以为 只要简单地生活
就能平息了脉搏
却忘了在逃什么

我最近一直很丧。
以前情绪不好的时候，文字表达是我宣泄的出口，所以之前一直很庆幸，在很多个无助，迷茫，孤独的时刻，文字可以陪我。
但后来，我的表达欲，分享欲都在下降。或者说，我真的不知道面对谁才可以很容易地表达和分享。
自己憋的越久，就越习惯在内心和自己对话，那些该听的该说的都自己完成了，也就没那么需要别人了。
而自我难以和解，找不到出口的情绪，成为了盘旋在脑海心里赶不走的难受和痛苦。

大海是每个人的故乡，宇宙是所有生物都到不了的尽头
而梦境是连接你我的另一个时空

我始终是不重要的
像块景区的碑一样生硬
人们走进我的生命，在我身上刻自己的名字，最后扬长而去
也许他们喜欢的从来都不是我，而是闯入这片风景时的得意

在爱里长大的孩子和没怎么被爱过的孩子都太过明显了
爱里长大的孩子自信、温柔、坚信自己与一切美好相配，举手投足都是被真切爱过的痕迹
没怎么被爱过的孩子也伪装的很好，大多数时开朗又乐观，坚韧的像棵四处蔓延，无法无天的野草
但只要稍微被爱了一下，就立即现了原形，满怀期待的想掏出自己的全部给你
可一棵荒芜的野草有什么可掏出来给你的呢？
野草自己也不知道，但这并不妨碍它想从自己本就贫瘠的生命里多掏出一点给你
就像杜拉斯在《情人》里写的那句
“我那么深沉而又绝望地爱你。”

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年
我还是找不到能治愈我的药

我有在努力生活
有自己的目标，也在尽自己最大能力去实现
在这个过程中，接受了很多来自外界的赞扬，却无论如何也填不满内心的黑洞

求一个善终