【光泽万丈★气宇轩昂】刚刚找到的，超爆笑，网球王子！

王子们最郁闷的情形……   
在看注解之前先自己好好发挥一下想象力，看看能领悟出多少~为什么这些是青学九人组の最郁闷的情形哈~~~~   
青学九人组の最郁闷的情形   
龙马：流感病毒侵袭→感冒了→鼻子完全堵塞……   
手冢：憋了一肚子气来到学校，发现跑道正在修建之中，暂停使用……   
大石：邻居夫妻打架，经过邻居家门时，窗口飞出一把菜刀，所幸，只是从他额前轻轻擦过……   
不二：在自己房间里被绊了一下，扑倒在窗台上……   
英二：牙膏刚好用完了，昨晚哥哥擦完鞋后，顺手把鞋油插在了牙缸里……   
乾：这个没什么好说的，眼镜又带上了头顶，死活找不到……   
河村：双手骨折，被包得像两个纱锭……   
桃城：严重蛀牙……   
海堂：摔倒的时候不幸崩掉一颗门牙……   

一、手冢篇       
    「手冢！你迟到了！」龙崎教练难以置信的说。       
    「是的！我自愿受罚！」手冢依然一脸正气凛然。       
     龙崎教练念他是初犯，决定给他一个解释的机会：「怎么会迟到呢？       
你应该有你的苦衷吧？」       
     「是这样的，某个人说他肚子痛，我赶去他家看他，结果他说他经痛，       
没办法自己来学校，所以我背他过来的！」       
     龙崎教练越想越奇怪，痛到没办法走路的话不是可以请假吗？       
为什么还要手冢背他来学校？但是还有其它人的问题要解决…       
     「好吧！等一下操场一百圈！」       
二、黄金组合篇       
      目标转向大石，「大石！你怎么也迟到了？」龙崎教练难以置信的说。       
     「是的！我自愿受罚！」大石此时冷汗直流，他第一次迟到，       
不知道会怎样…心中总是忐忑不安。       
      龙崎教练看他如此诚恳，决定给他解释的机会：「你怎么了吗？出了什么事？」       
     「事情是这样的，英二刚刚打电话跟我说隔壁的小花难产，要我过去帮忙，       
但是一直找不到医院…」       
      龙崎教练忍不住打断他：「不对啊！菊丸家附近不是有间妇产科诊所？       
怎么还会找不到？」       
     「但是，那家是人用的啊喵～！」菊丸趴在大石身上回答。       
     「哪你说的小花是…」龙崎教练越听越胡涂。       
     「是隔壁家大川先生的表嫂养的一只猫呀～！龙崎教练该不会要我们见死不救吧？」       
菊丸嘟着嘴说。       
      那又与你何干啊！？龙崎教练差点没被他们气死…       
     「等一下一样一百圈！」       
三、海堂、乾篇       
    「那你们呢？」也是很罕见的迟到者嘛！       
    「嘶～～！」海堂只是吐了口气。       
     乾开口解释道：「是这样的，海堂今天晨跑的时候，       
路过我家附近的流浪猫收容所，因为猫太可爱所以忍不住多呆了一会儿，       


上帝:你犯了什么罪?
手冢:这是隐私,不告诉你,去跑50圈!
上帝:放...放了
上帝:你犯了什么罪?
不二:(迷人的微笑)什么?
上帝:你走吧(太美了)
上帝:你犯了什么罪?
龙马:不知道!
上帝:你犯了什么罪?
龙马:不知道!!
......
上帝:你走吧!
龙马:不要!
上帝:你犯了什么罪?
菊丸:不知道喵^,去问大石吧!喵^...喵....喵.....
上帝:我...我怕猫!走...走
上帝:你犯了什么罪?
河村:给我一个话筒好吗?
上帝:OK
河村:BURING!燃烧吧!!
天堂着火
上帝:你犯了什么罪?
海棠:嘶^
上帝:请用人的语言!
海棠:嘶^^
上帝:语言不通,放了!
上帝:你犯了什么罪?
桃城:给我个汉堡!
上帝:OK
桃城:再来一个!
......
上帝:你走吧!再不走我们迟早家破人亡!.....
上帝:你犯了什么罪?
乾:恩???百分之十我在做梦,百分之五我眼前出现了幻觉......
上帝:走走走!放放放人!
上帝:你犯了什么罪?
大石:我是乖宝宝,不会犯错,倒是你......(省略N字)
抬头只听见众人喊:上帝驾崩!!!!!!!!!


今天，网球王子们受邀参加了开心辞典，CCTV为此特地布置了一番  
龙马上。   
王小丫（作花痴状）：龙马少爷，签名~~~~~~~~~~~~   
导演：咳………………   
王小丫：好，听题。第一题：下面各位选手中，谁是日本第一的选手?A：龙马 B：不二 C：手冢 D：幸村   
龙马：MADAMADADANE！我选A。   
大石：龙马，不要冲动，不要意气用事！   
龙马：我选B。   
不二（笑）：………………   
王小丫：不在考虑一下吗？  
龙马：我选D。   
王小丫：回答正确！   
手冢：龙马，去跑40圈！   
龙马下场，去跑40圈。  
不二上。   
不二（笑）：………………   
王小丫：………………   
导演（小声说道）：王小丫，把口水擦擦。   
王小丫（猛然惊醒，端正姿态）：第二题：以下几种苹果中，最供不应求的是：A：国光 B：富士 C：延安 D：安西   
不二：选A。   
王小丫：恭喜你，回答正确！   
手冢：去领奖品，再跑一圈。   
不二：一圈？   
乾（拿出乾式红醋）：这就是奖品！   
不二喝了乾式红醋，艰难地爬完了一圈。  
海堂上。   
王小丫（打了个寒颤）：第三题：下列物品中，哪个最像半月形？A：门把手 B：眼睛片 C：字母C D：不二的微笑   
海堂：SI~~~~~~~~~~~~就是蛇形啊！我选择用电脑选出一个正确答案。   
王小丫：那可不行，就去掉一个错误答案吧！   
电脑去掉答案B。   
海堂：SI~~~~~~~~~~~~~~~那就求助现场观众。   
王小丫：好，观众们选A的为1%，选C的为2%，选D的为97%。   
海堂：SI~~~~~~~~~~那我选D。   
王小丫：回答正确。   
海堂起身拿起球拍就走。   
王小丫（惊吓状）：你……你干嘛？   
海堂：把球拍练成半月蛇形。  
菊丸上。   
王小丫：第四题：下列动物中，海堂最喜欢的是：A：卡鲁宾 B：菊丸猫 C：海堂蛇 D：不二熊   
菊丸：喵~~~~~~~我要打电话给海堂。   
王小丫拨通电话。   
菊丸：海堂，我有问题问你，喵。   
海堂：SI~~~~~~~~~练球中，请勿打扰！嘟……………………   
王小丫：请选择！   
菊丸：喵~~~~~~~~~~~~~   
这时，龙马跑完回来了。   
菊丸：选A。   
王小丫：确定吗？   
菊丸：就是这样，喵！（宠物小精灵中的那只喵喵的口头禅~~~~~）   
王小丫：回答正确！   
菊丸起身，拉住龙马往外跑，“去你家，我倒要看看那是只怎样的猫！喵！”   
乾上。   
王小丫：第五题：算24点。数字是3、6、5、8。   
乾（镜片一闪）：按我的推算方法有四种算法。8/（5-3）*6这种机率最高。其次是………………   
王小丫：回…………回答正确！   
乾：为了庆祝，来一杯蔬菜汁吧！   
王小丫：把他拉下去。   
河村上。   
王小丫：第六题：谁家的寿司最好吃？A：河村家 B：不二家 C：海堂家 D：手冢家   
河村：BURNING~~~~~~~~~~~~当然是自家的。   
王小丫：确定吗？   
手冢：要跑100圈哦！   
河村：选D。   
王小丫：回答正确！   
河村：BURNING~~~~~~~~~~~~回家帮老爸做寿司去。   
桃城上。   
王小丫：第七题：请问下列哪种食品可以保持身材？A：汉堡 B：青瓜 C：西红柿 D：牛奶。   
桃城：选B。   
王小丫：确定吗？   
桃城看了看手冢，手冢没有罚跑步。   
桃城：确定，选B。   
王小丫：很遗憾，答案为A。   
桃城：什么？不可能。   
王小丫：你就是最好的例子。很可惜，青学的家庭梦想——炸碎立海大的梦想破灭。节哀~~~~~~~~~~   
手冢：桃城，去跑1000圈！   
王小丫：本期开心辞典到这里就结束了，欢迎大家下次收看,再见~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

手冢篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
手冢：真是的，居然用了两个小时才把我弄出来，罚你们跑500圈！    
开锁人员：这人是不是有病呀？    
大石篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
大石：哎哟，真是谢谢你们呀！我还以为要关一辈子呢！（边哭边说）    
开锁人员：汗～～～    
不二篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
不二：微笑    
开锁人员：你没事吧？    
不二：微笑    
开锁人员：你倒是说句话呀！    
不二：微笑    
开锁人员：啊！是个哑巴啊！    
不二：（认真起来）谁是哑巴？    
开锁人员：呀！妈呀！你会说话！！！    
菊丸篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
菊丸：喵～～你们怎麼那麼慢呀 喵～～～    
开锁人员：你没事吧？    
菊丸：当然有事啦～喵，我可是在裏面待了两个钟头呀～喵～～    
越前篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
越前：... ...    
开锁人员：你没事吧？    
越前：切，开锁开那麼久，说明你们的开锁技术mada mada dane    
桃城篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
桃城：啊～～啊～～啊～～    
开锁人员：你怎麼啦？    
桃城（捂著肚子）：啊～～我肚子饿了啊～～～    
开锁人员：晕－－    
乾篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
乾：这麼看来，因为门太旧的关系而被锁住的话，可能性占57.89502364109785％ 如果是因为锁坏的关系而被锁住的话可能性占95.219785275790759165747894275％ 。那麼，逃离方法如果是爬窗的话，可以逃生的可能性占56.78056％。如果用打烂门出去这种方法，可能性占...7.954125％... ...（说完，走人）    
开锁人员：呀！现在好像很少看见那麼认真的孩子了。    
海堂篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
海堂：嘶～～～    
开锁人员：（吓跑了～～）    
河村篇    
开锁人员：对不起，门锁坏了... ...    
河村：没事没事。（球拍掉了，河村捡起球拍）    
啊～～burning～～大叔！你开锁真慢！居然让本大爷在裏面待那麼久！    
开锁人员：我受够了，我要辞职！

青学九人组の最郁闷的情形（注解）   
龙马：试想一下他说那句经典台词的时候多么痛苦，弄得不好就成了“吧嗒吧嗒嗒捏~~~”   
手冢：你们……等跑道修好了之后把所有的圈数加起来一起跑！！！   
大石：额前仅有的两簇比较长一点的珍贵头发也被……   
不二：要知道不二可是在窗台上摆了那么多盆……   
英二：HOI~HOI~哥哥你真好，买了新牙膏啦~~   
乾：这个还是没什么好说的……   
河村：没法再burning的曰子……   
桃城：疼得没法啃汉堡了……   
海堂：嘶~不对不对，漏风了之后应该是“嘻~嘻~~嘻~~~嘻~~~”

J(鸡皮疙瘩)：你……你对自己还真有信心啊。(啧，也不想想和不二那场比赛输得多惨……)   
山吹篇   
J：亚久津君，请问鸡为什么要过马路?   
亚久津(瞪大眼睛，凶神恶煞)：不要命令我!   
J(光速逃亡)：对不起……打扰了(根本不是命令的语气呀！555……)   
J：千石君，请问鸡为什么要过马路?   
千石(愕然，随后兴奋)：咦?我居然看到鸡过马路了呢~~Lucky~~   
J：……(牛头不对马嘴)   
J：太一君，请问鸡为什么要过马路?   
太一(眨着大眼睛)：那个……我好像从来没见过你的，请问你叫什么名字?身高多少?喜欢吃什么?闲余有什么消闲活动……(拿出本子和笔)   
J(冒汗)：……(现在究竟是谁在问谁呀|||)   
冰帝篇   
J：迹部君，请问鸡为什么要过马路?   
迹部(理所当然的)：它们肯定是被本大爷的美丽所折服了!对吧桦地?   
桦地(保持平常的呆相)：是。   
J(风吹过一片落叶飘落在头上)：……(你回答得那么肯定根本就不需要再找人认同嘛……至于桦地君问了也只会说个“是”字，那就避了|||所以这个单章是迹部+桦地)   
J：芥川君，请问鸡为什么要过马路?   
慈郎(睡梦中)：ZZZ……   
J(疑惑)：……(他是树袋熊转生的吗?)   
J：向日君和忍足君，请问鸡为什么要过马路(反正是拍档，两人一起问省时间)?   
向日(脸色苍白了0.00001秒，看来是不会)：这个……侑士你觉得呢?   
忍足(托着眼镜思考3分钟后)：……我不会回答这样肤浅的问题的，岳人我们去练习吧。   
向日：好。(走进了球场)   
J(被丢下在原地)：其实……你坦白说不会也没关系的……(J的音量很小，远去的两人听不到的~~Yes~~)   
J：凤君和宍户君，请问鸡为什么要过马路(同样为了省时间)?   
长太郎(很认真地想)：我不太清楚呢(J感动：终于有个比较诚实的人出现了~~)……宍户前辈听说过吗?   
宍户(沉默中)：……你擅自进入冰帝练习场地，处罚就是把答案说出来。   
J(晕眩)：我知道的话何必问你……  
六角篇   
J：希彦君，请问鸡为什么要过马路?   
希彦(兴奋)：终于有人向我提问了~!为什么要提问呢?为什么是问鸡为什么要过马路呢?为什么……   
J(头痛)：我居然犯了这样的错误。   
J：天根君，请问鸡为什么要过马路?   
天根(板着脸)：鸡过了马路后仍然是鸡……噗~~   
黑羽(一脚踢倒他)：有完没完?!你这些无聊的笑话!   
J(没好气地离开)：打扰了，算我没问过吧。   
J：葵君，请问鸡为什么要过马路?   
剑太郎(中气十足)：我会努力思考的!请等一下!!   
J(>_<|||)：我可怜的耳朵呀……(声音太响了)   
立海大篇   
J：幸村君，请问鸡为什么要过马路?   
幸村(温柔地笑)：目前的我只能暂时把一切拜托真田了，因此他将代我回答这个问题。   
J(冷汗)：……|||(王者立海大的部长果然是……高。)   
J：真田君，请问鸡为什么要过马路?   
真田(面无表情)：因为一定要在幸村回来之前努力。  
J(黑线)：根本就跟问题没有关系……   
J：切原君，请问鸡为什么要过马路?   
切原(眼睛发红)：……鸡过马路真是人不爽，让我击溃它吧!   
J(恐惧)：(天……要搞出人……不对，鸡命了|||)

有一次我和裕太去海边，我和他打水仗，玩得可开心呢！（裕太：大家不要被骗了！只有他一个人开心，我是被强迫的！55~ 熊亲：为了熊殿的快乐，你当然要做点牺牲的说！ 裕太：为什么不公平！55~ 神呐，救救我吧！ 熊亲：唉，谁叫你没有FANS捏？）

一天清晨,不二周助起床照镜子后,就一直没有离开房间。
没有不二的青学并没有放假,因此,三年六班的一位同学陷入了噩梦之中。
* * *
菊丸英二刚刚踏进班级大门就立刻感受到今天气氛的异样，全班同学正满脸愁云的做功课。
“咦！大家都没有做功课么？”
众人抬头看到是菊丸，又继续埋头苦干。
菊丸回到作为上侧目一看，身旁哪个万年眯眼微笑的不二同学，今天竟然没来！？
“咦！！不二今天没有来学校么？”
被菊丸抓住衣领的同学A，用一种“你才发现”的眼神看着他：“英二同学也没有做功课吧。”
“不二肯定会做的嘛~~”菊丸放开同学A，拿出课程表一看，险些吐血：“今天是哪个魔鬼数学老师的课！他的作业好难，我都没有会做的！！”
又一次被菊丸挂住，同学A开始无奈：“菊丸英二同学，对我撒娇有用的话，那还要不二周助同学做什么呢？”


某天，越前宝宝好奇地问道：“妈妈，什么是生气、愤怒、暴走和哭笑不得呢？
不二妈妈温柔地说：“这样啊，我们做个实验你就会明白了。”
随后不二妈妈翻开电话簿，找到了一个叫观月的人。
不二妈妈：“观月？？……是谁？好象不认识，正好。”
不二妈妈按下扩音键，拨通了观月家的电话。
观月：“喂，你好。”
不二：“喂，是裕太吗？”
观月：“不二周助？！你居然还知道打电话给我……”
不二：“请问裕太在吗？”
观月：“这里不是裕太！不二周……”
“咔嚓”一声，不二将电话挂了。
然后不二妈妈对越前宝宝说：“这就叫做生气。“
第二次，不二妈妈按下扩音键，拨通了观月家的电话。
观月：“喂，你好。”
不二：“喂，是裕太吗？”
观月：“又是你！不二周助！都说了这电话不是裕太的……”
不二：“请问裕太在吗？”
观月：“你这混蛋别以为上次赢了我就很了不起……”
“咔嚓”一声，不二又将电话挂了。
不二妈妈转过头对越前宝宝说：“这就叫做愤怒。“
第三次，不二妈妈按下扩音键，拨通了观月家的电话。
观月：“不二周助！！！不二裕太不在这里！你再敢乱打我就……
不二（假声）：“请问是观月吗？”
观月：“呀，对不起，因为刚刚有个混蛋老往我这儿打骚扰电话。”
不二（恢复原声）：“没关系，裕太在吗？”
观月：“你！！！！！！！！！”
“咔嚓”一声，不二再次将电话挂了。
“这就叫抓狂。”不二妈妈说，“懂了吗？”
“嗯！”越前宝宝认真地点点头，“那么什么是‘哭笑不得’呢？”
不二妈妈略思考了几秒，将房门打开：“裕太！来一下！”
“什么事，老哥？”
“打个电话。”
裕太按下扩音键，拨通了观月家的电话。
观月：“不二周助！我要跟你拼了！！明天我就去把青学网球场给炸掉……”
裕太：“观月前辈，我是裕太。”
观月：“原来是裕太啊，你赶快去给你哥打个电话！！他……”
裕太：“不，我是想问，刚才有人找我吗？”


乾秘密资料簿第106页:现在有一种名为"<网球王子>综合症"的病毒正在蔓延,传播途径有漫画,TV电视节目,广播等,受害者多为在校女生,经统计收集,症状如下:     
1． 运动会时，会不由自主地大叫：“SEIGAKU！干巴爹！FIGHT！”        
2． 运动会时，在头上绑一根带子，上面写：青学必胜！        
3． 会莫名其妙地用手向前指，一边说：“MADAMADADANE！”        
4． 有人吵架时，突然大叫：“全体罚跑20圈！”        
5． 逛超市时，拿着一个瓶子大叫：“BURNING！Oh，baby   come！”        
6． 在家把一大堆蔬菜（有可能是过期的）炸成汁，带到学校，骗同学是刚买的新饮料要大家品尝！        
7． 拿本本子记录许多人的身高，体重，血型…………        
8． 把球扔到墙上，再接到，大叫一声：“白鲸！”        
9． 骑车带人时，一定要人站在车子后面！        
10． 从今天开始，喜怒哀乐都是同一个表情！        
11． 每天跟保姆一样，喋喋不休！        
12． 每讲完一句话，总要加一个“SI”！        
13． 总是不停的讲冷笑话，还一定要同学来踢自己的脑袋！        
14． 发现自己越来越困，不管在哪都能睡觉！        
15． 每天除了吃饭，还要吃一大堆零食！        
16． 放学不是立刻回家，叫上同学，去KFC比赛吃汉堡！        
17． 一定要养只猫，还要把脸，爪子，尾巴染成棕色！        
18． 拿着球拍（左手），右手捂着左手肘关节，跪在地上！        
19． 用透明胶把眼睛粘起来，然后裂开嘴，笑~~~~~~        
20． 坐在滑板上，手拿球拍，向前滑，边滑边叫：“DRIVE B！        
21． 8点上课，7点56再起来，还说：“8点上课，现在7点56！”最后再来一个惨痛无比的“啊”！        
22． 当你迟到时，让同学准备好冒充你，解释的理由：“送孕妇去医院！”        
23． 在2月28日时，想着明天是不二的生日，即使明天是3月1日！        
24． 在看到帅哥后，大叫：“某某sama！”        
25． 不管别人愿不愿意，硬要把头巾给别人包扎伤口（人家明明有纱布）！        
26． 12月24日，别人都祝你圣诞快乐，你却在说：“龙马！生日快乐！        
27． 在学校里，看到比自己大的人都喊：“前辈！”（累死你）！        
28． 打乒乓球的时候，人家都用乒乓球拍，自己非要用网球拍，还怔怔有词，说：“乒乓球不就是桌上的网球！”        


当王子们遇上推销员  
.龙马篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     龙马：没有芬达味的吗？（帽子一压）MADAMADADANE……  
     推销员无语（汗~~你是拿来喝的吗？）  
     .手冢篇.  
     推销员:你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     手冢：这里是谢绝推销的，你违反纪律，到楼下罚跑200圈！  
     推销员：这个……  
     手冢：300圈！  
     震慑于部长大人的气势，推销员乖乖地到楼下跑圈……  
     .不二篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     不二：（天使般微笑ING~~~~）  
     推销员：啊！我走错门了……（完全忘记了自己的本来目的）  
     .大石篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     大石：洗发水吗？最近的洗发水老是出问题呢，你们的产品的成分是什么？洗了会脱发吗？这可是一个十分严重  
     问题啊………………  
     （如是者说了若干个小时，连推销员都对自己的产品产生怀疑了……）  
     .菊丸篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     菊丸：要买洗发水吗？我要先去问问大石，你等一等啊……  
     （等菊丸找到大石之后已经完全忘记了买洗发水的事了……就这样菊丸一去不复返，推销员干等了N小时）  
     .桃城篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     桃城：如果能附送50个汉堡的话我会考虑一下的。  
     推销员（汗~~你还真能吃啊……）  
     .海堂篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     海堂：SI~~~~~~（译：你说什么？）（其实并没有恶意）  
     推销员：这个……没事了（被凌厉的眼神吓到，快速开溜）  
     .乾篇.  
     推销员：你好，我想向你推销本公司新推出的洗发水。  
     乾：（镜片一闪）据数据估计，你推销成功的机率是0.05%，如果你喝了这特制的宇宙超级无敌金装乾式蔬菜  
     汁的话，推销成功的机率会上升至99.8%，如果持续使用的话，你会成为世界第一的推销员~~~~  
     （在第二天的新闻报道上，有一推销员暴毙街头的新闻，死因是：食物中毒，实在令人费解啊~~~）  
     乾：（掏出笔记本）获得宝贵的数据了！  
     .河村篇.  


网王里的王子们来到我们中国留学时，以我们中国的教育制度以及各种各样的校规  
青学篇  
越前龙马：  
训导处主任（以下简称主任）：这位同学，你戴着帽子干嘛？今天太阳很晒吗？  
龙马：没有  
主任：那你还戴着？装帅啊？  
龙马：.............madamadadane  
主任：快点给我脱掉！！（你的帽子）  
龙马：切！  
主任：好啊你~~你不脱（帽子）我帮你。  
主任：你居然还有这么长的头发！！（怒！）明天上学之前给我剪好你的头发！！知道没有！！  
龙马：madamadadane............  
手冢国光：  
主任：你！对！就是你！你那是什么头发？！不仅太长而且还染色了？？你当学校是什么地方啊？！还有你那个是什么表情？  
老师说得你不对吗？干嘛一脸不爽的样子？  
手冢：操场200圈 （被戳中痛处）  
主任：呃？为什么？  
手冢：300圈  
主任一边跑步一边说：你。。。你。。。我。。。勒令。。。你。。。明天。。之前。。。把。。。把。。。头发。。。  
染。。。染。。。回黑色。。。不然。。。不然。。。不让你。。。进校门。。。。（为什么我要跑步啊！！！）  
菊丸英二&不二周助：  
主任：呼~~~呼~~~呼~~~~呼~~~（因跑步而喘气）  
菊丸：老师~~你没事吧~~~喵~~  
主任（顺了顺气）：你那个是什么发型？？而且还染成红色！！你当我们的校规死的啦！！  
菊丸：咪呜~~~不二~~~那老师好凶啊~~~~我怕怕~~~喵~~~  
菊丸顺势趴在不二的怀里撒娇  
主任：你们两个给我分开一点！！（转身对不二说）你啊！你是女孩子啊！要有一点矜持，怎么能够像你这样子呢？  
不二（微笑微笑）：老师，我是男的  
主任（首先是愕然，然后怒道）：你也知道你自己是男的啊？那你还留这么长的头发？扮女人啊？  
不二（突然睁眼）：老师不好意思，今晚我会和英二一起去剪的了  
主任（小声地）：知道错就好。。。。。  
大石秀一郎：  
主任：恩。。。这个还算象样。。。  
大石：谢谢夸奖  
主任：恩？？等一下！！  
大石：恩？  
主任：你那个是什么怪发型啊？前面的那两条是什么东西？  
大石：呃。。。是  
还没等大石说完，主任已经"手起剪落"喀嚓一声，大石前面的两条头发应声落地，动作干净利落，毫不拖泥带水  
主任|：这样就及格了  
只留下大石一人对着他的头发  
海堂熏：  
主任：把头巾脱掉！！  
海堂：嘶~~~（我才不呢！）  
主任：看来你的头发都好像挺长的，如果你再不听我的话我就头发连头巾一起剪掉！！  
海堂（狠瞪）：嘶~~~~（你敢！！）  
主任（吞口水）：乖啊~~我给你时间，但明天之前一定要搞好哦~~~（吓死我了！！---bb）  
桃城武：  
桃城：老师你好！！  
主任：（终于有个像人样的了T-T）恩，乖~~~ 恩？？  
桃城：恩？？  
主任：不行！你居然用发胶！  
桃城：我没有啊？  
主任：还撒谎！！我最讨厌不诚实的人了 也是一样 明天之前搞好  
桃城：5555~~~~我真的没有啊~~~  
乾贞治：  


乾：我相信我仪容仪表及格的可能是100%  
主任：你的仪容仪表的确及格，但是我想问你的那副眼镜到底是怎么一会事？怎么会是白色的？  
乾：这个是根据我个人的喜好设定的 没有什么特别 （眼镜反光ING口-口）  
主任：不行！你那眼镜不可以拿回学校上课用！  
乾：为什么？根据DATA即使是中国的学校也没有明文规定不可以戴眼镜上课的！  
主任：没错，但是你的眼镜不及格，  
乾：？？？  
主任：为了你的眼睛我们学校是不允许学生佩戴不符合标准的眼镜的。你那白色的眼镜还能算眼镜吗？戴着它根本就不能走路嘛！  
乾：。。。。。。。。恩，这个DATA很重要，记录下来。  
主任：（怎么都是一群怪人。。。。。。---bb）  
河村隆：  
主任：（终于有个正常人啦T-T）呃？你的发色怎么好象是褐色的？  
河村（搔搔头）：那是天生的  
主任：这样啊。。。。既然是天生的就没所谓了 你们学校就你们九个了？  
突然不知哪飞来了一支球拍  
河村：BRNING！！老师！！我们一起燃烧吧！！COME ON！！  
主任：。。。。。。。。---|||||||  
不动峰篇  
橘桔平：  
主任：很好~~你的发型。但你可以告诉我你额头上的是什么东西吗？  
橘：这是痣  
主任：没想到你会撒谎！！  
橘：??  
主任：你明明就是追星！老师不是不让你们去追但是你追也要追个潮流一点的嘛！追谁？追薛家燕！！？  
橘：。。。。。。。放心我们明年一定会好起来的！！  
主任：为什么要等明年呢？  
神尾明：  
主任：我最不满意的就是你的发型了！！头发长得都遮住了眼睛还不去剪！！而且还遮住自己的脸！！干什么啊？没脸见人啊？  
神尾：你不满意吗？  
主任：当然是不满意啦！！  
神尾：那么跟着我的节奏舞吧！！  
主任（怒）：我跟着你的节奏剪你的头发！！！  
神尾：你跟得上我的速度再说吧  
良久。。。。。。  
神尾：太慢了，太慢了。  
主任：你。。。你。。。。你给我等着瞧！！！迟早我会把你的头发剪光光的！！！！  
伊武深司：  
主任：我警告你，不要以为你是女孩子就可以为所欲为，你看你，披头散发的像什么样子？快点给我扎起来！！  
要不然我就把你的头发给剪掉！！  
深司：老师我是男的难道你觉得我长的像女生吗我可是一点也不觉得我自己长得像女生为什么你会觉得呢难道说我真的长得很像女生还是你的眼睛脱了眶如果你是我劝快点去看医生不要在这里危害下一代的健康你是老师我想这一点你比我更加清楚才是但怎么你还在这里呢。。。。。。。。。  
主任：你的肺活量多少啊---||||||||（汗！）  
深司：我的肺活量是多少跟你有什么关系吗我怎么不知道我的肺活量跟你有关系呢你又怎么知道我的肺活量跟你有关系。。。。。。  
主任：。。。。。。。。（昏死过去了。。。。。。）
2007-9-6 15:04 回复