给自己倒了一杯冰水，缓缓的喝下去。从昨天到今天，一直都在尖叫，在恐慌，在疼痛。现在试图为自己寻找一个平静的理由。冰水，很好。可以让平静下来。完完全全的平静下来。变得没有温度。真不明白自己为什么会如此深陷。很短的时间，结果出乎意料的疼痛。没有人陪我，我只有独自开很冷的冷气，喝没有温度的水，抽很多很多烟。脸上有湿润的东西，咸咸的，居然会是眼泪。哦。原来自己也有眼泪。看着它们一行一行的滴落下来，很麻木。 


对.因为我不是孩子,所以任何人都可以无视我的感受. 
其实我只是孩子，我也会快乐，也会疼痛，也会任性，也会撒娇。只是伪装。伪装到没有人会对我同情，伪装到所有人以为我不会疼痛。所有的谎言，扎在自己心上。一刀，两刀。我恨我自己，怎么会将心痛变成了习惯。人们往往会同情弱者，他们不会同情我，因为他们以为我不是弱者。我很骄傲，我不需要任何人的同情。可是，我还是向人乞讨了。在电脑屏幕黑下来的那一瞬间，我发现我的一切都面目全非。我害怕了，于是我乞讨。就在那一刻，我才发现自己真的很可笑。但是没有人理我，我好象一个小丑，不断的表演一出没有观众的戏。 


因为我很坚强，一切的一切，我可以自己承受。我设想了无数次自我了断的方式，但是我下不了手，其实我还是害怕疼痛。仅有的一次安定服用过多，脑子的空白，漂浮的记忆，没有恐惧，只想飞到天堂。抢救过来之后，发现死亡是如此的疼痛。然而，每一次，不论我是对是错。终究是我的退出收场，因为自己的淡漠，还有不想争。已经是定律。永远的定律。 

真的习惯了。很厌倦。一晚上的时间换来的是如此刻骨铭心的结果，眼泪模糊了所有。只有在心里说，没关系，不是习惯了么，对的，习惯了。只是，不要再去相信天长地久的诺言。疼痛是自找的。有人告诉我，没有人能够伤害你，能伤害你的只有你自己。笑了，原来真是是自己伤害了自己。 

6点21分,胃开始一阵痉挛,突然想起已经是一天没有进一粒米了.要一杯浓浓的果汁,缓缓的喝下去,当液体充斥寒冷的胃的时候，我的全身涌起一股温暖的感觉。现在咖啡少喝，只喝果汁了，咖啡让我兴奋,又让我憔悴,现在我已经不需要夜晚的兴奋.所以，我选择果汁，很难说,咖啡与果汁之间,谁是温情的。 

该睡了.只是,不知道是不是还会失眠,夜很静,我甚至能听到外面风呼啸的声音。想抽支烟,听到指尖敲击键盘的声音，心里很乱,怕破坏了夜的静. 

有时候会认为我是一个极其理性的人，因为在很多事情上，我都会用很理性的方法去解决和思考.但是在感情方面，我确实无法控制.说实话，写这么多，不知道自己究竟在写些什么,不过只是想发泄一下罢了，又不能发泄完全.乱的时候，思绪总是不能紧随键盘的.