讲述一个真实的故事，一段从当地到黄冈LZ园、历经十多年的不伦

这是一个真实的故事，是我自己亲身经历的一段畸形婚外恋，很多次我想把它淋漓尽致、毫不保留地写出来，但每次打开键盘时我的手总是在颤抖。因这毕竟是件违背伦理道德的事，也是婚姻家庭中最敏感的问题，恐怕一旦说出会伤及到一些无辜的人（比如双方的家庭成员）。况且这又是件不光彩的事，总觉得有些难以启齿，因此才欲写又罢、犹豫至今。但是这些年来这段经历就像一根刺一直扎在我的胸口使我隐隐作痛，时至今日，我知道只有抛开一切的心里矛盾和压力，尽情地把它宣泄出来，才能将这根刺彻底拔掉，让这段伤痕累累、不堪回首的往事随风而逝…………

在未开始写这个故事之前，首先我为自己的不道德行为做一次深深的忏悔及自责！因为搞婚外情这些行为毕竟是在两相情愿的情况下进行的，没有谁去强求谁，正所谓一个巴掌拍不响，这是个简单的道理。也不是说我一个大男人做过后想把一切的责任都推到一个女人身上，我承认是我自己太多情了，一时经不起她的诱惑，伦丧了道德底线，才会导致有这样的事发生，因此我负有一半的责任，我理应自作自受。但要是假如当初没有她打给我的那个电话，和接下去一步一步处心积虑的诱惑，也许我现在还在过着我的平静的生活；又或者如果要是我早就知道她已经沦落成一个“人尽可妻”如此放纵的女人，我也绝对不会去趟那潭早已发黑发臭了的污水。但是人生不能假设，也无法重来，也许这就是老天对我这个不道德之人的最好惩罚吧。

还要先说明的一点就是这段“婚外情史”到现在已经是时隔多年，加上其中的复杂性，讲的时候我必须靠一点一滴的回忆，为了更加清晰地陈术事实，写的过程中可能有点啰嗦，也可能有点慢，但我保证我写出来的每一个字都是真实的。因为是情事，必要时有时候文字会带点黄，但我会尽量用一些符号来代替，以免让大家看了感到恶心。为了不侵犯她人，我会用化名的方式来写。

关于这段经历，以前我曾经在饶平吧里发表过，因那里人多，反应也比较强烈，那里又离女主角生活的地方太近，甚至有很多是和她住同一小区的吧友，怕会给她造成影响，后来由于种种原因，故事还写不到三分之一就没再写下去了。这次来钱东吧这个人烟稀少的地方，就是为了能够在这里静静地慢慢地把它写完。我讲这个故事的目的不是为了来这里寻求理解、同情或安慰，也不是来自找谩骂的，只是做为我人生中的一段感情记录罢了。如果有有缘读到的朋友，就把它当做是一种茶余饭后的消遣吧，只是当中那痛楚的滋味我自己一个人承受就好。

她叫阿霏（化名），认识她的人都叫她D妹。我们是同村人，家离得不远，年轻时我们曾经相恋过，我们都是彼此的初恋。当时我和他哥哥是好朋友，我是她们家的常客，她的父母弟妹们也都对我很好。我们是在彼此互相暗恋对方好长一段时间后才走到一起的。后来她父母知道了，那夜她父亲找我去谈话，大概意思有二点，他父亲对我说他哥哥还没处对象（那年她哥哥20岁），做妹妹不能走在哥哥前面，如果我们相处了，万一搞出事来（我知道他的意思是指怀孕了），会败坏他家的门风。按照当时的农村风俗确实是这样的，况且他父亲还个守旧也很要面子的人，这一点倒是可以理解的，当时我心里还在想:那就等他哥哥结婚后我们再谈吧。

在我还满怀希望的时候，她父亲接下来的几句简单的话就像给我致命的当头一棒，把我的心打得粉碎。他板着脸严肃和无情的脸对我说:就算以后我也不想把我的女儿嫁在附近，我一直希望她能嫁到外地去（我知道他说的外地，就是指大城市，因我以前经常听他这么说，只是那时我们还没相爱，我也就没有太多的意识）因此你们不合适，你以后就不要来找她了。当我强忍着泪水，还想再说些什么的时候，他接着说:你走吧，以后就不要再来我家了。我转过身去，泪水哗哗直下，我也记不清楚当时我是怎样离开他家的，那夜的一幕离现在虽然已经过去几十年了，但现在想起，我仍然还隐约觉得有一丝丝的痛！如果用现在我也是身为人父的心态来看这件事，她父亲当时的做法是可以理解的，因为谁不希望自己的儿女们过得幸福呢？但对于当年一个只有十九岁、从来还没有经受过任何挫折和打击的孩子来说，确实是残酷了些，这就别说了。那夜她父亲对我的谈话前后还不过十分钟，但就是这短短的十分钟，对于当时的我来说简直就是一场毁灭性的大灾难，毕竟和她家有着好几年的感情说没一下子就没了，我不知道应该如何去面对？我记得那夜我买了一瓶“金奖”，平时很少喝酒的我，那夜把自己喝得烂醉。

那夜过后，我就再也没有去她家了，由于那个年代通讯科技的落后，我们就没有联系了，我不知道那夜过后她到底经历了什么，我只知道自己整天满脑子里都是她，我无时无刻不在想她，无刻无刻都想见她。她当时在毛织厂工作，有时候我会刻意在她下班回家的必经之路远远地等她，想偷偷地看一下她怎样了，但那段时间她总是没出现，就像人间蒸发了一样，消失得无影无踪。后来我就想，那夜她父亲赶走我后，肯定也会对她进行一顿狠狠的教育（因为她父亲平时就是一个很严厉的人，这点我是知道的），也许是她父亲的教育见效了，她自己也想通了，早就已经把我忘了，不然离得这么近，虽然我不能去她家找她，但如果她心中还有我，她随时都会来找我的，一想到这些，心就好酸好痛！我强迫着自己去忘掉她，但越是强迫反而就越想得更加强烈，那段时间我几乎每天都是在痛苦中度过的。

就在我最痛苦无奈和失望的时候，那天中午饭后，她出现在我家的路口，我见她面容憔悴，脸色苍白，人也廋了一大圈，好像刚生完一场大病，我看了好心疼。见到我后她强挤出一丝笑容，什么话都没有说，递给我一张字条后就匆匆走了。她约我晚上去以前我们经常相约的老地方（我们家附近的那片柑园）见面，那天我的心情一直都好激动，盼望着天快点黑，因为我有太多的话想对她说，也很想知道那夜过后她经历了什么？还有她对以后我们的想法等等。

那夜我们都提前早早就去了，见面后只是相对默默地望了对方一眼，然后就一直坐着都不说话，也许是彼此都觉得不知道要从何说起吧，沉默了几分钟后，我问她你怎么了？她没有回答，只顾一直流眼泪，我越是安慰她她就哭得越伤心，好像要把心里所有的苦都用泪水表达出来。等她平静下来后，她问我还爱不爱她？我说爱，这下她好像松了一口气，她说:这是我这段时间一直都最纠结的问题，只要你还爱我，我就觉得做什么都值得了。她接着说:那夜你走后我父亲就狠狠地教训了我一顿，骂我败坏门风，叫我以后不准再和你来往（其实这一点是不用她说我都能猜到的），我不服气，就和父亲对抗着，我不去上班了，整天就呆在老屋（那是她的间）睡觉，半步都不出门，饭也不去吃，想起你时我就去买酒喝（在她家好几年我从来都没看她喝过酒），每次都喝醉，有一次我喝太多了，睡了一日一夜还没醒来，把他们（指她父母）都吓坏了，差点就把我送去医院，那次我巴不得自己就那样死去，这样就一了百了。说到这里我们相拥而泣，我能感受到她的那种痛苦和无奈，因为我又何尝不是和她一样呢！她说她也尝试过想要忘记我，但就是做不到，这次约我见面就是想知道我对她的态度，想知道我还爱不爱她。其实我也是一样，心想只要她还爱我，就算最后她父亲仍不接受，我都会一直等她。那夜的见面就等于彼此都给对方吃下一颗定心丸。在回家的路上，她对我说:不管怎样，这辈子我非你莫嫁，我就认定你了。没想到这成了当年她对我说的最后一句话。

那年冬天，我就去出远门了。由于当时通讯科技的落后，连个电话都没有，我们几乎失去了联系，她在家中的一切情况以及那段时间究竟发生了什么我都全然不知。我只知道自己白天工作，一到夜里，那种身在异乡的孤独感就会使我更加地想念她，每次想她的夜里我都会给她写信（那些没有寄出的信后来我一直都留着，直到多年后听说她结婚了的那天我才把它烧掉），但都不敢去寄出，生怕寄回家中一旦被她父母先收到了会給她带来更多的麻烦。就这样，不知不觉中我度过了那段因思念而给我带来的忧伤又快乐的时光。

二年后，当我从外地回来的时候，就听到很多关于她的负面消息，先有邻居说她和镇那边隔壁乡的一个男子好上了，现在已经发展到日夜泡在一起的地步，说那男子几乎每夜都会来她的老屋坐。接着又听她的同事说一年前她在厂里和一个外地的羊毛师傅关系暖味，那是个潮阳人，还是个有妇之夫什么的，前段时间全厂都传得沸沸扬扬的。当时我听了这些消息，开始时我不以为然，尽管我知道人是这个世界上最善变的动物，但我相信会变的那个不是她，因她那“非我莫嫁”的话还犹在我耳边回响，况且她在我的心中一直都是那样的纯洁！但我同时又相信那些给我消息的人，她们都不是那些无中生有故意惹是生非的人，我知道她们都是为了我好才偷偷告诉我的，她们的话也绝非空穴来风。那些天我一直都生活在惶恐和不安中。

带着这些疑问，我决定见她一面，因为我觉得只有当面才能把一切说清，就算她现在心中已经没有我了，至少她也应该让我知道，来个了结对我们彼此都有好处。那夜九点左右我绕过她家来到她老屋，本来平时我是不敢去她老屋找她的，因她的家离老屋很近，只隔几间房屋，就在巷口的拐弯处，以前我们出事的那次就是和她在老屋单独相处时被她母亲发现的，因此她老屋对我来说是一个禁地，但为了解开心中的这个结，我只好再“冒险”一次来老屋找她。我来到老屋门前见里面灯亮着，门也半掩着，当我走近时，听见里面有男人说话的声音，聊些什么我听不清楚，透过半掩的门缝我看到有二个男子坐在沙发上，一个年龄和我们差不多，一个小了点，大概只有十六七岁的样子，她坐在对面泡着茶，见她们三个人说说笑笑的，聊得好开心。那一刻的感觉到现在我都不知道该用什么词来形容，我在门口犹豫了一会儿，最后只好失落的走了。

本来我还打算再过几夜要再去找她的，但后来想想，觉得没这个必要了，因为现实已经摆在面前了，见面后又能如何呢？假如我找到她后当面对她说我还是那样的爱你，然后她回答我说我们不合适，我已经另有新欢，不再爱你了。倘若这样，到时我的脸不知道要往那里搁，这岂不是在自取其辱吗？我想如果她有什么话想对我说清楚，她自己也是会来找我的。可是一个月快要过去了，她一直都没有来。

路过