好多人都说。我是个高傲的女人。我有着不凡的故事。
那我今天告诉你们。你们错了。我只是个平平凡凡的女人。
我没有多富有多妩媚多高傲。我没有和谁相似的故事。
我只是自己。我的生活。我的一切。都是独有的。
包括我的喜悲。都是独特的。
我的玩世不恭不是与生俱来的。我也等过盼过期待过真挚的感情。
我也曾有着对爱天真霸道的心。我也曾想过做个安分守己的好女人。
可是当我安分守己了以后。我被现实挫败了。我重重的摔了一跤。
那一跤摔的我很重。我以为时间会把我治愈好。可是我好像错了。


我一直都是个果断的女人。可是你不喜欢这样子的我。我变了。优柔寡断了。
我一直都是个不把感情放在心里当回事的女人。可是我变了。遇到你以后我变了。
我一直都把烟酒当做发泄我坏心情的方式。为了你。也是为了你。我不再碰了。都戒掉了。
都是你都是你。都是你让我改变了我原有的一切。
都是你都是你。把我独特的生活。把我从个没心没肺的女孩变成了个矫情的女人。
我变成了这个样子。我不恨谁不怪谁。至今我变成了个面目全非的我。与任何人无关。
只是该这样便这样子了。
我不后悔我至今的落魄。你爱过我。起码你爱过我。
你说你会陪我一辈子。你说你会一直都宠着我。疼我。
你说会一直一直都牵着我走下去。不要走多长。一辈子就好。
恩。我相信当时你说的时候。你的心里也是那样想的。你不是骗我的。
只是时间久了。厌了倦了。我们都累了。就走散了。


后来。我最后果断了一次。退出了原本就不该属于我的感情。
后来。我索要了最后一次拥抱。当你转身走掉的时候。我没哭。
只是眼泪掉下来了。嘴角。嘴角一直都是上扬着的。那是抹自嘲的笑。
我嘲笑的不是这段感情草草收场了。我嘲笑的不是自己付出以后没得到回报。
而是嘲笑这个拥抱。拥抱。明明是那么没有一丝缝隙的动作。怎么可以是索要来的。


我也是个烟鬼，只是还没遇到可以让我戒的那个人。
而且我家老公也不咋说我。

我知道。你是不会回忆任何有关我的事情的。
我知道。你和她的爱情。我该觉得无所谓的。
我知道。我不应该为了一个背叛了自己的人一味折磨自己的。
所以阿。我给了自己期限。让自己把你忘掉的。
我成功了吧。我虽然会想你。不过不再是无时无刻了。


5楼、
还是你家老公理解你。

后来我遇到了一个对我很好的男人。
他会喜欢我的习惯。他会帮我给伤心找出口。
他会包容我的坏脾气。即使吵架的时候自己委屈。
他会在我无聊的时候。凌晨也出来听我讲无聊的鬼故事。
陪我玩我作了弊的牌。陪我看无聊的恐怖片。
他知道我想的都是你。可是还是对我好。对我好。
他取代过你的位子吧。或许在某些时候。可是他对我好的时候我还是把他幻想成了你。
最后。我这个身在福中不知福的女人。把这段美好的感情也逼到了尽头。


日。词穷了。
不知道要写什么了。
弃帖。

他是有说不叫我抽。
只是拗不过我罢了。

其实，不爱的人，他对你再好，都会觉得理所当然。
为什么这么不知足呢，因为不爱他。

我真的以为疼我爱我是他的责任。
我也想去爱他的。可是自己心里忒纠结。

恩恩恩，我理解。其实一开始的时候，我现在的老公也是这样的。
他对我特好。当时我正好刚和前男友分手。
他又对我特好，我蒙了，就答应他了。
在一起一年多了，越来越舍不得离开他了。

我现在也呆着没事就想他。不过我确定那不是爱。
我是个还算理智的女人- -，

事实上，感情也是日积月累下来的。