合上眼睛。 
　　耳际果然有歌声自半空传来，渺然无形，还是那首四季歌，那单调悠长的曲子。 
　　我勉强睁开睡眼，望着天空发呆。 
　　声音是在天空传过来的，可是抬眼时声音就消失了，我只能见着一抹浅灰的飘影，象是银河那样遥远，然而真实。 
　　“馨香！馨香！”我站起身来徒劳地唤，伸出我的手臂。 
　　如果我不是眼花的话，那灰影飘去的最后，真是幻化成了一个女子的模样。 
　　我想，那一定是馨香了，她在天堂总还不放心我吧…… 
　　而在我轻轻呼唤的时候，那条灰影在空中真的顿了一顿，才决绝地逸去。 

　　三月的一天，好不容易手头事物告一段落，有了休憩时间。 
　　莫明其妙地，一个人就走到五一中路。 
　　但是我的口袋里，已没有用天空颜色信封装好的底片。站在照相馆门口，我哑然失笑。 
　　沿着时装区一路走，马路很宽，可对面邮局里走进一个女子吸引了我的目光。 
　　那好象是心香。 
　　她手中还有着那天蓝色的信封。 


　　我站在马路这边放声地喊。 
　　我忘记了她的世界是安静得闯不进任何声响的。 
　　她走进邮局，刹时间我已明白她为何总是用同一个颜色的信封给我写信了。 
　　那一瞬间心都疼了，原来她一直没有离开我过。 
　　我猛地冲过去，想拉住她，告诉她一些语无伦次的话语。 

　　世界在我耳边轰地一响。 
　　我的身子在刹那间飘了起来，象是要飘到天空去的样子。后来我又沉重地落下地来，身子一疼，很快就归入了一种血红的安静。 
　　我想我是被车撞上了。突然之间我有一种快乐幸福的感觉。 
　　我听见自己轻轻地，松了一口气。 

　　后来阿诺问我：“知不知道你昏迷了多久？整整三个星期！所有人都以为你成了植物人。” 
　　“但是我被传说中的仙人吹了一口气，所以就醒来了。”我摸着打了石膏上了夹板的双腿微笑，“我以为睁开眼可以看见一个仙女，没有想到会看到一个男人。” 
　　“你会不会是刻意等待或制造一个死的机会？否则怎么也不可能跑到没有斑马线的马路中间去。”阿诺以一种从未有过的奇异眼神盯住我，“可是心香来看过你之后，你竟奇迹般地醒了。” 
　　他的眼神如刀子一般锐利。 
　　我倦然转过脸去叹息：“没有听说过对病人要有爱心吗？我累了。” 
　　“自杀不仅是一种病态，而且容易上瘾。”阿诺警告我，“下次运气也许不会这么好。” 

　　获得一个月的休假后，我成天都会呆在家里看无聊的连续剧。 
　　每次男女主角一吵架，我就会心疼地想，为什么不珍惜？人生苦短。 
　　星期天我照常呆在家里，当心香从阿诺肩膀后探出头来，打个手势向我招呼，一时间我心神恍惚。 
　　“珍重每段感情，就是珍重自己。”阿诺把我的手放入心香的掌心，第一次认真告诫我，“生命应当是不停地享受，并非沉沦。” 
　　是呵阿诺一直这样享受着每段感情的欢愁，为何我不能？ 
　　从心香温暖掌心传递过来的，是一种救赎讯息。那天横穿马路的冲动，令我又有些欢愉，又有些难过。 

　　回忆的氧气，已在华年中一丝一缕被谁抽走了——会是谁呢？谁会这么不留余地干净利落地收回他曾经的赋送、他的赠予？ 
　　是你吗馨香？ 
　　那两条曾在密封玻璃瓶中呢喃的鱼，在重归尘土之后，不知道过得好不好，有没有新的氧气维持另一次的生命轮回？ 
　　而在新的生命里，它们会否忆起旧有的情怀，它们在再一次的相遇时会有怎样的心绪？ 

　　我终于能够下床走动了。不过，双腿总有点别扭，好象被钢铁摧折之后，它们有点忘记了从前的活动，因此我整个人行走时都有点异样，一定要在提腿之前想一想才能决定先走哪一步。 
　　原来身体对于伤痕也是有记忆的。 
　　不过我恢复得很快。我独自乘车到心香的房子去过一次，她开门，看见我握着两只手，拇指向上对着，轻轻地来回碰触。 
　　这是朋友的意思，她早两天教过我。 
　　她忽然无声地笑了，紧紧抱住我。 

　　这是她第一次主动拥抱示爱。我犹豫一瞬，迎上她的身体。也许是很久没有这样的亲密接触了，我的反应有一点点迟钝，有一点点僵硬，但我竭力装作无辜，我不知道这样是不是可以令她感觉舒服一些。 
　　她的气味，她的呼吸，她的体香，都和馨香不一样。 
　　想到馨香我忽有点泄气，继而身体很明显地硬了一硬。幸好我们这时放开了彼此的身体，走进客厅。她泡了一杯菊花茶给我，砂糖在她的搅拌中，不住地于沸水中游荡浮沉，然后很细微地变小，变小。 

　　第一次接触就象这一杯菊花茶吧，菊茶的清苦中有砂糖的甜蜜，这也许是暗示我。我突然有一种冲动，轻轻伏下腰，揽住她的肩。 
　　她躲开了，笑着去厨房。 
　　我注意到她赤足的模样格外动人，每一步都踩着蜜似的，轻快的甜美。 
　　在厨房的水龙头下，有一只才洗好的碗，银丝边，波浪一般翻卷的碗沿，我记得在哪里见过，只是我一时间想不起来。 


　　我想了好久，终于将两只手的拇指和食指圈成了一个心形，放在心口。 
　　我走到她的面前，轻轻弯下腰来，把那一颗心，慢慢地放在她的心口。 
　　我不懂手语，但是我想，这就是爱的意思了吧？ 
　　我不能够知道什么时候才会真正完全地毫无保留地把一颗心交给她，但是我愿意从现在开始，认真地陪她每一分，每一秒。 
　　她呆呆地一动不动地看着我把那颗心放在她的心口。相机从她手中跌下，她转过脸去缀泣。 
　　过了好久，她才回过身来，也把那个用手拼成的心，放在我的心口。 
　　我感觉到她的手是冰凉的，在发抖。 
　　谁说一个不能说话的女子就不介意的？因为无言，也许她对这个世界更敏感。那天馨香的忌日她逃开了，我就开始知道，她再坚强，也是一个需要爱情的女子。 

　　我们携手在阿诺的婚礼上给了他祝福。 
　　出乎我的意料，阿诺竟没有剪他一直标新立异的发型，却留一个平头，很合身的简单西装。爱情曾让他花繁叶密，婚姻却开始让他平实。 
　　这次他是认真了。虽然我也怀疑那个如花美眷能够留他多久。 
　　不过，我也羡慕他。也许阿诺更心怀坦荡吧——否则怎么会比我活得自在，活得无拘无束？ 
　　心香被人在背后指指点点。每次听见轻轻的附耳声，我的心都会疼一次，然后挨她更近一寸。不不不，心香，我不介意流言，根本不介意你能否开口跟我说一次话，我只想在你给我一次又一次温暖关怀后，全心全意回报你。 
　　我会努力。我在努力。 

　　那天晚上心香异常地放纵。 
　　居然有一些些的贪杯。 
　　我只好在叮叮的酒杯相触声中，陪她痛饮。 
　　出门的时候，午夜的街道非常清冷。我们都醉得有点垂头丧气的样子。走在法国梧桐树下吃冷风一吹，我打了一个寒噤。 
　　路边的窗口熄了灯，象一张张空洞的嘴开合着，发出无声的嘶号。那声音是黑而沉重的。不知道什么时候风也急了起来，一匹一匹在身边拉开。 
　　渐渐地雨就来了。很小的一粒一粒，坚硬，结实，溅在皮肤上竟灼得生疼，疼得我们俩疯了一般在人行道上奔跑，奔跑。一边跑一边用巴掌拍打经过的每一棵梧桐树干。有时候跑急了，又会回头，把漏掉的那棵树补拍一巴掌。 

　　沉闷的巴掌声引来了天空郁积已久的沉雷。心香听到雷声，脸色突然变得惨白，没有一丝血色。 
　　我紧紧地抱住她，低声地说：“不要怕不要怕，我还在你身边……”我轻轻拍着她的柔软的背心。每次打雷，她都会躲在我怀中发抖。 
　　她在哭泣，无声的哭泣。 
　　突然间她象是想到了什么，踢掉脚下的鞋子，赤着雪白的双足，飞奔出去。她的脚步比雷电还要惶急。 
　　马路上泄过一杆车灯，在余光中，我看见她在痛快地狂笑。可是，她的笑，再狂野，也没有任何声音…… 

　　雨势渐渐大了，我的心渐渐地停止了疼痛。 
　　就让这清凉的雨侵润我灼痛的心事吧，我拼命追赶着心香，想和她并肩迎向这雨，这无尽的湿世界。 
　　但是她真的疯了，她跑得那么快，仿佛天生就是丛林或原野中一只惶急奔跑着的躲避天敌的狐狸。 
　　我嘶声喊着她的名字，甩掉了鞋子，赤着足追赶。 
　　这里是长沙的繁华马路，不是她去过的西藏那无人的空野。马路已经让我失去了馨香，不能再让我再一次失去。 

　　也许是雨水从头发上滴落模糊了我的视线，也许是午夜的黑暗迷惘了我的眼神，追了心香好久，一道闪电忽然掠过长空，一连串的炸雷就在我们的头顶响起。 
　　那一刻，天雷距我只有三尺之遥。 
　　而三尺之外，是奔跑的心香。 
　　那一串雷，简直没有道理地落在了世间，落在了我前面的三尺之地。那个地方，有一个女子叫作心香。 

　　天地蓦然无声地炸裂了。 
　　我伸出手，用全力向前伸长了手臂，也没有来得及挽住心香。 
　　她象是不小心摔了一跤，身子一歪，倒在湿湿地水泥地上。天雷乍放即散，而她就在那一瞬间，回眸望了我一眼，面容竟是一种期待以久的辛酸的放弃。 
　　那么惨的笑容，我总以为我是看错了。 

　　一个踉跄我被脚下的一块水泥石板拌倒，重重摔了一跤。路那么滑，我好不容易才能够爬起来，我哭了。 
　　只有三尺，明明只有三尺。 
　　可是再也没有了心香。被雷劈中的心香，她就这样平空消失了。 
　　地上，赫然有一具雪白的毛茸茸的狐尸。是那天我见过的自心香窗口逃离的那只白狐。 
　　我再也承受不了这样的惊骇，尖声在雨中号叫起来。 
　　这个骤雨如泻的世界，淹没了洗净了我的号叫声。 

　　三天以后我悄悄离开了医院。 
　　我知道我没有病，病的是这个天空，是这段光阴。谁说光阴无辜？！ 
　　同事过来看望我，带了一只天蓝色的信封。 
　　我平静地撕开封口，里面掉出来的，不再是底片。 
　　那张素白的信纸上，写着一只狐仙对一个凡人的爱情。它说，如果这个男人可以忘却往事，全心全意对她说一句“我爱你”，它就可以逃脱天劫，陪这个男人地老天荒。 
　　它一点也不介意用封闭言语作为代价。 

　　我一直没有把这封信当真。我情愿相信，所有过去的一切都是一场大梦。浮生若梦呵，几人能堪透幻梦？ 

　　有一天，我独自去图书馆查资料，忽然在卡片中无意找到一册有关手语教学的书籍。 
　　我把它找出来，翻到某一页，那上面画着两只手拼在一起的一颗心，放在胸口。 
　　那一刻，午后的阳光刺痛了我的眼睛，我痛得掉下泪来。 
　　这个手势，它的意思不是爱情，是勇敢。 


悲文啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。�

我喜欢少爷的文字…�

悲悲切切地,心口一直压抑着.我喜欢诙谐幽默的文章

一个渴望被爱的女人，告诉她爱的男人，要坚强
一个希望爱她的男人，告诉他爱的女人，要勇敢

于是就这样错过了，再也回不了头

狂爱少爷的文�

我只知道...那男的...爱一个死一个...

我喜欢"幸福时光",不经意地幽默,淡淡地凄�

那百合你该看看我贴在这里的〈涿鹿�

�

。。。。。。。

好家伙，看得我想哭！

好顽固的男人！

呵
哈
呜
呼

无语�

这个世界上每天都会有疼痛与恐慌的表情，有时候，我们的无能为力与努力无关。 

我在风里走着，每次都会想，她不知道怎么样了，不出声的她会不会也有冷得想哭的时候呢？ 
　　而她靠怀想什么来取暖？ 
　　我真的很想知道，一个穿行在风里的美丽女人，要有多大的勇气与兴趣，才能够不怕冷地流浪，我也很想知道，她怀想着什么样的故事，才会在这个冬天没有哭。 

等她的照片竟不知不觉成了我每日的盼望。 
　　“为什么！”阿诺笑我。“只有你这个笨蛋才会问为什么，这个世界哪有这么多为什么？” 

所以她出现在我办公室的时候，我竟傻了。 
　　那一刻又是惊又是喜，说不出的百感交集，等她竟象等了一生那么久，现在她来了，我却不能说话。 
　　因为她不能。 
　　是馨香去后第一次的心潮汹涌吧，久违的心绪动荡。我都几乎忘记了自己还不是红尘外的高僧。 

信件堆了好高的时候，我把它们带回了家。 
　　坐在阳台上，我把那些信放在了一只铁皮桶中。铁皮桶很干燥，足够我用一只打火机来点燃这些蓝色的天空一般的信件。 
　　火焰很快就上来了，不过有很大的烟，竟比夜色还要浓，呛得我眼泪都流下来。 
　　房间里的钟开始打点了，我凝神细听，只是轻轻的一下，就是那么一下子。 
　　象是敲在我的心里。 
　　好象有一根弦似的，就在钟声里铮地一下，就断了。 
(...........................)


“珍重每段感情，就是珍重自己。”阿诺把我的手放入心香的掌心，第一次认真告诫我，“生命应当是不停地享受，并非沉沦。” 
　　是呵阿诺一直这样享受着每段感情的欢愁，为何我不能？ 

原来身体对于伤痕也是有记忆的。 
　　不过我恢复得很快。我独自乘车到心香的房子去过一次，她开门，看见我握着两只手，拇指向上对着，轻轻地来回碰触。 
　　这是朋友的意思，她早两天教过我。 
　　她忽然无声地笑了，紧紧抱住我。 

　　这是她第一次主动拥抱示爱。我犹豫一瞬，迎上她的身体。也许是很久没有这样的亲密接触了，我的反应有一点点迟钝，有一点点僵硬，但我竭力装作无辜，我不知道这样是不是可以令她感觉舒服一些。 
　　她的气味，她的呼吸，她的体香，都和馨香不一样。 
　　想到馨香我忽有点泄气，继而身体很明显地硬了一硬。幸好我们这时放开了彼此的身体，走进客厅。她泡了一杯菊花茶给我，砂糖在她的搅拌中，不住地于沸水中游荡浮沉，然后很细微地变小，变小。 

每天与心香朝夕相对，我们相处得很快乐，是那种不顾一切的快乐，不能寻根问底的快乐。我们在星光下没有音乐地跳舞，或者跑到郊外照相。 
　　我们很少亲热。 
　　我的身体竟本能地有一种抗拒。每次快要更进一步的时候，我的身体就会不由自主地变硬，仿佛不能因为失去馨香而柔软起来，仿佛不能接受另一种体温，另一种气味，另一种呼吸。 
　　我们彼此都有点难堪。更多的时候，我们小心翼翼不去打理这件事，好象没有发生过什么似的。 
　　也许馨香留给我的伤痕太深了。不不不，不只我，还有她。 
　　我觉得非常抱歉，可是我无可奈何。 

指尖的伤口一整夜都固执地不肯愈合。 
　　不管包扎得多么紧密。 
　　我已用棉纱布将它一层一层包成小棒槌，然鲜艳的血丝仍沿着棉线渗出来。 
　　血也是甜蜜的疼痛吧，馨香，我知道此时你定在天国俯瞰着我，为我轻歌。是你故意要让我疼痛的吧，爱情原本就是一件令人疼痛的奢侈品，爱情的颜色原本就是红色的，似是玫瑰，也似血。 
 
我没有地方寻找心香。 
　　她永远不会有电话，不会有行程表。 
　　不知道为什么我竟一点也不着急。有爱过她吗？我不知道。我只知道她始终有一个安静的游荡的世界，一颗安静的游荡的心灵。 

我早已将那本相册收入了抽屉，但不知什么时候它又跑回了床上，摊在那里，透明的塑料相片袋里，是那么惊心的空白。