半年后，新的学期伴着新的春天来了，我用上学期的末等奖学金买了辆单车。因为宿舍离荟萃湖还是有段路的。想念乔的时候，我就骑自行车去荟萃湖中心四周环水的亭子里给她写信，有的时候很长，有的时候很短。但那里的亭子我是必须去的，因为那时我觉得有个好的环境写出一封好的信给她才好。现在看来，那时候的想法很蠢，尽管真诚——没人会知道，更别说在意。总感觉信中乔很客气，就如她曾经说的“要想当初那样，根本不可能”。
于是我开始慢慢转变方向。那时同专业里有个叫子娜的，很文静的那种，细长脸，他们都说她很不好看，我却没发现。于是我开始约她出来，第一次她还是很给面子的，出来了，聊得也挺开心，我问她下次出不出来，她只是笑。我把她送到楼下，回身向宿舍，走了几步，回头一看，发现她也竟在看我。我们相视一笑，很甜蜜的，老实说。
我真的很笨！没过几天就第二次约人家上自习，那是一个宿舍的男生还一起自习呢，何况是女生。结果肯定的，没成功。真是不一般的笨啊，竟然被别人撺掇着送花，当时脑子一热，想也没想就做了，很自然的，她的害羞和矜持自然又让花谢了~~
大学第一次男女接触，由于我的急功近利以失败告终。
后来看，也不是失败，但那时看来是失败的。
祸不单行，不久后我的单车丢了。

!!!!!!!!!!!!!!!

你写的~~~~~~~~~~~~

可以发表了~~~~~~~~~~~~~~

我喜欢故事里那个璇的女孩子,也喜欢你们之间的那段友谊,很开心,很自然,很让人羡慕~~

当时宿舍住的是二楼，门正对着楼梯口，故耳边不乏千种音律万种风情。隔壁有个比较自恋的大个儿阿伟，后来大家叫他阿傻，总是认为自己很帅，估计最喜欢的是对着摄像机摆POSE。不过，当我心情好的时候，客观点讲，他确实不难看，只是还得有个前提：他不犯愣。有一次上工程化学的时候，他很自然地跟一个女生说人家屁股太大，座位坐不下~~别说那女生怎么反应，当时现场立刻一片寂静，我都替他捏了把汗~结果那女生一直到毕业跟他也没什么好交情。当然了，这次发现他傻只是个开端。
大家慢慢发现学校里的网站可以聊天，就是那个“白菜聊天室”，哈哈。每次上微机课时，大家就早早地把自己的任务完成了然后开始聊天，当然聊天室里只是我们大学里的人，所以绝对安全。阿傻起了个名字——“寂寞撒下流星雨”，于是我发现了他的另一个大优点：文笔不错。可是到现在我也不很情愿的相信那会是他。我们宿舍几个就用他的名字做自己的昵称后面标上1、2、3等数字以区别，然后我们在聊天室里彼此公开对骂。别人一看乐了，这么多xx伟在骂街，这不自己骂自己么？气得阿傻四处乱窜找我们。那么大的计算机房，他一气能跑很多圈，“含苞待放的体育花蕾啊！”我当时就由衷地赞叹。以致后来我还在想当时他体育长跑那么好，是不是该感谢我们......
后来我们不逗他了，开始玩游戏。不知怎么回事，老师能发现我们玩游戏却不能发现我们上网。我和泉挨着坐，都玩游戏。可他每次见到老师过来，就把显示器关了。我很老实地坦白。老师也明白，开始不说什么，后来把小泉的显示器打开，游戏画面跃然，小泉只好又装肚子疼~~这下老师不好意思拉开他裤子看啦，聪明吧？

大一升大二的高等数学考试，我挂了。本来就学得很滥，何况前一晚又吃了个能让人拉肚子的薄饼。进考场前还去光顾了厕所，要是没遇见阿牛，我都出不来（没带纸）。刚写完名字和院系，肚子里就又开始闹腾，女人怀了孕也不至于这么惨吧~~~然后感觉整张试卷的字在肆意的扭动，让人很浮躁，糟糕的是我想提前交卷出去爽一把。我站起来，老师把我摁下去：“至少要30分钟才能交卷！”大家很惊诧得看着我，他们还没明白一向智商平平的我怎么做这么快，还有几个不停地向我这里张望，竟有个笨蛋示意我给他看看我的卷子。打那一刻起，我就知道什么才叫猪头~~开场十分钟，抄都抄不完~~
猪头就是猪头，我只能这么感叹。他居然给我传纸条，要选择题的答案，让老师抓住了。还得庆幸“猪头就是猪头”，他一紧张扔错了，把草稿纸的一角扔了过来，上面什么都没有。监考老师看看也没看什么出来，他自己解释是太紧张了~~我倒，这习惯真个性！！老师也信了，他也真猪头~~
终于挨到30min了，一切就结束了。
出了门忽然想起来，怎么不申请缓考？？
晕了，到底谁是猪头？？？

大二过得很平凡，适应那段新鲜而苦涩的日子之后，没有任何过渡的，就进入了枯燥。人还是很规矩的做作业，去图书馆看自己喜欢的书，去荟萃湖跑步。那时还是很经常把自己放自习室里按着自习，难过啊。到也磨出了自己的性子。
总之很无聊的一年，就像马路上的斑马线一样单调而枯燥。

大三，依旧是一个人，不过开始抄作业了。因为课程太多，上第一节课，抄上次的作业，第二节课自学当天的内容。
有时候自我感叹：“我是个不折不扣的滥人”。
滥人就滥了半年。下半年更滥了。
最消沉的一年。
最滥的一年。
人的所有锐气和抱负，消磨殆尽。
我在想什么呢？
尽快毕业。
毕业后又去做什么？
不知道。
总之不想再做学生了。
够了。

唯一值得一说的是，大三结束的时候，我把子娜邀到我住的地方，给她做了四个菜一个汤。那时我头一次做菜给自己以外的人吃，而且绝没有几个人知道我会做饭。天很热，没有空调。做完了，出了好几身汗了。但想到是给自己喜欢的人做，还是很卖力的。一切准备好后，我要她先吃，我先洗个澡。洗完澡后，我发现她再看着窗外，等我一起吃。我有种很自豪的感动。一感动，竟忘了穿上衣了~~等我发现的时候她正看我的胸肌~很尴尬的说。可我还是装作很不在乎的样子跟她吃饭，呵呵。她看我的眼神绝对可以让我对她百依百顺。想想两年半前追她被拒绝，心中感叹“河东又河西”的。
如果我当时说一句哪怕“真有家的感觉”也能水到渠成，人家都肯大晚上的跟我共享晚饭了，当年连一起自习都不肯。我却什么都没想起来，说我傻，绝对有根据。
后来我发现她经常去我跑步的湖边转悠，以我对她的了解，她是很不乐意运动的，居然也开始跑步。现在才发现是对我的暗示，那时就没想到，就是猪头嘛，我竟也就打个招呼而已，然后继续跑自己的。连句“一起跑啊”都没说出来~~胆小也是个原因吧，或许是太爱面子了，当年被拒绝的时候实在是......
就这样，直到我们班的另一个把她约走~~那时已经大四了......
她和别人肩并肩的在湖畔散步，我跑过依旧是打个招呼，她不太理会，只是看我一眼，很没表情的那种。倒是我那同学很给面子，大声的回应：“下午好！”我当时只在心里说一句：“畜牲不要吵~~”

最后一次看学校里的樱花开，最后的日子里，外语村里沉静依旧。只是有毕业设计压着，没时间来享用。无数的花瓣还没进入我的视线就已经萧然入土了。所以现在我对毕业设计没什么好印象。我曾想在走之前给樱花树照好些照片，可转眼间就什么都没了，就像从来没有过一样。
有人在很放声的哭。我悄悄的绕过花坛，见是同系的辉，很文静的女孩子。我走过去，悄悄的看她。她抬头看了看我，哭声没有停止。我转身走开，跟园丁请求折了一朵花（随便折花被发现很惨的），默默走到她跟前，递给了她，她看看拿到手里就不哭了。很奇怪，女人真得很奇怪。她开始试着对我微笑，告诉我她没事。我看了她一眼：“我得回去吃晚饭了”。就走掉了。
被同系的同学看见了，说我很厉害，竟能让回收下别人送的花，平时怎么就没看出来？？我说我是经常送的，你才发现？？那伙计吃惊的张了张嘴。感情上吹牛就这么一次~~吹完了不由又苦笑：“哪有那么多的钱每天送花？？”忽然很想听《白衣飘飘的年代》。
我还是喜欢朦朦胧胧的感情。好些恋爱的男女喜欢紧挨着，大热天不嫌热，冬天不嫌挤。我不看好那些公共场合卿卿我我的，可以去开房间么，爱怎么弄怎么弄，在这里影响下一代~~

离开大学的那一天，很没感觉的。 
前一天我还在青岛，跟文娟在一起。我们头一次一起喝酒。喝完酒后，我知道我们之间有很多话要说，表情不适合身边吃饭的观众们。我们进了一个房间，坐着。我们开始是很礼貌的坐开的，可我很想坐她身边。于是，我很自我的坐了过去。话没说几句，流泪，聊天，再流泪。 
娇小的女孩子~~我很放肆的抱着她，吻她，她也闭着眼默默迎合着，软软的舌相触的瞬间，世界只有我们两个。她的呼吸声盖过了窗外的风声，我们身上的温度让我感觉空调没什么作用。手上有湿湿的感觉——她在我怀里流泪。她是很坚强的一个人，这是我第二次见她流泪。我不知道该怎么做，只好更紧地抱着她。我们就这么在床上横着。过了好一会儿，见她不流泪了，我便想逗她。我轻轻地咬她的耳朵，呵呵，她脸上又泛起了略带点坏的笑，开始哈我痒。我们就像两只小猫一样嬉戏着。
看看表五点了，要赶末班校车了。
这边校区里居然取不出钱来，还是她买的车票~~我摸摸身上，只好把脖子上的水晶链摘下来给她戴上。
上了车，我在车里悄悄的看着她，她又在流泪，那种眼神，看久了，实在是让人想下车。可明天家里就来车去东营接我了，我必须回东营去。她的眼泪越流越止不住，我没见过她这样，心里发慌，拉上车帘，闭起眼睛。默默等车开。
我想我是舍不得离开她的。可我必须离开了。

第二天，七月一号，还是三号来着？？反正一大早，妈妈和舅舅到了。我同宿舍的和要好的朋友帮我把东西搬上车，跟他们都拥抱了一次，然后就上车了。可惜刘勇跟我走丢了。我坐在后排，想再看看学校，可舅舅开得很快，只是眼前不时掠过些年少而陌生的面孔。
我就这么走了，外语村还没看仔细，荟萃湖也没逗留。
忽然想起，大学里很多地方还没走过。四年却是如此匆匆走过了。
回到家里，熟悉的味道，熟悉的摆设，好像我只是外出远游了几天。父母仿佛迎接凯旋归来的英雄。
我却感觉自己像个客人，很不自在。
难道是自己在外待久了的缘故？
花钱还要问父母要，感觉很难为情。好在我签的工作七月十八号就要上班了。地方在天津大港——中石化天津分公司。

院子里的大妈们常问我：“怎么没看你领个媳妇儿回来？？”她们的眼里，像我这个年纪，在外面待了几年，找个媳妇儿回来是应该的也是首要的。所以搞得我有时候自己也在想自己的感情。和乔肯定是没戏了。文娟是我最关心的人，离开也最难。大个儿和仔仔一样，很好的女伴。我大三的下半年，一直是大个儿陪我自习。
 大概忘了说她了。也是在James的口语课上认识的，是我的搭档。个子很高~~比我还高两公分，所以我就叫她大个儿。很标准的天津人。人很好，有时候我也感叹几句：“你长这么高，找男朋友得找个多高的？”她嘿嘿的笑：“比我高两公分就可以啦”，见我笑，又补充：“跟我一样高也好~~”我又笑。
最后一节口语课结束的时候，陈子午请我们吃冰淇淋，大个儿胃口不好，不能吃，就有我来代劳了。我吃她看着。我笑咪咪的看着她：“坦白地说，味道真得很不错的”她举起拳头，轻轻落在我背上。没打疼我，倒是弄痒了我：“原来淑女也打人~~~”这次她的表情更有意思了，其实那种表情也是很好看的，半怒半笑的。
 只要不上课，我们一般就在一起自习。所以我每提起她，就称为我的“女伴”。和她在一起，很平实，也很快乐，心中总有种淡淡的喜悦。我们分享一个CD，一盒口香糖，学累了一起散步。有时候周末我就载着她去我那里做饭吃。她喜欢吃我做的茄子。可这样的周末并不多，只有两个。
 后来他们通用专业的搬青岛校区了，其间回来找工作、考研我们还在一起。每次总是她很大方地拿走我的被子和枕头，还有拖鞋，还有一句“闻见这味道就知道是你的东西”。那时我时常在洗完澡后洒几滴六神花露水。很自然的，里面就是力士香皂混着花露水的味道。我很高兴，她信任我，了解我。只是有一次她走后还了被子回来，同宿舍的感叹：“你的被子好香啊~~”汗~~我没好意思说......

虹是我在韩国语的课上认识的，皮肤极白的，我的皮肤又黑。弄得别人说我们在一起白天黑夜。她有些方面很像乔，本来是想跟她自习的。可后来我厌倦了，因为那时大个儿要搬青岛了，我们尽可能的在一起。虹却一个劲的有别的想法，我不想跟她一起自习，因为她没大个儿那么恬静和优雅。而且她不经常在自习室里，还很能喝酒，一次曾当着我的面喝了三罐啤酒面不改色，跟没喝一样。每每她约我出去自习，我总是推托。让我不能忍受的是，她竟然说大个儿的坏话，于是最后我不回她短信不接她电话。最后她约了我一个月了，我一次都没去过，干脆不约我了。鑫曾劝我：“多好的一个姑娘啊，只要你点点头就可以了。”我很一本正经地跟他说：“我们俩一个白天一个黑夜。”他听后大笑。过了几天又跟我提：“今天吃饭时遇见她了，还问我你最近怎样呢，你看人家对你多关心，这么好的......”我不耐烦了：“帮我买个避孕套过来好不好？？”他张了张嘴巴，总算不说了。 
后来她约我出来，当着我的面开始掉眼泪，很委屈的样子。我不知道该说什么。就在我感觉无比尴尬的时候，她的手机很知趣地响了起来。救了我一次啊，这使我发现有时候带个手机也不错。
这让我想起以前好友斌说过的一句话：“如果一个人喜欢你而你不喜欢她，你很容易就看出来。”

后来我又遇见了茜，她是大个儿的老乡。我见她就特喜欢，跟大个儿一样很恬静很温和的那种。而且细长脸，身材也是细长的，细长单眼皮，很重要的一点：没大个儿那么高~~就像点中我穴一样呆住了：我生来就特喜欢细长，所以怎么看怎么心里喜欢。
大个儿到底是女人，很快看出了些。竟然问她对我感觉怎样，答曰：“没什么感觉”。大个儿跟我说的时候，我哭笑不得：“你怎么能这样问，刚见一面，哪有这么快感觉的~~~”
后来又见过她一次，她从青岛来东营找工作。我正从网吧回来，路上看见她轻快的背影，感觉像，走过去一看真是。我真是呆：“这不是做梦吧？？”她很温柔地一笑：“呵呵，不是啊。”好大一会儿聊天后，我才恋恋不舍的离去。因为下午还要自习准备考研。
那可能是我这辈子最后一次见她。
后来去了天津，竟忘了这回事了，她就在天津啊。我是猪头~~
就这么一个人傻乎乎地来深圳了~~
到现在也是孑然一人，因为找不到那细长的脸型和身材，还有柔和的单眼皮、恬静的表情。

我一向认为我跟美女没什么缘分的，直到遇见文娟。
认识文娟是在大二的公选课上，那天上课我去得很迟，看到空座就忙坐了下来。上到一半的时候我忽然注意右手边坐着个清秀娇小的小姑娘，于是就借机攀谈。谈着谈着就下课了。我给她讲蜡笔小新，以为女孩子会比较喜欢这类，然后说下次上课给她带我画的有关蜡笔小新的画给她看。很久后我们并肩在萃湖畔散步时，她才笑眯眯地告诉我，其实当时她觉得我好像个小孩子，而且她那时也不怎么喜欢看动画片。我不甘心，追问：“现在也不喜欢看？？”她白了我一眼：“后来就好奇地看了一次，真得挺有意思，哈哈。”不过确实因为第二次给她看了我的画，以后我们上课都坐一起了，她是学数学的。有时候我也常想大概这就是缘分。只是有时候她笑我：“我怎么看你就傻乎乎的~~”我笑：“大姐，彼此彼此吧？”她马上会瞪我一眼：“叫阿姨！”我们在一起的时候大多是这样调侃。她的胃不好，有时候上着课忽然会胃疼。我就轻轻地给她揉一会儿，有时候我都揉累了，她却很轻松地睡着了~~我便挠她痒，她一下就睁开眼了，然后摸到我的手准备掐我~哈哈，她就像小猫一样可爱。
她是自尊心很强的，
现在想想，那时是很温馨的。到现在，从没跟别的女孩子这么亲近过，很希望能再遇见这么一个人。身边的女孩子是不少，可这边这么物质而浮躁，我又是如此的平凡外加一穷二白。不禁又感叹那时的缘分真是很精妙的，悄悄地来，可是最后又悄悄地走了。
有时又想，这样的缘分是不是一生只一次？？？这样想我实在是感觉很悲伤。