恩，没事就把澜本嫁衣里面的一些句子摘下来玩玩

叙述或者回忆并不点缀生命。被阅读的仅仅是时间轮廓。

一些事如果牵扯过于浩繁的细节，便容易被忘记。

一个人若生性不被人喜爱，得不到怜惜和帮助，就注定要为同一个结果付出更多代价。
我。是如此吧。

母亲一直告诫我，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，一生，你要用功读书。否则没有出路。
我也一直就是读书的料，学习用功。在书本之外的世界，我找不到信心与坐标，又或者说是丝毫没有了解。教室，书本，老师，同学，母亲。这些就是我二十岁之前的生命构成。想来真是不可思议，二十年时光，简单至四五个名词就可以概括。
但是二十岁之后的人生，就不该是单薄如此了。我该尝试着勇敢去面对更多更多更多的，残酷的，以前不敢去面对的东西。

叶知秋略知道了心凉的意味：是否因为有了爱意.期待，所以注定要开始遭受失落——原来爱是失落。她咬咬牙，随母亲悄然离开，内心充满了忘却的渴望。
爱是失落，却原来我也并没有什么不同。

大概她那时心已所属康以明。只是从来不对我提及。
其实我也明白，她似一个人捂着耳朵仰望天空大声呼叫，只是没有人肯听一听、
而我，连大声呼叫都不敢，不能。所有的情绪都打落牙齿和血吞。全部在自己的心里，渐渐渐渐地，就，没有了。

天性中的丰盛剧烈，总是与生俱来.无法控制，使其在足够年轻的时候，对于选择如何去活着的代价十分盲目。她注定要比许多人走的更折更远。
但她的确宁愿选择世间的折或远，也不会甘心就地掘坟的。这我也懂。所谓命。

这是少年时的绝望，非要血肉横飞才对其生命有所感知。她痛便咬他使他痛：痛感代替一起感受，鲜明直白地提醒自我存在。感情在这一刻只是附属。
知秋并不因童年不幸而成为郁郁寡欢的忧愁少女。她总将内心的缺失与伤害，以最大限度释放，对周遭没有容忍。因为无从容忍。
kao，要是我也能就好了，我天生就是蹲墙角的命。。。。。。。

她走之前的时间是如何挨过的我已不复记忆。只觉得有很长一段时间的伤心不舍。冥冥中感觉她再也不会回来，又或许是畏惧剩下的时光落寂一人。
看，姐妹走了都会伤心不舍，何况是爱人，所以，正常，真的。

跟在她后面匆匆穿行在车站的人流之中。她的背影陷于人潮汹涌深处，时隐时现，我不得不拼命在形形色色的身影和面孔中寻找她。心里慌张，又有不舍。
我怔怔地看着她，她也看着我。车开始晃动，我心里忽然一紧。她看定我，这样深的眼神，如同一口井，郑重地：一生，你以后也一定要离开洛桥。外面的世界不一定有多好，但你不要因为它不好就不敢走近它。
我望着她离开，好似这一别她便会消失于人海，再也不与我相见。我顿时眼泪如雨，站在原地动弹不得。
知秋走了，知秋走了。
你的灵魂太空旷了。寂静得只剩下回声。

世界寂静，暗得沉重，好像找不到一丝光亮的可能。
下了床，因刺骨的寒意而觉得脚步颤抖，弓起足底，踮着走到书桌边，似脚下坎坷有棘。冷的发抖。
我在这夜里静静对她说：我的生与梦都太薄了。因此长久不能获得没有知觉的沉沉睡眠。知秋，你不懂得如此胆战心惊的我，一如我不会懂得那样若无其事的你。
我同样也不清楚我们要经历多少的事情。内心要磨得多钝重多不堪，并且再无所谓失去，才能肆无忌惮地在这偌大的.充满了欺骗与空白的生命中沉睡过去。
我忽然感到悲伤深处其实空无一物。

说了那么多次再也不与他相见。都还是舍不得。虽然不过是分分合合的苟且残缘。知秋这一次终于做到了。
她心里这样想着：如此多的人急于挤进你的生命，头破血流，我也曾如此。
但而今只有我拼命退却，大约这样你才会唯独记认我。

只觉得眼前是黑暗的。她坐在空寂走廊——忽然很想祈祷。
但主并不在身边。她只觉得头脑中空旷干净，似乎什么都没有发生。