【因栎而聚全鑫出发】★俏也不思春，只把春来叫，喵~★

我没有读很久的幼稚园，不是因为它幼稚，只是单纯的不喜欢那个“园”。像批量小猪仔一样被圈起来，老师嗲声嗲气的问：“小朋友们，你们觉得好不好啊~”，小猪仔们更加奶声奶气的统一口风：“好~~~”。最关键的是我不认同它的颁凭小红花的标准。要定时去嘘嘘或者嗯嗯，睡午觉不许不闭眼睛，吃菜时不可以挑出葱花，最瞎的一条是和女孩子们玩过家家时居然不能亲亲小脸！这些都是我所不能忍受的，所以，我以小红花零记录的成绩从***幼稚园光荣退休，然后正式开始了我童年到处打野战的幸福时光。只是很感谢家人当时的理解和支持，不管你多么年幼，决策任何一件事的时候始终被问及的是“小影你觉得怎么样”而不是“小影我们认为你应该怎么样”。在具备了正确价值观以及是非判断的基础上，这样民主自由的氛围一直是我所需要的，因为这代表了某种意义上的信任与尊重。幸而得之，很好。


不知道大家小时候有没有听过一首《春天在哪里》的儿歌。小学一年级有节音乐课我们学唱经典童谣，其中有一句是“这里有红花呀，这里有绿草，还有那会唱歌的小黄鹂”。但不知为什么，我一直把最后一句唱成“还有那会唱歌的小毛驴”。心有所念？无解~ 然后那老师就一边弹琴一边不停的纠正我，甚至最后拿教材给我看，但我执着坚信最后那句一定是“小毛驴”，并且对老师表示搞不好是教材弄错了也说不定啊。看得出，她开始生气了。时间没忘记带走我，是她强留了我。。。直到我爸在校门外等不到目标，然后追踪线索一路摸索到音乐教室，接着理清被扣压原因并且使用怀柔政策顺利解救人质，成功避免了撕票的惨剧。其实，在音乐老师悲痛欲绝的控诉我时我爸疾言厉色指着我鼻子骂的那句“小畜牲”真的让我很伤心。虽然心里面有一点知道这不是老爸的真实想法，可是还是会不由自主的难过。当我们踏上楼梯下楼时，老爸居然自顾自五音不全的学唱起了我的“小毛驴”。那一刻，我几乎是立马就原谅了他。嘿嘿，老师，你果然中计了~
心里面得意的叫嚣，可是嘴上却很嫌弃的对他丢了句“成何体统”。校门外的马路上有很多卖零食的小摊，有一种超级好喝的橘子汽水，好像是那小摊主自己调制的，才一块五一瓶，我每天放学几乎都会去买。也许是忙于工作没办法经常像这样亲自来接送我上学心生愧疚，那天老爸表示他要请客。我自然开心，吃白食本来就是我毕生的梦想。夕阳过半，余辉的温暖渡容下，我矮小悲伤的影子无限惆怅的搭拉在另一片勉强高大豪气的影子旁边。汽水的三分之一，那五毛，是我付的。。。



有些人是应该被记住的。不管是为了信仰的心甘情愿还是迫于形式的别无选择，但他们毕竟失去了生命，以及日后任何一种美好生活的可能性。03年的清明节那天，全校师生到一个貌似烈士陵园但据我观察非也的地方集体瞻仰扫墓。其中有一个环节是各个班的代表上去献一朵小白花，然后鞠躬致哀。出发前我悄悄私下去找班主任斡旋良久，表明因为某种超自然人力部可抗的神秘原因（好吧，我承认我有重度晕车症），我要一个人骑脚踏车呼啸而去，但老师表示这种严重脱离组织的行为是及其不安全和充满争议滴。于是一路上我都在位置上忧郁的望天儿，于是捧着小白花走上前去的时候我的小腿有点发软，于是深情款款弯下腰的一瞬间我终于澎湃了，于是那天很多人知道原来我早餐吃的是小米粥和煎蛋。。。



三年一代沟。但我家的女人们似乎都跟我比较和谐。也许是我嘴巴比较小口风比较牢，所以我收获到了许多的小秘密，人们将这称之为心事。可是我却没有将我的小秘密告诉她们当中的任何一个。不能说的秘密。。。冷咖啡离开了杯垫，我忍住的情绪在很后面。几个姑姑之中，我和小姑最为闺蜜。奶奶总说小姑应该是个男儿的，因为她辛辣的个性和强悍的作风实在是不适合娶一个老公回家。改观之初是去年的三八妇女节，小姑喊我去她家吃饭。火锅咕嘟咕都冒着泡，她说要不咱俩和点儿啤酒吧，我说好。酒壮怂人胆，于是我肝儿颤着问出一个平时打出我膀胱炎也不敢问的问题：“姑你为什么一直不谈恋爱啊？”小姑17随之后的某段时光，我指影·相，是莫名缺失的。我一直没有看到过这期间关于小姑的任何一段实体记录。可是小姑那天抱出来一个烫有雪花图案的过气相册，并不大，但保存的很好。于是17岁时的小姑以很意外的姿态出现在了我的眼前。头发很长，微黄。眼睛里，没有那种很凌厉的光芒。毕业合影里面，有一个看起来不是很打眼的男生，普通，木讷——这就是我的全部印象，但这个人是小姑的初恋。前后桌一年多，彼此不相往来，甚至连一句话都没有同对方讲过，一切情愫的昭然若揭始于小姑的那顶红色贝雷帽。然后相知相念相恋，再然后。。他们的生活中没有了彼此。空间问题，时间问题，工作问题，民族问题（那男的是回丨族人），各自家庭问题，总之就是很多在我看来完全不是问题的问题，爱情阵亡。听说那男的早已在家乡成家立业。小姑大病了一场，闹腾了两年，之后一切归于平静。每次我们在奶奶家团聚吃饭时，大家互相碰杯时都会大喊一声“椰枫，挡不住的诱惑！”哪怕每个人手上拿着的是不尽相同的可乐雪碧和啤酒。据我了解这是90年代内会儿一句颇为流行的饮料广告词，因为被小姑感染，这句口号迅速在我们中间流行开来，进而成为大家每席必喊的开酒令。但谁也不知道小姑为什么会对这么一句广告词如此念念不忘。
椰枫，是那个男生和小姑第一次约会时买给她喝的饮料。
（搜了好久，还是没有找到一张当年那种饮料的图片。连个痕迹都不留，是该过去了)


大东一直想换部新款手机，用他自己的男性实力。。。所谓。去年寒假他凭借裙带关系终于觅得快餐店服务员一职。奋斗近两月，累的比狗还惨。。。听说。3月份开学，他兜里仍旧揣着原来的那部小诺基亚，我觉得事情必有蹊跷，在确定上午没有班主任课的情况下一路换位到后二排。
帅影：（伸爪子捅他一下）你新手机呢？
衰东：还在柜台里摆着呢（痛苦挤眉状）
帅影：那你这两个月在干嘛？（极其不解)
衰东：结薪日那天算了一下帐，发现我倒欠了老板160块。。。（如丧考妣）
我想，他的人生观彻底的崩塌了，扶额~
夏虫也为他为他沉默
沉默是今晚的康桥
五分钟后，我把一只耳机默默塞给他，然后开始放Nirvana我最讨厌的那张《Nevermind》给他听，用最大卦音量。我想，与其看着他这么痛苦，不如彻底催毁了他，麻木亦是福。在我觉得我自己也已经崩塌的差不多的时候，扬扬下巴问他有没有好一点，他一脸释然的表情说：U2的歌其实也挺好听的。。。



张国荣。我想他是让我对春天产生最鲜明记忆的一个人。05年之前，他对于我而言还只是一个泛泛而又单薄的未曾了解。电影看的刚好是小佐料时期最渣渣的几部，歌也抱着”必旋律“的心情躁躁的轻视掉。可是直觉这东西真有去趣。第一次知道他的存在就会莫名其妙的认定他的不同。我不想缀述大月最爱的《春光乍泄》，因为那无限明媚的劲爆开场三分钟会扰乱我心如止水般的平静思绪。还是《霸王别姬》好了~ 五年级第一次看时被葛优的猥琐形象煞到，然后就是李宗盛和林忆莲激情澎湃咬牙切齿的用力演唱，这使我曾一度对《当爱已成往事》的优良风平产生怀疑。直到前年的一个偶然，在电视上看到关于他的回顾主题，然后出现的就是那首当年被我一度厌恶的《当爱》。和着一小段京剧前奏，张国荣半敞着衬衫在水里风华绝代又黯然销魂的转了个圈儿。。呃。。为毛描述出来会有一种搞笑的feel？我败了。。那天我躲在被窝里单曲循环了整晚的《当爱》。淡然的情绪，不见起伏的唱调，却好似在耳边溢满了叹息声。于是。。我流马尿了。。再回过头去听那些曾经被我淡漠掉的歌，我庆幸终究没有错过。其实对港粤文化总是有一点疏离感，我想这和语言有很大的关系，所以粤语歌我中意和了解的始终不多，因为我会很看重一首歌它的歌词，而地域原因又使我通常听不大懂这些歌，投错胎。不过香港音乐人里有一位我很欣赏的黄沾先生，已逝。因为那些留下的，我会记住他。
一直执拗的认为对有些人来说，死去不一定是件坏事情，就像有时候活着不一定是件好事情一样。
其实，从文华酒店顶层飞身而下和从轻摇慢摆的木板秋千上顽皮跳下没什么不同
往生快乐~



就快要新年了，而我，再也不用急于长大
任何的开始，从来都只是一种过程，而非结局。



这是个重发帖。。。
便出来又坐回去然后再便出来
这感觉。。。忒肛泰了~



晚安小影

为甚你的帖子总有那么多字 - -+
而又为啥我不喜欢看太多字。

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为毛我的沙发不见了？