让我想一想
那个时候
我是用尽怎样的说辞
才让摁在口袋里的强迫症变的安心
才把急于逃亡的风拖进安宁的下一刻
我不情不愿的躲在自己的枣核里
却依然走了这么远
放弃一段段写不下去的心甘情愿
我不痒不痛的缝合无法原谅的残骸
却似乎掉不下一滴泪
剥离一句句无法成行的诗
“我不喜欢你，这样说……”后面的声音小的听不下去
所以 真正想说的是 “我不喜欢你”吧
面对对方时 笑着言说的“再见与保重”
熟悉到怎么也动不了情
梦里相同的场景却泣不成声
早起时肿成核桃的眼睛
连自己都觉得这样的虚伪很可笑
每天晚上都有一小片月光撒在离我很近的天花板上
这个时候总是心如止水的灰
没课的话经常会去那个不知道名字广场上
一个人坐到很晚
发呆   听歌 在手机上写东西…
有时很热闹 有时很冷清
大多数我喜欢没有人的时候
偌大的广场就像是我一个人的森林
没有喜怒哀乐的森林
就算是长相很可爱的小孩子撞在我身上
也是没有表情的说“没关系”
如果你了解我从前有多么喜欢小孩
你就知道我现在变得有多么糟糕
连公交的方向都不知道
又碍于面子总是打的作为交通工具
我。怎么了。
变得惶恐又尖锐
甚至害怕窗外的路灯一盏盏亮起来
害怕一个人的宿舍一点点沦为黑暗的错觉
很多人笑我自己折磨自己
我不是一个非要制造波澜才觉得惊心动魄的人
相反 比起和一群人装傻、扮丑、搞笑的我
更愿意一个人渐渐、单单