其实爱情也许是一个选择和被选择的过程。无论你抓得有多紧，依旧会从你的手缝中流逝。如同美人的容颜，终究会随岁月老去。 
 爱过的人，分手之后，终究不能若无其事的回到从前。她在你的心中留下了印记，也许还流着血，也许已经愈合，但稍一碰触，又如刚刻下般疼痛。 
 人在学会爱，懂得爱后，便会发现，已经无法再爱了。那些疼痛的印记抑制了我们去爱的决心。“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。”这是一种凄凉，无法全心全意的爱。 
 我是个不会爱的人。不停的寻找心中的真爱，孰不知，最美的风景早在踟躇中溜走。 
 我是个占卜师，可是却参不透自己的命运。对于发生的一切只能认命。一个不能没有爱情的人，却失去了爱的能力；害怕孤独，却又注定孤独。宿命。宿命如鬼魅，一旦被纠缠，冥冥之中，不管你是否被惊醒，是否去试图解脱，但心海航渡却被这魂魅做了舵手。

98年春,在那个恋爱的季节，我开始了自己的初恋.春天的爱情是华丽的,却染着很浓的伤感.那是个很热情的女孩子,长长的头发,常常一袭红衣,像火之精灵.我叫她酢酱草,意为她是我的幸运女神.是的,她用火般热情,融化我心中冰封的情感,教会我什么是爱. 
 初恋是甜美的,初恋也是疼痛的.年少轻狂的岁月,哪里明白什么是爱情.今天说爱,明天又说分开,爱情本来就是容易被怀疑的幻觉，何况两个女人之间的呢?12岁的人,充其量只是孩子而已.反反复复听她说了六次的我爱你,又说了六次的我只是一时冲动.就这样分分合合,一直到99年,终于不再纠缠，说不出是麻木还是解放的幸福,反复的爱情只是让人用尽一生的爱. 
 有时候再看那个时候的日记还是很感动,那个时候我们是多么的纯,那么的真，爱和恨都分的那么清楚，不像现在总是暧昧,像灰蒙蒙的天空

爱情毕竟不是人生的全部.没有了爱，我却收获了一点小成就--考上高中.雪儿(我初恋情人的名字)没有考上,上了自费,分班结果出来,我在二班,她在三班,一墙之隔,却恍若王母娘娘的银河. 
忘记一个人没有那么的容易,更何况是初恋.直到现在,想起她还是五味成杂,怪异的感觉，说不清楚是疼痛还是什么. 
想起一句话:我们一直记得的人,未必是我们最爱的人,我们只是在怀念那段爱或者被爱的日子

爱上一个人只需要一瞬间,但是忘记一个人却需要一辈子 
我想这句话是对的 
占卜师又怎么样?还是逃不出爱�

时间是最好的疗伤药,慢慢的,我试着把对雪儿的感情埋藏在心底,只做她的朋友,好朋友. 
高一一年很快就过去,好象那年就从记忆中这么的跳了出去,至今我回忆不去千僖年来临的瞬间我在做些什么. 
转眼就到了高二,分班,挣扎，迫于压力,我放弃了最爱的文学,历史留在本班钻研数理化.开学第一天,在我还感叹物是人非的时候,朋友打破我的思绪:"影儿,快过来,到我这里来坐."我抬头,一个矮矮小小的女孩子，打扮的像男生一样，心突然的震撼,然后盯着她,一举一动,不自觉的微笑,从来不相信一见钟情,而如今......

据说:当你明白什么是爱情，学会如何去爱的时候,你已经不能够再爱.至少不能爱一个人比你自己深. 
15岁的我,对于那个比我还男生的女孩到底是什么感觉,至今我也说不清楚.爱情是个持久而神圣的话题，岂是我能够参的透的?我只知道,她牵引着我的视线.每次进班,先习惯性的扫视她的位置,看见她,才能够安心看书，如果她不在,便一直忐忑不安,然后状似不经意的跟朋友打听她的情况.也许是爱,因为跟她说话会紧张.

我在日记中反省,当时的感觉，其实谁能分的清楚习惯和爱呢?我注意着她,关注着她,时间久了,习惯了,看不见她就不舒服,可是,这到底是不是爱呢?我说我欣赏她,因为我们都是寻常人眼中的另类,明明是女孩子,却像男生一样打扮.没有去想过她是不是喜欢女人,直觉她不是真正的同类.所以,纠缠的感觉我说不出口.这感情如火焰般灼烧我的心.愈罢不能

也许是为了逃避，我选择了转学，毕竟高三不是件开玩笑的事情.很快父母为我打点好一切,我去了一中.走之前我哭了,我才知道自己是多么的舍得不下她.可是她只会说:要走快走,别来烦我.我心高气傲哪里受得了这样的话?没有说再见就离开了.到了那里才发现我真的好想她,但是我的骄傲又不能让我去做些什么,我连电话也没有打给她,我会紧张.我打电话回家，我妈告诉我,说她到我家问我什么时候能回来，说她哭了.

一直以来，我都跟所有的人说，我是因为生活不能自理而回到家里的，包括影儿自己也不知道我其实是因为她的眼泪而选择回家，回到她在的中学。其实如果在一中，我的高考不会那么差，我放弃了我的前途，可是我知道我其实是不后悔的，即使时光逆转，我还是会再做那样的选择�

我一直弄不清楚一个人究竟能不能同时的去爱两个人？我说我要唯一的爱情。可我是自私的。我要求我爱的人忠诚，我自己却做不到。 
其实从高二的时候我跟雪儿又在一起了。还是她先提出来的。在我们的感情冰封了一年多后。也许是因为我跟她说了我喜欢影儿的事吧！我不知道为什么自己又答应跟她在一起。也许当时对她还没有忘情，也许当时对影儿的感觉没有多深。 
人是奇怪的动物。越得不到的东西越想得到，而拥有的总是不值得珍惜。 
跟雪儿再一次的走到一起，我有想过一辈子。说起来很傻，可那时当时最好的承诺。我暗自决定忘记影儿，跟雪儿好好的在一起，我知道她是个好女人，给了我一切，我不能负了她。可是，许多事情往往不是人的意志可以控制的，尤其是我们的心。越想忘记，反而记得更清楚，人就是如此的奇怪。我的努力总是在见到影儿的时候宣告破产，尽管我可以伪装的如同见到普通朋友一样的自然。越挣扎反而陷的越深，痛苦，煎熬，内疚......快要崩溃.而雪儿知道我喜欢影儿，我知道她介意，可是她总不停的在我面前提起，也许是嫉妒吧！她提起我就生气，因为那样会让影儿的影子在我心中更加的深，像烙印，深深的刻在心上，不再流血，一碰却会撕心裂肺的痛。而雪儿却不明白，她总说我听见影儿的消息，就特别激动，我们就吵架。没有人喜欢争吵，可是，我们都如此的倔强，每次没有人退步，总吵的翻天覆地。然后她开始哭，我不是个善于言辞的人，每当这个时候我只有默默的环住她。总算都雨过天晴。可后来吵架的次数越来越多，越来越疲惫，对于这份感情已经没有力气去经营，她哭，我就在一旁冷冷的看着，她说眼泪流多了就不在值钱，也许吧！我们就开始冷战，我的感情天平也在争吵中越来越向另一边倾斜。

那个时候我开始抽烟，一个人躲到田野里抽，有时候逃课。
抽烟虽然能带来暂时的快感，却不能解决问题。
暗恋是暗夜里绽放的鲜花，虽然美丽，却不能盛开到天明。而我，并不是一个善于暗恋的人。我决定表白。
也曾经想过后果，可能连朋友也做不成，可是，不试又怎么会知道结果？抱着这样的理念，我要让她知道我的情感。

我写信给她，没有直接说出来，只是跟她说了一个故事，聪明如她一下子猜了出来，她说拒绝了我，以她有男朋友的理由。
说不出来是什么感觉，有点难过，但也感谢她，毕竟她不是以我是女人而拒绝的，也没有说同性恋怎么怎么的不好。
人生中没有失恋过是不完整的，何况我这并不算失恋。没有恋哪里有失呢？想想有点伤感。

爱情不是一切.虽然都说巨蟹座的人没有爱情不能活.经过高考的苦难折磨后,我们各奔东西.
大学的生活是安逸的,却也格外的寂寞.于是迷恋网络.网络是个比爱情还要虚幻的东西,在电脑前我们可以改变一切.我的QQ资料面目全非,鬼神差使,我以陌生人的身份跟影儿聊天,开始只是玩笑,可后来我深舍得不下拆穿这个谎言.我陷入自编自导的一场戏中，再也出不来.影儿爱上了我,那个网络上的穆白彦,可是究竟是不是我呢?我像掉入泥淖的动物，越挣扎，陷的越深.

其实对于les中T和P是如何区分，没有人能够下一个准确的定义吧!一开始,我第一次接触到这个名词时,我的启蒙老师说:像男孩子的就是T.我便觉得自己的T了,虽然视频的时候总有人说我是P.后来又有人告诉我,喜欢像男孩子一样女孩的,便是P.我愕然.影儿和莹都是非常像男生的,我一直喜欢那样的女人.突然世界就天翻地覆了.多么大的一个转变啊!呵~其实后来才明白分这些真的是没有意义,只是,习惯了聊天的时候问这句话.我想我是典型的不分.尽管现在我有老婆，可我还总说自己是不分.