找不到地方发泄，事隔这么多年，我又回来了，容纳自己脾气的只有自己

安全感是自己给的，我就囤钱，钱能给我安全感，可是钱也被你用完的时候，安全感怎么找回来？

想哭又不敢大声哭，看了之前写的那些，真的特别好奇自己是怎么坚持下来的，最终还是没能逃离

再一次的又回来了
这次却不知道说什么，也不知道怎么发泄，只是觉得一肚子的委屈变成了眼泪一直往下流
也不知道为什么，日子被我过的这么糟糕，天天浑浑噩噩的

难过的时候没有肩膀给我依靠也没有怀抱供我哭泣
还得继续学会坚强，只有自己坚强了才不会觉得自己可怜

现在是凌晨12点25，我也不知道自己哭了多久了，不知道为啥，突然又想起哭的时候总是一个人抱自己而感到委屈，又想起这么几年，我一直都是这么过下来的，委屈的时候自己抱抱自己，哭的时候自己抱抱自己，以前一直觉得你给我爱情我给自己面包，现在发现，要爱情的不止没有面包爱情也丢了

结婚2年半，我好像只吃了二顿你做的饭。第一次咳嗽，炒菜放了酱油。第二次我怀孕吐的严重，连续3天毛豆炒肉。我不知道是我帮你变成了现在这样，还是你帮我变成了现在这样。

好多好多的小事，却让我觉得无比的委屈，姨妈没有红糖水，哭的时候没有抱抱，无聊的时候没有聊天...都是小的不能在小的事情了，结果都让我觉得是个天大的委屈

2022年一月，真的特别糟糕，这20天，一一基本都是在生病中，我也在熬夜中。连续12天，天天跑医院，感觉好累。
突然的很悲伤，突然的掉眼泪，突然的发现还是只有贴吧可以发发牢骚。

这次的委屈，连文字都不知道该怎么表达，总是强迫自己去体谅别人，何人体谅过我？谁真的心疼的抱过？又有谁能发现我的抑郁不是矫情

换了新手机，我以为这次会久一点，结果还是下了贴吧，来发泄下心情

疫情在家20天了，带娃带的头疼。晚上娃睡了终于有自己的世界，舍不得睡觉，早上娃醒了我就得醒，每天都在熬。从一开始的想回去到现在的平静，我的接受能力好差，20天了，晚上还是会想起委屈，别人觉得我矫情的委屈

后来我才明白我需要的不是对象 而是精神寄托 愿意听我讲话 在我委屈时陪着我 一直偏向我 为我撑腰的人

越来越说不清楚委屈在哪里，但是眼泪还是会往下掉